一季离殇，一季欣喜
我想跟自己说声“对不起”，这么多年来，一直没有学会好好的爱自己。
——题记
文/祭夏念
其实每个人在生活中都有自卑的小情绪，有的时候你或许还没意识到自己内心情绪的小波动，你或许还在自顾自的生活着而忽视掉了自己偶尔的自卑的小情绪，或许是你自己意识到了不愿意相信而已。
比如：童年时，当一群伙伴玩耍时，你因为无法保护到自己心爱的“小公主”时会自责觉得自己没用；当你童年暗淡无光，你看见伙伴们吃糖果捉迷藏，你会羡慕到自卑；当你少年懵懂的喜欢一个人时，你会因为他的光鲜艳丽的外表或是优渥的家庭条件而觉得自己配不上他自卑。我们每个人的人生不可能完美无瑕，我们都明白。
我，祭夏念，16岁的平凡女孩，我没有光鲜艳丽的外表或是优渥的家庭条件，脾气古怪，情绪化，感性。没什么特点，没什么优点，没有什么爱好，生活平淡无光，一直活在自己的小世界里桀骜不驯的生活着。我是个骨子里很高傲，很要强的一女孩，我虽然没什么值得自己高傲的资本，但是我也觉得不容许任何人瞧不起我。其实生活中的自己不受欢迎，朋友也不多，我也不屑和他们玩，或许我不是不屑吧，我只是怕受伤害，我没能力去全心全意的爱他们，我无法给他们最好的，还不如自己受孤单的苦呢。我一直坚持自己是最好的，因为我相信，如果我自己都不爱自己的话那么谁替我爱我呢。我相信爱好文字的孩子会幸福的，我相信哪怕自己没有很多朋友，我也可以很开心的生活着。我相信我善良，我懂得感恩，对于自己珍惜的人可以不惜一切代价对她好。我知道自己没什么优点，会惹人爱，生活中我无法像自己想的一样真正学会冷血对待一切，看淡一切，我依旧只是配合这个世界，随遇而安，苟延残喘的生活，一成不变的生活，我不甘这般沉沦，但却无法做些有意义的事，为自己的青春画上完美的句号。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
呵，看我就是这样的女生，孤傲且孤单。但是呢，上天吧也是挺公平的，它也会眷顾我这样平凡的不可一世的女孩子。
七年级的时候，我遇到了他，一个我宛如王子般完美男孩。他温暖，善良，帅气，成绩优秀，是年级的风云人物。刚开学的时候有个女孩子小若向他告白了，把他吓了一跳，后来过不久他们就交往了。呵，真讽刺呢。而我也依旧陪他肆无忌惮的闹，陪他笑，他就像邻家哥哥般的温暖阳光，总爱捉弄我，我们在一起总是那般的开心。七年级的我们都很单纯，我不知道我为什么喜欢和他在一起玩，我不知道这是什么情绪，我就是觉得他很好。我只是把他当做亲哥哥般对待的，我不图他的任何，我只想好好对待他，好好陪伴他仅此而已。那时候七年级下学期的时候，小若总是看见我们在一起，认为我们暧昧什么的，我班有女生看不惯我和他玩，所以就一起折腾。没想到小若生气了，她要找她的姐妹闹事。
那时候的我并不知道自己错在哪里了，我一直觉得自己没错。我听到这个消息感觉一股脑的委屈，我觉得自己很无辜。我根本没想过去抢什么，我只想和朋友在一起玩的，但那次我单纯的心灵真的被伤害到了，我没骨气的哭了，我很想把所有的想法都表达出来，但是谁能够理解我呢。你们都认为是我抢了别人的男朋友，好吧，我不想说什么了，我认命了。第一次觉得好无助，我从来没输的这么惨，我最讨厌别人误会我，我只能整天提心吊胆的生活着，担心自己的处境是否安全。而那个男生只能每天和我道歉，我没能理他，我并不讨厌他，我只是讨厌自己真懦弱。我的死党不让我和他玩，他是“危险炸弹”。从那件事之后我很少理他了，我们只是陌生人了，就这样七年级结束了，分班了。
