【博客自传】何处是家
何处是家
11月4日小雨，我如期搬回老家。在老家，在父亲身边，我睡的很熟。（这是后来补记的内容。其实我对老家不陌生很熟悉更有亲切因为，都是暖暖幼小和童年的记忆不断。爷爷奶奶老家院子隔壁五大爷对过二大爷南边四大爷和屋后的大场院，院子里的杏树和梧桐还有石榴树还有鸡窝还有东屋及屋过道和夏天在屋过道里打着蚊帐睡觉及，我的小伙伴们下湾下河摸家雀粘节流拿土蛰挤姑姑妮以及跟莲莲一起钻草垛过家家 ··· ）
人生何处是家？11日，我几乎是冲回到我的洗心斋完成了对振华劳动争议仲裁申请书而中午，我再次回到我住过十多年的家里也是阔别一周的小家。我寻找，查看，回想，抚摸，休息，等待 ··· 下午两点，回家？这不是我家吗？我这是要回老家吗？ ··· 我锁好门，骑上车，向着十多里地外的老家奔去。家，老家，我的家在哪里？我何处安家？
今天 11月 14日，回老家十天了但最忙最累的还是妻子。来来回回的拿东西，忙忙碌碌的打扫卫生，认认真真地做好每件事，不情不愿又情又怨地跟我在一起又很想回去 ···
女儿远在北京（简要说明下女儿实习完回学校毕业，直接从河南焦作与同学去了北京闯荡我就为此深感光荣比我强），我搬回老家的决定也在女儿心里被动产生一种不可名状的感觉，似乎是不要女儿又似是跟女儿有意疏远因为女儿再次回家，要到一个对她来讲很陌生的地理位置上居住因为，我亲爱的老家对女儿来讲就是个遥远的未知世界因为她的出生地和幼年童年少年没有我老家的记忆，尽管老家现在高楼林立却还是“农村”的叫法而且每次还是说要“进城” ··· 今早老家的人看我骑车向外走就说：进城啊 ···
这多年，没有在我的城市再混出一套房子来就算不及格的表现财富手段而妻子，对此也是无语的没有办法或嫁鸡随鸡而现在，妻子又要却不甘心的跟我回来老家农村就也是陌生的心理不能承受越混越次因此，总是爽不起来而且不太好找工作啥也不认识出门也没啥商业就总感觉很别扭，就生活有点乱套的心情稳定不下来适应谁还人往低处走？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
小姨子 4号开车送妻子回老家时说一句非常有水平的话：你回老家住，能要到房子更好而要不到，你也是孝顺了老人。这算一般人很高尚的一句话，基本与我的想法一样我对妻子说：你家姐妹兄弟和我家两个兄长，没有一个比上你小妹的，你学你小妹就行。（透露两件妻子给我说的话都是跟我回老家前妻子的对外诉说，一是妻子跟她母亲说要回老家跟公公住在一起照顾我丈母娘一听就说：嗯，这次去伺候人家了哈！你听这语气里满满的冷笑话味道，儿媳妇去照顾老公的父亲，怎么是去伺候人家？何况你女儿老公还在。因为这个“人家”是“别人”的意思，这是你做母亲应该说的？难道你家媳妇不跟你见面你感觉很好？还有妻子跟她的同事闺蜜说这事就得到的回答差不多意思还有点被耻笑的感觉我一听，就气炸了的心肺还要去当面跟她对质说什么屁话？原话已经忘记但后面或有记载就被我媳妇拦住不要我去找她闺蜜你说，我们回家碍你什么屁事你嘴怎那么欠揍呢？本来我媳妇就不太愿意跟我回来去问你是相信你为了家庭和睦，你不说好话也不该加楔子而且严重不符合事实你了解我们家务事有多少，真是好人难遇 ··· ）
但愿老人也有同样的想法！？（这是指谁家的老人？不是我父亲就是媳妇家的 ··· ）
我终于回到了老家，也基本安顿好的内容这里，是我父亲的出生地也有我童年的回忆满满。人生回到起点，我也从小家搬回来老家。我的“事业”也要在尽头的起点上从新开始而且，从有志青年我也生存到壮志满胸的中年虽然做夜班保安或失业状态就没有任何收入 ··· 我又来了从零开始的机会感谢上帝，我将再次起飞我是厚积薄发我要冲击时空，我将拨动天地心弦唱一唱人类赞歌的其他曲调，谈一谈社会发展的弦外之音：
