浮生尽辞，余生扉启

斜阳渐殁，流水何从，叶落方知秋逝，不记雁字来时。离愁浇灌一壶酒，凉初透。不见故人留，人空瘦。

犹记得当初遇见她时的惊艳。一首旧词，一番南城旧事，一只名为水木的签，一盏温暖寒世的灯。那一季，她已是不温不火的女子，我不过是一个涉世未深的孩子。

事实也是如此，她像个姐姐一样，因为我总是失眠，她没有解释的陪伴，真实而笃定。我逐渐安定，变得淡然，平和。而后，便分外自然的走到了一起，有一次她抱了两盆荼蘼说：一盆送给你，一盆卖给你叫你送给我，我盯着她一盆正经的样子傻笑。在一起的时候，我们不吵架。都是偏于内向的人，心里活动激烈，隔着屏幕却不动声色。冷漠；抵触；瓦解；包容；归于平和。敏感于偏柔软的我都已发觉这是个很不好的习惯，几近病态。

当我以为能触摸到一生一世，以为除却生死才能把我们分开时，现实轰然崩塌，放假的前一晚，在后操场，我枕在她腿上看星星，她突然抱紧我的头，我有感觉到她在抽泣，不论我怎么问原因，她都沉默，然后提出了分手。第二天，我送她去车站，一路无言，我不再追问理由，也没有挽留。第三天，坐客车去了她家，挣扎了许久，还是没有告诉她，最后，在她家门口的枇杷树下埋下了未来得及送给她的玉镯就回来了。

后来，愈加思念她，但却未曾找过她，因为我知道，于事无补。如果可以重来一次，还是会走同样的路，连风月都不会变。该承受明白却无法改变的所有带来的无力与疲惫，慧极必伤，从来如此，是我该生受着的。是吧，她曾所给的爱，一如繁花盛开。季节去了又来，暖和了每一个温暖。所以，她离去之后，我开始怀念，依旧每天给她道早晚安，坚持了很久很久，但始终开启飞行模式发送了重启手机再恢复正常，显示已发送，但她，永远都看不到。错过洛阳花期，错过长安古意，错过一世的烟火迷离，可是就连错过彼此的机会也失去。

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。樱花的下落的速度是秒速五厘米；当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你；是你走得太快，还是我跟不上你的脚步。这些句子让我明白，我遇见了所有的不平凡,却没有遇见平凡的她，究竟该怎样才能跟上她的脚步？究竟是向来情深，奈何缘浅，还是向来缘浅，奈何情深？若是先遇见杨过的是郭襄，先遇见唐婉的是赵世成，先遇见胡斐的是程灵素，那么结局还会按照最初的轨道进行吗？像她的笑容一样，温暖明媚的不真实，晃了瞳。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

一直是比较感性的人，感触习惯在感官里自由游走，在她离开的这3年2个月23天里，遭遇许久不遇的情绪波动，好像空茫里有了生动，又好像平静里有了痛苦。是害怕疼痛的，即使面对，也是近乎自残的碾压，这种疼痛是在哭泣得不到发泄和解脱后类似镇定剂的东西。错过的年华，便是枉然相顾南柯戏。想举办一场盛大的仪式为之凭吊，却发现找不到观众，唯有自己看着烛火慢慢摇，讲述曾经也相信的天荒地老，然后，渐渐，泣不成声。

越来越深刻地明白，遭遇都是值得感谢的，它给了机会，让我懂得，怎么去幸福，怎么去珍惜，怎么去理解，怎么去悦纳。然后，变得成熟、温柔，甚至趋向于温良。成熟的过程是仿佛蛇蜕皮 一般的疼痛又绝望事情，刺痛你而后碾压着未曾愈合的伤口，反复蹂躏，流泪，或是压抑，不得救赎，无星无月的黑暗。