我没想到的是，他会和我告白，我一直以为他只是开玩笑的，我觉得他那么优秀，什么女孩子找不到啊。告白就算了，还折腾的那么隆重，真丢脸。我以为我们不再会是朋友，不再会在一起玩了。呵，就这样他强大的气场让我迷迷糊糊的接受了。我一直觉得自己配不上他，我不想因为我的原因，让别人诋毁他。他却一点也不在意，一直对我无微不至的好，爱护我。涉世不深的我就这么被他“骗”走了，嘿嘿。
他让我觉得自己像个公主班的耀眼，他看见我时的笑容那般温暖灿烂，他是温暖冬日里一束温暖和煦。大家都知道我们在交往，我们也是单纯的在一起，相亲相依。我们所谓的爱情如友情般纯洁，他对我总是那样贴心。天冷了，他会叫我扣好衣服，如果我不肯他就替我扣衣服，我真的很无奈且很开心；当我被班上男生捉弄的时候，他会替我讨回公道，他知道我讨厌他打架，所以只是要求那些人和我道歉；他会把我的野蛮当乐趣，嘴硬当可爱，孤单当心疼。他说，“你不说分手，我就不会先说分手”尽管这样的承诺在很多人看来不太实际，但是我们都知道，时间可以见证一切，或许毕业了就结束了，或许结束后长大又再相逢呢。这些事情是上天注定的，我们无力去改变什么。所以，在感情方面，我特特别相信缘分，我相信天劫。
我是一个特没有安全感的人，他对我的好，我都知道，但是我只能放在心底深处。因为我知道我们是不可能的，我总是会莫名其妙的说分手，我总有种幸福是偷来的感觉，只因为他太好了，我爱不起他。在爱情中，总有一方会觉得自卑到做些蠢事，比如我，在一次，篝火晚会我闹脾气，下定决心说出“分手”，那晚我哭得好惨，我不知道为什么想哭，我就觉得很心痛，好痛。他总是很尊重我的意见，但是这次我不想主动承认自己错了，我只是想让他也可以体谅下我，我是个女孩子，我只是希望他可以先和我道歉和好。我朋友说过他，为什么不肯先道歉呢，他的理由是“不想让她太累了，或许离开我才是最好的”。我听到这句话，我很没有骨气感动哭了。就这样僵持了一个星期，彻底分手了。我彻底绝望了，我痛苦了好久，挣扎了好久。曾经很美好，现在很残忍，曾经一年我们的回忆那般美好，如今都散落在天涯。我习惯了在人群寻找他的身影，我习惯了有他陪伴的日子，我习惯了有他的呵护，只是我再也触碰不到他的温暖。正如一句话说的一样“曾经那些以为一辈子都不会分开的人，最终就像被风吹散的蒲公英，散落在各地，散落在天涯”。我曾以为我会永远陪在他身边，今天我们已经离去在人海茫茫。呵，真讽刺人呢。
分手后，我竟然才听说他很早就和一个女孩子交往了，而我却还傻乎乎的觉得自己对不起，呵。没想到，他背叛了我，我在想，那么美好的男孩子怎么舍得伤害我呢。再美的梦也终有醒来的时候，再美的誓言也抵不过现实的分崩离析，我都明白，只是我直到今天还是无法真正的释怀，。我想，我还没成熟到可以原谅背叛吧。我以前所坚信的一切美好都在那瞬间颠覆成沧海桑田。我不知道自己是不是恨他，恨他的背叛，恨他不对我说实话，恨他的一切一切，恨我们曾经美好的回忆，我想恨他的，但是我要知道，对于自己深爱的人是恨不起来的，毕竟你在我眼里是那样美好干净温暖。我是多么想恨他呢，这样我便可以不再忘记他了，这样我便可以依靠着那些回忆继续活在梦里呢。
