善变的理想

记得小学一年级的第一堂课，班主任曾经问过班上的每一位同学：你们的理想是什么？当时我的第一想法就是做一名教师。那时候的农村太穷了，大人们一年四季都是从早忙到晚，几乎没有休息过一天。可是家里面依然还是那么贫穷，饭不够吃还经常挖些草根煮稀饭喝，穿的都是上面缝着密密麻麻针线的粗布麻衣。而当时的老师，农活不多，一家人吃喝不愁，衣服都是镇上买的质地好色泽鲜艳的西装，生活潇洒、惬意。所以从小我就想做一名教师，让自己轻松些，让家人生活好过些。

慢慢的长大了，当时的理想也随着发生了改变。当医生是一个不错的选择。村里的老医生是全村最富有的人，一个人有了四栋房子，每餐的桌上菜不是鱼就是肉，而且每个人对他都是那样恭恭敬敬。这种职业太诱人了，又不是体力活，只是帮人诊断，然后就是开药打针，太清爽了。听人说，学医要懂化学，于是又潜心专攻化学，把所有的化学元素背得滚瓜烂熟。虽然后来当不成医生，但有个好处就是中考的时候，几乎满分的化学给我拉了很多分数让我勉强挤进了高中课堂。

时代的变迁，人也是善变的。高一的时候，远在南京读大学的表哥写给我一封信，他说现在的理科生不顶用，读书的时候人看上去都是呆头呆脑，成天与公式打交道；工作了也是那么死气沉沉，往往一根筋，认死道理不懂转变，很容易得罪上司，想升职？没门！哪有学文科那么清闲，懂得罗曼蒂克懂得博取女孩子的芳心，而且文章读多了，口才也就有了，在职场上就能够左右逢源如鱼得水。表哥在信的最后给我一个建议：读文科，考法学。

当时我的理想正处在一个十字路口：当医生，我怕看见尸体，更不用说去解剖尸体做实验了；还有我看到血就头晕，哪能去抢救病人呢；如果一个医学院毕业生回农村开诊所，肯定被笑话，咱丢不起脸。但是，如果不当医生又能做什么呢？在我极度迷茫中，表哥的信犹如一盏明灯照亮了我前进的路途。对，读文科，考法学，当律师。有了新的理想，我仿佛找到了动力源，一下子干劲十足，背重点，做习题，写单词，一切循规蹈矩，有条不紊。三年过去我终于考上了一所本科学校的社会工作专业，隶属法学大类，而梦想的法学专业却把我拒之门外。

我现在不得不说，对于像我这种意志力不坚定的人，大学绝对是一个让人堕落的地方。辛苦三年，终于等来了放松的时刻，我就像一只困兽脱离笼牢般的狂野。不分昼夜的玩CS，打篮球，看武侠小说，唯独与学习却一点也没有沾上边。律师梦在我的脑海里也已经渐行渐远，除了必修的《法律基础》外，其它法律类的书，我至始至终都没有翻过一页。就在我和理想渐渐背道而行的时刻，年老的法学教授终于把我残存的理想火苗给彻底熄灭了：“同学们，现在我们是法制国家了，法律在我们的生活中肯定是越来越重要了。可是在我们国家从事法律工作的人数却那么少，而每年的司法考试通过率都很小，2003年我国的司法考试通过率才有10。18%。”教授一席话我白做三年梦，梦碎的一瞬间我也很心痛。但是掂量一下自己——非法学专业想要通过司法考试——肯定在做梦。

重整旗鼓，我知道一个没有理想的人就像一具僵尸一样，只有肉身没有灵魂，人生了无生气。张楚说过：孤独的人是可耻的。我说：没有理想的人是可耻的N次方。我要找到属于我的理想，我不要梦想。苦心人天不负，就在我给自己定位理想的时候，我的专业课老师突然一语惊醒梦中人：“同学们，我们的专业定位了我们以后的人生轨迹，我们只能向社区办事处这个方向发展。别小看这个街道办事处，如果你当上了办事处主任，级别也就相当是一个镇长。我们系还专门和市里的部分社区办事处设立对接点，到时候可以给你们免费推荐。我有个女学生99届毕业的，现在就是一个街道办事处的主任，她现在的工作轻松福利待遇好，我都有点羡慕她。”老师的一席话又让我热血沸腾，我终于又找到了理想——我要当镇长。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