这一路走来错过很多人，错失很多风景。曾经的执拗与放不下的心结原来真的会随着时间的推移渐渐冲淡。曾经无法理解与不愿理解的事，如今也能付之一笑。开始渐渐放下曾经以为不会放下的。感觉就像像抽了一根烟，点燃，弥漫的烟草味充斥着周围的空气，然后钻进身体里，融合在身体的体液里，抓紧情绪，而后是宣泄，堕落，释放，最后燃尽了，变成灰烬了，是该被放弃的状态，失去了味道，思想和身体，是一堆重量极轻没有形态的躯壳。不是没有意义，只是已经足够了，记得了，用生命的去铭记和刻画。

从无知无觉回归后，纠结于成长，情感还有错失中，学着理解悦纳自己，接受现实，让自己快 乐，抚平痛苦，微笑宽和地对待自己的时光……好像，不知什么时候开始忽略了自己的感性，让理性主导，没有了悲伤，也没有了灵感和鲜活，沉默和锈蚀让我觉得安定，却也压抑，痛觉也变得极其迟钝，那种深切的绝望，歇斯底里的情绪，好像被花光了，空荡荡的都是风声，好像朽木被截断，有声响，却没有鲜活。根茎被切断时，眼睛干涩，平静得仿佛与自己无关，所有的行动行为变得接近于植物，没有对睡眠和食物的需要，身体迅速地虚弱，然后通过医治自己的身体来康复，变得像动物。好像已经默认消耗身体平静度过心理痛觉和精神痛觉的模式，所以这 三年多来，她给予痛苦与变故，我只是病了几场，虚弱了几次而已，看起来仿佛没有伤口，姿意，欢笑，任性。不过，哪有什么痛苦承受不来，灵魂病了，你的身体在挣扎，感情牵绊，药物治疗，还有欲望，就总会活下去。

所以，我珍惜现在的恣意和温暖，那些生命里重要的人和事，如果失去，我会挺过去，平静地接受，我的躯壳，是我最好的缓冲体。我感谢我的躯壳，却也觉得十分抱歉，让他除了要承受衰老以外的反复修补，还要微笑地撑起自己，让灵魂去活动，去成长，去任性，去恣意，去丰盈。

许久没有提笔，自觉内里干瘪涩重，像秋日枯草，根埋在土里依旧活着，还有一点心，还可以从绝望中滋生渴望。在漫长的等待里，漫长得模糊时光的黑暗里生长，幻想舒展叶子，渴望日光。

活着，去人群里磨，磨掉包裹着灵魂的膜，一点点的剥落，带着血肉。这是一件极其痛苦的事情，于是时常变得焦虑无望。这又是一件极其美好的事情，明心见性，乃一生所求，因此又愿意一而再再而三去磨。

告别，人间的告别，不至生死，却是切断一些根茎的告别，我是能切确知道的。我真正疼痛的，不是她不会再出现，而是，她的身上，我的根茎，断了，彻底断了。而今以后，各自安好。

回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。数场告别，今此一拜，皆归去了。

在我彻底放下之后，零零散散的写东西，健忘穿插在生活里，记忆不再像以前总是灰色的冰冷细节，暖洋洋的，像这个季节的太阳。

还是觉得很孤单，好像一直都是，不知道为什么，可能是还不够成熟吧，不肯与人消遣，又敏感地觉察，忍受得很勉强。也想过出去走走，也想有一个人的陪伴。

世人大多眼孔浅，只见皮相，不见骨相。我知道，我的皮囊和经历并不美丽，所以我自卑，我不知道，你能不能看到并爱上我皮囊下的东西，悦纳、理解并心疼我的路途中的丑陋印记。所以，我孤独得像只动物，像个疯子，像个傻子。

如果，你愿意靠近了解我之后，尝过我所有的怪脾气与任性，还愿意陪伴我，那么，我想，我会很努力的去找寻和制造那些足以支撑我们整个余生的事、物亦或是记忆。