我记得小狮的积木城池的一句话“你在门外，我在门内，我们都被岁月大雪困住了”。这句话我一直很喜欢很喜欢。亲爱的笨娃娃，我还记得这是我给你取得名字，我还记得你和我说过的话，你给不起的未来让我来替你告别，伤害不过百日长，你我都撑不起的未来，就让我来告别，再见了，旧时光，再见了，曾经美好的笨娃娃。记忆里的纯白少年，如今早已各安天涯了。看，我终究失去了他，失去了仅有的安慰和依靠，我还是那个不起眼的女孩了。但是我还是依旧傻傻的深信，那些荒唐的青春，悲凉的过往，总有一天都要在记忆的深处落幕，会被那些更温暖的回忆所替代，所以我静静等待着时光的救赎，等待着那刻的到来。生活在继续，我要学会坚强的活着，开心的活着。
前几天，我和牵引哥哥聊天，他找我给他发几张照片，我就发了三张去年夏天的照片，他的反应吓了我一跳。
他说，小萱萱啊，你是不是有点自卑呢。
我说，没有吧。
他说，从你的照片中可以看出来。
呵，我知道，我一直都知道牵引哥哥是个感性且很理性的一位好人。没想到，他会看得出来。我一直我们都是个希望人疼的孩子所以有人对我们好的时候我们会很珍惜我也希望有人爱，有人疼，有人保护。所以我总是装作很开心的，不想让身边的人，跟着不开心其实有他们的开心就好，我们就好。我其实想知道别人的伤心事，那样就可以帮别人分担下，虽然做不到什么，但至少可以分担下。这点我和破小是一样的，我们都是善良的孩子。
我说，哥哥，或许你说的对，我骨子里一直是很高傲的女孩子，我很好强，很少说出自己内心的孤独与需求。我总是不好意思用嘴巴说出自己的真实感受，我只能用冰冷的键盘敲打出我想表达的话语。
我记得哥哥说，小萱萱，你还小，不懂得很多东西，不要想太多了，你该是开心的。
哥哥你告诉我：
我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
女人最美的地方，就是要给人一种很温暖的感觉。
小萱萱，不要做刺猬，你现在是需要朋友关心和爱的，但是朋友只是用来聊天的，偶尔玩玩，记得朋友不要走得太近，否则反而会失去的。有些事情不知道的还好些。
人是孤独的，每个人都是有秘密的，跟朋友之间保持那么一点点距离会有利于长其交往。
我说，哥哥，我都知道，我会高傲的开心的生活，哈哈。
我潜意识到曾经的过往只是一缕轰动过我的旷世年华的凄婉云烟。一切都已清晰明朗，一切都会云淡风轻。
我最大的梦想就是成为一个青春张扬美少女般的小说家，诗人，只是我没那样的天赋与灵气，我只是纯粹的爱好文字给我带来的温暖感觉。牵引哥哥，我仿佛是身处在寒冷的北极之地，而你，是那团照亮我的光芒，谢谢你的淳淳教诲，萱萱有你们这样的朋友很开心啦。
每个人都经过如花般的青春，青春疼痛后将会是活的人生的安逸，从今往后，我要沿着这心之所系的方向，去寻找真正属于我的幸福。
正如舟舟说的那般“曾经年少，特立独行，叛逆不羁，如今站在青葱岁月的尽头，看离别摇曳生姿，过往渐行渐远，好在有你，好在有文字”。我之所以喜欢舟舟文字，就是因为舟舟的思想很贴切我们现在的处境，可以教诲我们要学会看淡一切。我觉得文字之所以那般吸引我，就是因为那份获得幸福的那种幸福感和失去短暂快乐而后变得很豁达。我喜欢豁达的人，我想做个温暖于心的豁达女子。
我相信，在广大的夜空下，世界的某个角落，一定会有个和自己同时仰望星空的人，之前一段有一段的失恋，只是为了等待着那个人的到来。我相信，只要我们对这个世界心存感激，心存爱，我们都会幸福与快乐的。
我想跟自己说声“对不起”，这么多年来，一直没有学会好好的爱自己。
——-后记