时光，苍老了谁？

四月中旬，刚刚结束了第二次联考。我不想说什么心情不好，抑或是压力太大之类的话。我只想说，我倦了。

刚来进修的时候，我很坚定的告诉自己要努力。纵使到了现在，我还是可以告诉自己，努力。所以，我在教室后面的墙壁上写下了自己的冀望——努力，然后骄傲地离开。我依旧怀着高三时所有的热忱，努力地想要去实现自己的理想。

但我常常不坚定。

踩在十九岁的尾巴上，没办法像当初那般单纯无邪。算是成熟，抑或是半成熟。除了学习，生活中还有很多事情需要我们去面对。我是个感性的人，很容易受到外界的干扰，没办法像当初那般淡定。

我常常思考着：生活，到底是为了什么？社会中形形色色的人，他们为了生，亦为了死，竟以各种窘迫的姿态生存着。而我们为了高考，亦是这般挣扎。如果说高考是一场战役，那有生必有死。胜利的一方可以高声呐喊，他们获得了骄傲的资本，哪怕只有一点点；而失败的一方，苟言残喘，纵使想要重新振奋，纵使最终所向披靡，阴影还在。很显然，我们所有的人都已经经历过一次失败，没办法再像当初那般生死以赴。

来进修这个月，经常失眠。不是刻意不去睡。其实，我很累。常常在深夜里睁开双眼，听着她们均匀的呼吸声，听着外面喧嚣后的平静。在家里，亦不眠。半夜里，在客厅里嗑着瓜子，抑或是，打开电脑，放自己喜欢的音乐，然后敲打键盘写一些字。累了，就光着脚丫在木地板上来回地走动。轻轻的，不发出任何声响。回忆常常在不经意间涌上心头，快乐抑或是悲伤。然后我开始落泪。但我从来就不敢哭出声来，努力地压抑着自己。比较我是那么的乐观，我常常这样告诉自己。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

不知何时，我会觉得自己的生活也变得如此窘迫。

因为不肯诉说，从来就不会被懂得。纵使和同学之间关系处理得很好，也还是有隔阂。她们说我癫狂，我依旧会笑着。就当是默认，就当自己癫狂好了。生活已经磨去了我反驳的能力。只有自己清楚，这只是一副佯装的皮囊，皮囊下包裹的是颗同样柔软脆弱的心。

我活的很累，没办法想哭就哭，没办法发泄自己心中的不快乐情绪，最多只能静默。我甚至因此常常虐待自己，把指甲剥的很短很短。那种痛，只有自己能体会。他们说我一双苍老的手，他们说我有自虐倾向。这些，我都不否认。或许我本身就是有病的，暗地里的病孩子。

我不知道自己是如何成长到今天这种状态。

高考倒计时。

我不紧张，一点也不。我甚至从未想过逃避。毕竟，这是自己选的路。

但我想爷爷奶奶了，很想很想。

上次清明放假回家，只待了一会儿。短暂到我还没来得及告诉爷爷奶奶，我很好，不要为我担心。奶奶说她做了我最爱吃的南瓜饼，我没能带上。她是那么的固执，怕是会煮了一次又一次，最后坏掉了，不忍心扔掉，才会自己吃掉。每吃一口，或许就会想起我，想起我最爱吃她做的南瓜饼。

岁月在他们身上留下了那么明显的痕迹。

爷爷的腿病一直没见好转，可他也是那样固执的一个老头，一刻也不肯闲着。他肯定会在出太阳的时候去后山上拾些柴火。或者，扛着他那把早已磨光了手柄的锄头，去田地里松松土。此时正是种花生的季节，奶奶肯定在剥花生壳。边剥边哼唱着只有她自己才懂的曲调。

上次姑姑给我打电话，问我奶奶的腿病好没。我很疑惑：不是爷爷的褪疼么？呵，奶奶竟然都没说，而我亦未察觉。我以为，她只是视力有些模糊，耳朵有些不好使。我从未想过，他们会苍老的如此之快。十几年前，当我还是个小孩，奶奶还追着我满院子里跑；十几年前，她的声音还那么响亮，就算隔着几百米的距离，也能听得见她唤我回家吃饭。而我仅仅是离开了他们四年的时间。

每次回家看他们，都满是叮嘱。说的次数多了，我都能够背诵。上车，坐在靠窗的位置，和他们挥手说再见。等到车子驶动，我便一直往回看。他们依旧站在那棵老樟树底下，不动。我不知道他们会在那里伫立多久，只是突然间便泪流满面。他们的身影那样孤独。我大抵可以想象，黄昏过后，当最后一辆客车驶向终点站，他们依旧伫立在那里，看着每一个下车的人，当发现我始终不在里面时，他们是有多落寞。从早晨到黄昏，我月初到月末，他们每天都这样期盼着。当有一天，我就突然从车子里走了下来，奔在了他们面前，他们内心应该是欣喜的。尽管每一次我的离去，会让他们不舍。

我很想回去。帮奶奶剥花生壳，帮爷爷去土地里撒种，去山上拾些柴火。最近天气都很好，去年冬天那些用过的被子，都该拆出来洗洗了。等到太阳很大的清晨，我就能挑着一大担，去桥边的小溪里洗。晾干，然后收好。等到今年的冬天，奶奶再把它们铺在每张床上，柔软而舒适。

这是这个季节里该做的事，而我不知道，还能有多少个这样的季节。终究，我会离开这座城市，去追寻自己的理想。六月，高考。九月，就该去大学里报到了吧。我的青春会越来越绚烂，而他们，只会越来越衰老。