无常
两年前，我们回了阔别了十三年的云南老家，去奔我外公的丧。两天后，车在我们的茫然中抵达了。院子还是那院子，只是泥墙斑驳，木门破败，萧索了许多。一进门赫然便看见了停放在屋中的棺木，黑漆漆的，沉静，肃然。灵前放着一只盛满玉米籽的升，中间插着香，还有焚化纸钱的火盆。我在灵前上了三炷香，心里想着：这里面便是我的外公吗？这便是人生的完结吗？
屋内是闲坐的人，屋外是忙碌的人。闲坐的抽烟说话，忙碌的张罗客人的饭食。门外还有远近村子的人进来，或为了丧事帮一把手，或为了凑一回热闹。午后，太阳出来了，远处的山也变得清朗。哀乐远远地传了出去，屋后是一根长竹挂着的白幡。
做道场的先生们来了，在灵前敲木鱼，念金刚经。或者身着袈裟，击铙钹，念经文，绕着火盆转。或者列队在院门口、在白幡旁敲木鱼、击铙钹、念经文，焚化几张纸钱，让孝子们朝着焚化的纸钱跪着。下葬的前一天晚上，屋前排着花圈，敲着腰鼓的队伍在院子里舞蹈，还有唢呐声传来。四周是围观的闲人。我想，这样的热闹委实太过寂寞了，因为它与逝者世是毫无关系的。逝者的人生早已完结，此后不过是活人的做戏。倘使真有所谓在天之灵，我只希望我的外公可以得到安息。
那是一个酷寒的早晨，地上结了霜。外公起床后去解手，回来时跌倒在院门口了。外婆看到他时，他只是张大了嘴，衰弱地喘着气。跟他说话，挣扎着点点头。终于找来邻居把他抱回了屋子里，没有多久便死去了。其时棺木还在外地，尸身在冷冰冰的木板上停放了十几个小时。
外公活了七十五岁，寿并不算短。但我觉得他的一生实在是颇可悲哀。据说，他幼时失母，后又为父亲所弃，只能寄食在亲戚家里。自然地，就遭了不少的白眼和冷遇。锅里煮了肉要躲着他，因为怕他吃；头发脏乱得像枯草也不给他剪，为了怕费钱。他一生都是个农民，没有读过几天书，没有关于世界的知识。虽有子女六个，但大都早早地便去大山以外的异地寻求别样的生活。在我的记忆中，童年时去外公家，就只是两个老人了。十一年前，他骑马的时候跌断了腿，受了很大的罪；七年前，他因为肺病几乎死去，瘦得像一段枯柴，半个多月躺在床上水米不进，等候结局的到来。但竟在子女的守候中奇迹般地活转过来了，赚了这五年的时光。现在，子女一般的齐聚围绕，亲友祭奠怀念着，但他们只有眼泪和悲哀，或者也未必有。何况，眼泪和悲哀只是活人的，他的生命在那个寒冷的早晨便已完结。更何况，他的悲哀并不在于他的子女。
倘若用一个词概况我外公的一生，那我想这个词是：活过。他自己的尸骸便是他曾经活过的证明。但此外，何以证明他曾经的生命力呢？也许他曾种下几颗果树，也曾掘过几块坚石辟出几片荒地，也曾翻越山岭去做牛羊生意，与陌生人结为朋友。但我总觉得悲哀，所有他曾经生命的痕迹此刻似乎都没意义了。他养育了六个子女，但这只是生物的繁衍；他耕作了大片的土地，但这只是生存；但我觉得倘若将“人生”这两个字看得贵重一点，那么它的含义应当不止于繁衍和生存。但事实上，大多数人的生命都是如此，他们只是存在过。这或许是真实的人生，但这样的真实对我来说有点残酷。我总希望人的生命可以放出一点光彩，给我们以在广阔的虚无世界里活下去的勇气。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
终于，逝者入了土，荒冢孤坟土一封。活人的戏便也算完结。现在，他的子女们还在，还有这荒土的新坟也可以作为他曾经存在的明证。倘在百年之后，子女们也各各离去，石与土的坟头也早被风雨夷平，那么谁又能记得这土堆下面曾经是个鲜活的生命？谁又能记得他生时的苦痛和欢愉？
墓旁便是他曾耕作了一辈子的土地。春天长出庄稼的绿芽来，到了深秋，便连杂草也一齐枯黄了。玉米、土豆、红薯、四季豆……饱人肚腹，给人血与肉的充实，这是庄稼人与土地的连结。庄稼人的血肉是与土地连结在一起的。但是血与肉的消亡之后，土地又能记得住什么呢？它们能证明他曾经的存在吗？
