亲爱的自己

凌晨两点零一分，我还没有睡。在看过了无数小文章和刷过无数短视频后，夜就这样悄然而至，几个钟头就这么在我的迷茫无措中默默消失。

有人说，人们大多的烦恼就是无能又懒惰，想的太多，做的又太少。是啊，你瞧这时间，又被我狠狠浪费掉了。没有工作也没有学习，更没有闭上眼睛安然的睡去……既对不起良心，又对不起身体。

莫名想哭，却又觉得没有理由可以让一个应该坚强的中年人来哭－－不是小孩子了，哪有那么多的时间可以随意悲伤矫情呢？更何况，这个年纪动不动就哭，真的是幼稚到极致！

可是，当很久不听的音乐又被我重新点播时，当它由耳机里缓缓传来弥漫脑际时，当我意识到宝贵的时间被我又白白浪费掉时，我又明明有深深的内疚和自责，夹杂着纠缠不清的委屈，在这场蛙叫虫鸣的盛事里无限蜿蜒起来，尽管很卑微，很渺小，没有谁会感知亦不会在意……

眼角终究还是没有拗过内心，终是悄悄滑落了几滴泪，只得慌忙又用手拭去。中年人的悲哀就是故作坚强，骗过别人，还要骗过自己。一些爱恨过的人，一些发生过的事，都不重要了。重要的是现在，重要的是前行。重要的是，你把心中的执念化作一缕清风，任由它风来雨去，你且得一身轻松。

已经记不得有多久用文字抒怀了，也习惯了不与人说。“知我者谓我心忧，不知我者，谓我何求？”有些人适合问候，而有些人只适合谈谈三言两语。每个人有不同的无奈，每个人也有不同的骄傲。慢慢地，人变得忙碌了，也更加沉默了。喜欢一个人呆着，不喜欢别人来打扰忙碌后那份难得的休息与清净。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我在想，是不是老了呢？不然，怎么不爱说了？不然怎么不爱唱了？不然，那么动感的音乐你也不会跟着律动起舞了？你变得不起波澜，没有青春和激情，没有爱情和浪漫，你的生活里都是柴米油盐，都是人间烟火俗世往来，你再也不是那个为悦己者容的小仙女了。

你的眼睛里，看到了山水波澜几十载，最后还是你眼中的山，你面前的水，你最后终于还不算太晚的明白：这个世界你最需要的不是取悦别人，而是要学会取悦自己。

亲爱的自己，感谢你跟着我这庸俗的肉身几十年，感谢你为我承受了几多风雨，无数坎坷；感谢你，一直默默陪伴，默默承受，使我成为虽然失败但并不可恶之人。虽然，我们一同犯过错，认过性，爱错过人，甚至一同迷茫，一同哭泣，一起怀疑人生、人性，但我与你，始终在一起。我让你流泪了，我又帮你擦干。拍拍手，说我是我，你是你可以，说我们都是我，也可以。

我们是灵魂与肉体的结合，是一个完整的且又是友好的分裂的两个个体，有什么不好吗？我们不惧别人抛来的“自恋”一词，在这样令人伤感的某一夜，我用我的手敲打着文字和我的内心进行一场无言的交流，将之分离成两个个体，有什么不妥呢？我还是我，它也还是我，只是那个我，是让我感到惭愧的我。

我像丞相比干，在这个深夜里轻轻地捧出我那颗依然鲜活跳动的心脏，希望得到人们的祝福，希望神灵的佑护，使它不要变成空心，更不要负重累累。因为，这几十年里，我几乎从未为它着想，从未取悦于它，即使现在这个时辰，我拿出我的悲伤，也依然没有为它赶快去睡个好觉。

我的肉体就是这么庸俗，明知这样做不好，明知过后会后悔，但依然任性的拉它陪伴。因为我有手可以捧她出来，我有脚，可以带它去飞，我有口，可以没完没了的唤醒它。而它，只是一个不知争辩，不懂拒绝的物体。它只管陪伴我那愚蠢的四肢和不善言辞的口，在这偌大的世界里乱闯。闯的筋疲力竭，闯的满身是伤也从不责备。它没有口，不会理论，它也似乎习惯了我给予的种种。它应该也从未想过反抗，还有今夜我与它的这场对白。

是的，今夜并没有与以往不同，没有下雨也没有起风。今夜，也有些不同，那就是我似乎已经意识到：为值得的人求全，将不值的人远离。越早学会取悦自己，越活的轻松自在。

请问，你有多久没有喜欢自己了？多久没有逛街，多久没有旅行，多久没有一个人放空全世界一个人呆一段时间了？亲爱的自己，我希望这一次谈话，这一觉醒来，你会开始行动起来，慢慢的变成你喜欢的样子。然后以这样的方式，欢喜到老。晚安，我自己。早安，全世界！

作者：黎若安

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