2018年4月6日
自3月24日那晚至今已过去了十三天，这十三天工作越来越忙，但自己却十分消沉，每一天都度日如年，甚至有放弃项目逃避工作自暴自弃的念头，无时无刻不在想着苑苑，脑海中充斥着她的每一颦每一笑，那些刻骨铭心的快乐时光，那个甜蜜无比的吻和那晚撕心裂肺的梦魇。
终究还是强撑着继续工作至今，终究还是幸运的中了dujian项目，并在最后危急关头打起了精神做出了补救曾一度想放弃的yaojian项目的正确决定。现在想起来，上帝真是厚待于我，给了我足够的时间和幸运才使因消沉犯下的错误得以弥补，避免了一场不可饶恕的灾难。如果这两个项目招标时间再提前几天，那时的我完全堕入在那个梦魇之中消沉至极，我想必输无疑，那么全公司的浩劫就将来临！
所有人都只看到了这个幸运的结果，赢了就是一切，过程显得那么无足轻重。只有我自己知道这个胜利来得多么侥幸、多么危险，也只有我自己才知道这是个本应全胜的结果，却因我犯下的错误而实际有多么失败（至少损失了二十万纯利润！）。同时药检项目虽然起死回生，但也因自己那些天的消极状态导致致命疏忽被逼入绝境，就算赢了也注定是惨胜收场，利润损失同样在二十万开外！！！
我到底是怎么了？本以为自己经历了那么多，生意上的起起伏伏、感情上的天塌地陷，应该足以应付这一切才对。爱情一直以来就是我的致命弱点，这一点我比谁都清楚，曾被爱情伤到差点丢掉性命、害到影响我一生成就和荣耀的地步，那一切惨痛的经历还历历在目。这些年无数次的告诫自己绝不能对任何女人产生感情，我一直做的很好，我是那么坚信自己余生都将做到。为什么！为什么遇到苑苑之后却又一头扎了进去并义无反顾的掏出全部真心，回归了当年那个缺陷的自己？
4月2日，dujian项目中标的同一天，我破解了苑苑的密码，这个破译是我人生中前所未有的，因为我破译的不止是事情的真相，更是我这段爱情的判决书！破解数字的那一刻，即宣告了我和她无法避免的结局。此时还清楚的记得那一刻心脏的抽搐和疼痛，全身从手到脚的颤抖和瘫软，呼吸的急促……
这十三天以来，我完全不知道该如何去爱她了，给钱？没用；给物？依然没用；像以前那样关心和呵护？我做不到装作什么都没发生过，就算做到了，也十分清楚那种梦魇还将继续发生！在不知多少个她置我于不理的夜晚，不断地重复着，我能承受几次？！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
“我的信任，你的背叛。就如附骨之疽，切肤之痛。”
“没有一种罪恶，是比背叛一个信任你的人更为可怖了，因为背叛将使原有的秩序不复存在，把一切投入黑暗的未知中”----------《不可承受的生命之轻》
没错，那一晚之后，我和她之间原有的信任、美好、秩序其实已经全部打破，所有的一切都堕入了黑暗的未知，痛苦的轮回开启了。无法遏止的怀疑、胡思乱想充斥着每一个夜晚，边想她边心痛整整煎熬了我十三天，同时，我想苑苑也不会很快乐吧。
今天，我向一个陌生人倾诉了这场爱情，能够从她那里得到的答案并不多，但是我发现倾诉本身就是最好的办法。倾诉之后整个人变得轻松了许多。夜晚，一个人安静的坐着喝茶，渐渐的我竟然想通了、放下了。
傍晚7点半和她通话时她匆忙的挂了电话说要洗漱，然后整整一晚再也没联系我，到了十点多，给苑苑打电话，她没接，发短信也过了一会才回，并且又是回复说睡着了，然后直接给我道晚安，显然要急于关闭和我的谈话，我试了一下，果然她立刻拒绝聊天。又是这种反常的表现，显然她有事，是什么事呢？可能是家里的事，更可能是那个甘肃人又约她了，也可能是……
如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。
感谢这个安静的夜晚，恰好在这个夜晚我想通了，若是在之前十三天中，这又会是一个痛苦、煎熬的不眠之夜，而这次我很平静的回复了她一句祝福，感觉自己真的很棒。没错，可能她没事也可能有事，什么可能都有，这是她本人说谎的恶习造成的恶果，没法回避。但是管她什么可能呢，我已然能够接受哪怕最坏的可能。
这个道理我在去年开始爱上她时就该想清楚才对，其实怪我自己爱得太投入，忘记了很多一直存在的事实，导致后来自己活在梦境中恋爱，使爱情美好的过于虚幻和失位，可怜的我在自己编织的梦境中火热的进行着失位的爱情长达四个月之久，当现实残酷无情打破自己的梦境时，十三天都不愿醒来。
她的错误不可原谅，但我要为这一切负全责，要怪该怪自己爱着爱着就忘记一切了，甚至忘记她的真实，可以说之前的四个月我爱的已经不是现实中有着各种缺点的她，而是想象里那个日臻完美的她。当残酷来临之时，自己脆弱的表现也就不足为奇了。
我完全忘记了她真实的出身、经历、教养、文化水平、圈子等等等等，在那个圈子里充满着谎言、欺骗、背叛、拜金、欲望和几乎所有人性中最丑陋最低贱的要素，她看惯了这些也深受其影响，那就是人间地狱。事实上她也一直在努力着，与其说她的表现太差，不如说是我对困难估计太低而对她要求太高，我在以一个大家闺秀、书香门第、留学归国背景的女孩标准要求着她。这份爱在不知不觉中失了真，有现在这个尴尬也就不足为奇了。
我应像一开始爱上她时那样，给她足够的时间、鼓励、呵护和关爱，这里面最重要的就是时间，她需要时间去改变。
我会坚持到她彻底改变的那一天，至于在那之后，我自己又会如何？天知道呢，可能到时放下的会更多，不仅是怨恨和痛苦，还有爱情本身；也可能雨过天晴和她快快乐乐的在一起；现在我需要做的就是尽自己本份，对得起自己全心全意爱了这一场，帮助她重获人生足矣。
至于她此时在哪里、和谁在一起、在做什么……让这些无聊的问题见鬼去吧，那只能怪上帝没有让我在她还清纯没变质时遇见她，现在的她就是一个刚从地狱里颤颤巍巍爬出来，身上还带着曾经沾染的恶习却又伸手希望抓住光明的孩子，一个曾经失足误入歧途的孩子，这一点我必须接受，并且要用爱去帮助和感化她，这需要可能很长时间、很大勇气、很多宽容、很多钱才可以做到。对于自己来说，这是新的挑战，这是极大的困难，困难到足够伟大！