驱车离开的时候，我的心仍感到一点悲哀。一则为失去，二则为生命。我想我还是爱我的外公的，正如我觉得他也是爱我的一样。我们又将离开这群山环绕的荒僻之地了，十余年前，我们便是这般离开，毫无顾虑地告别了身后的土地和房子。只是那时候，我们更加迫切。我们急于翻越封闭我们视野的群山，急于寻找别样的人生。临走时，外婆坐在院门口与我们告别，我握了握外婆的手，看着她瘦弱的身体，心里感到一阵悲凉。 外婆实在已老得很了，头发已成了银色的白，面皮如枯树，背脊也终于佝偻下去了。我记忆中的外婆不是如此衰弱的，那时候她还健朗，还能负着背篓走两个小时的山路去赶集。但现在，她也将要走向人生的完结。
无常，我懂得无常的含义了。逝者已矣，他的生活已经完结。不论他生时是丰足还是贫苦、是自在还是孤寂、是愉悦还是思虑……而生者还在四散奔走，奋着他们的手足各各夺取他们血与肉的满足。他们已然走得很远很远，仿佛故意要把生命的线拉长。但他们生命的内容是否因此而更丰富？步履的延长是否可以消减生命的庸碌？逝者的无常已经落幕，但是生者的无常还在继续。
十余年来，我们翻越山岭、跨过河流，我们像鸟兽虫蚁一样四处寻找居所，我们在生命的地图上大兜圈子。我已忘了我们在多少个地方留下了生存的痕迹，有多少间屋子留存着我们盛夏的汗水和隆冬的呼吸。我们在忙碌里生活，在辗转里生活，在陌生和熟悉里生活，在亲友的欢笑和叹息里生活。我们收获了愉悦、满足和充实，也收获了寂寞、无奈和酸苦。但这些，都是些什么呢？这就算是生活的真正的含义了吗？。我们把几十年的记忆抛在身后，我们越过山河，辛苦而辗转，所求的就只是这些吗？我总觉得不满足，但又并不知道真正的生活在哪里。
沉静下来回想，这十几年也许我只是消耗了许多的食物和空气，或是制造了一些足迹和声音，让一些东西改变了位置和的轨迹。但这些，也都泯然了。微澜过后，湖面还会留下些微的痕迹吗？我曾临窗读书，看过窗外的青天和飞鸟，也曾看过冬夜的霜花和星月。我曾听见孤鸿在晚霞中的长鸣，也曾看见游鱼在湖池中的穿行。也许，我还曾结交过许多的朋友，我们在无思虑的春风中奔跑、嬉戏，在灯红酒绿中大笑、哭泣。我们纵谈上下古今，忘记了彼此的鄙薄和浅见，只感到舒展的快意。但如此种种，也不过是给生活的表象增添一些资料而已。
十年前，我在乡野间玩耍的时候见到了一块美丽的石头，把最爱的人的名字刻在了上面；高中时，我抄了一首诗，送给了一位美丽的姑娘；大学时，当另一位可爱的姑娘靠近我时，我却胆怯了。这些，又都算是什么呢？我也曾有过美好的想象啊，但又都归于沉寂了。也许，它们只存在于清冷的月光之中，当坠落到大地上，便成了山脊与丛林的灰影。这些，也不过是生活的表象的一些光影罢了。至于那些夸赞的声音，那些冷漠的眼色，那些无端的掌声和厉色，便早都融化到时光中去了，连光影也不曾留下。
王尔德说，生活是极为罕见的，大多数人只是存在，仅此而已。这是多么叫人下泪的语句啊。因为我爱它，所以我不希望它在庸碌和无知的磨损中消耗殆尽。康德一生都没有走出他家乡的小镇，但是他懂得头顶浩瀚的星空，也懂得自己心中神圣的道德准则。生活就在他的灵魂里，这是多么叫人羡慕啊。
但我们十余年的出走寻找，找到了什么呢？也许，生活的确在很远很远的地方，不过它并不在大地的尽头，也不在大海的彼岸。它之所以遥远，不是我们的双足无法达到，而是我们的心无法触及。也许，它只是我们自己的事，而与旁人毫不相干。所以，即便我们穷尽一生之力去奔逐、求索也未必能够如意。但也许某一天，我们默坐沉思，忘掉了一切陆离的幻象，忽然间便会懂得它的含义。