天地之间一心弦
男女皆想栓腰间
古今不闻弹美妙
只因都握弦两端
—— —— 20111114日
从辞职到搬回老家已经半月多，我也从休整到反思人生真是好像在一列没有终点的火车上而所有人，都会在途中随时下车上车因为不设站点。一路风景都看过也就那回事的区别不大但我有随时下车安家的准备，而且说是目的又有谁知道清楚自己到底是什么目的在人间？这半月，我毫无收入但却睡得很好吃饭香甜只是在起夜时常常想起在振华夜班的情境。那些难忘的经历也是难忘的一年，那些难忘的屈辱也是难忘的生活。11日我完成对振华劳动仲裁申请书的书面文稿，我长长吸一口并仰天大笑，有笑我自己也笑这天地人间奇葩怪异。他们不公平，我再如此做法就可能找回来一些补偿？我原本不再打算跟谁过不去打官司，因为打官司不好玩很丢人但又想为什么不呢？振华违反法律，国家法律可不仅仅是摆在那里给人看的，有诉求，就会有收获。我为自己策划一下有什么不对？找第三方讲讲道理有什么错？我也可以把打官司当成工作来做啊，因为看上去我是在为自己维权但本质上，我也是在维护国家法律的尊严，自觉站起来的人是推动法治国家最强大的动力，虽然有牺牲但没有牺牲的社会是不会进步的因此，有我的牺牲。
我为自己的自觉行动自豪，更为自己的行为负责。在“申请书”里我写一句：后经老陈提醒。这个“陈”如果振华保卫处仔细阅读就会明白因为，是指“陈松良”但我想他们这帮熊孩子，没有谁肯认真给振华负责但我反击了打小报告的人，你读不懂是活该。
老家的现在，再也没有伸手不见五指的黑夜了。 ··· 搬家，为我自己搬家到目前为止严格讲总共有三次。第一次我从宿舍搬回郭宅街，我自己用地排车拉回家没有找人帮忙我能行第二次，是我从郭宅街搬到拆迁安置小区，是我跟妻子用自行车一次次一趟趟一口一点的蚂蚁搬家最后，大哥给我找来车间职工用车拉去家具。没有请人帮忙，更没有谁主动来帮忙这算第三次，依旧如此简单就像第一次。我的生活如此简单，从来没有复杂的要求包括结婚生女儿搬家，我都没惊动外人或可是自己没有能耐的原因但我却很从容很淡定，要我再怎么生活也还是自己的而且在阳光下何必声色犬马？我就是我。
我不动声色搬回老家，原本是想一天老大会气势汹汹上门跟我发话但，这都十多天没有任何动静或许老大不敢上门。他原本是想跟我断绝一切关系的（其实我们不是父子关系不用在法律层面出断绝声明因为兄弟之间没有任何法律义务他是多此一举）但，如今我如影随形如他的噩梦一般也算灵魂附体，他也是万般无奈的没有任何办法但又是谁要他作恶多端多行不义呢？据说他也可能今冬搬回老家因为有地暖但我却是他的克星，从一个被窝子睡觉到婚后隔壁邻居还给他打工几年再到现在或真正的不是冤家不聚头。他已经彻底输给我劳动仲裁争议案的官司，再跟他争一争“祖产”官司就要他彻底输给我的人生我曾经当面跟他说过不会忘记：把我的家产还给我，把我的生产资料吃饭工具全部还给我，不然，我跟你没完。现在我正在给他验证，我正在实践我的诺言。这就是命，不管你不论你承不承认，我就是你的克星，你放马过来，手下败将。有脸？有理？
每当看到电视里的创业者说起自己的发迹史，都是泪流满面的一个德行和满身心的委屈来源我就想问，是人间的温暖不够还是没有体会人间真情和爱护还是有不允许开口说的许多话？还是你的欲望太多或你的祈求太过分就全社会满足不了你的所得，竞争是不正当还是你周围的人都给你悲哀阻止你实现理想？难道满口里的仁爱兼爱却又都是转过身去吃人吗？你成功的道路上到底经历了什么伤心？如此成功难道还会有好心态不变态？难怪国人都是多年媳妇熬成婆的行为一级压死一级，唐僧取个经也故意经历八十一难。