四年的时间弹指一挥过去了，理想始终在我的心底没一刻敢忘记。每当我逛街路过某街道办事处的办公室时，看到里面那张宽大的办公桌，我暗想总有一天它是属于我的，然后再莫名的兴奋一阵子。这四年里唯一遗憾的是我的《社会工作务实》和《社会工作概论》这两门专业课都挂了，让我这个未来的办事处主任很没面子——这简直是输到家了。论文答辩磕磕绊绊的通过了，鲜红的毕业证书拿到了，我知道这是实现我理想的时刻到了，我摩拳擦掌等待社区的召唤。两个星期过去了，终于等到了学校的一纸通知：同学你好，学校费尽全力也没有找到接收单位，工作的事情望你自行解决。谢谢理解！拿着白色的通知单我欲哭无泪，苦苦垒砌起的理想，又一次分崩离析，碎成梦想。

毕业就失业，对于一个才走出学校的学生来说，苦痛真的是太大了。没有经济支撑，没有工作经验，连理想也没有了，整个人生都是一片晦暗。沉寂了一个星期，在生计的逼迫下，我开始思考自己的人生。我想我应该给自己一个理想、一份希望，但是想了半天也不知道自己该做什么，适合做什么？创业？没资金。考公务员？时间已过。找工作？没经验。当小白脸？体质太弱。突然，一个想法涌上心头：我要写作。韩寒不是靠写作出名的吗？一本《三重门》就让他赚个盆满钵满的。而且我大学时候还经常写爱情诗，颇得同学们好评。再说这种工作不需要太多的成本，只要买好纸张和铅笔就行了。于是我买了五本信纸，昼伏夜出忙了一个星期，两万字的爱情小说终于截稿问世了。寄给了一家杂志社然后就是静静的等待着，2个星期，一个月，两个月，还是没有等到编辑的答复。生活却陷入了危机，最终在房租无力缴纳，生活无法正常继续的情况下，决定抛弃了当作家这个伟大的理想，踏踏实实的找份工作养活自己再说。

最终我成为了一名推销瓶装水的业务员，很累，压力很大，工资也很低。看着经理们衣着光鲜、享受式的窝在办公椅上喝喝茶聊聊天，我打心底都羡慕他们。对，当一名职业经理人，一个念头在我的心里腾起，原本暗淡的前途开始在我的脑海里慢慢清晰起来。我无时不刻的都在模仿着他们的神情、举止，我知道想要成为他或者超过他必须从模仿他开始。渐渐的我的心里悄然发生了变化，不再是一门心思跑业务了，老是在想成为职业经理人之后该如何管理团队和享受这个问题上，工作开始变得没效率，人也越来越懒惰了。首先是部门主管对我的工作效率提出批评，紧接着是部门经理对我的口头警告，后来是部门经理语重心长的对我说“你不适合这个工作”，并劝我辞职。于是我失业了，才树起的理想之楼阁，又一次支离破碎。

我辞职之日正是国家公务员的报名之时，理所当然，考公务员是我最现实的理想。收拾心情，报名，买辅导书，做题，整个心思都放在考试上面。查分数那天，我不出所料的考得第四名，我报考的那个岗位招3个人，我得到了面试的机会。面试过后，我就一门心思的等待消息，可是最终结果我落榜了，总分只得第六名。我没有气馁，我觉得在考试这条路上自己还有潜力可挖，所以决定来年再战。

我一边上家教，一边复习考试。在无数次的饥饿和贫穷的侵袭下我巍然不倒，因为在我的心底有一个理想、一个信念支撑着我。新一年的国考又开始报名了，我的专业太冷门，所以只能报考一个专业不限的岗位。最终结果就是834个人竞争两个职位，我毫无悬念的落榜了。这次打击是致命的，让我不再相信国考，也不相信自己，而且人已经堕落到无可救药的地步。整天死气沉沉，除了吃完饭就睡觉，没钱了就打电话回家要，借口就是：参加公务员面试培训班。

正当我极度堕落的时候，接到爸爸的电话：外婆已过世，如果有时间就回来看她老人家最后一面。挂掉电话，我泣不成声，但是我又不能回去，我没有车费回家！极度的伤心、自责，让我有了些许勇气，抬手连扇自己两个耳光，在别人不解的眼光中扬长而去。我整理心情，提笔写了一篇散文《思念外婆》，里面都是我对外婆的思念、留恋和愧疚，然后寄给了市里一家报社的“忆周刊”栏目。第四天，该报刊登了我的文章，整整一个版面都是我对外婆的真情悼念，然后还给我60块钱的稿费。稿费我没有去领，但是却让我看到了理想和希望——我决心写作以码字为生。

两年过去了。回望走过的岁月，只因年少太轻狂，经不起失败和挫折的打击，很多理想“未曾绽放就已经枯萎”。虽然我今天还深陷在失败和贫穷的泥沼里，但却少了当年的慌乱和盲从，我坚信只要我始终如一的守候我的理想，成功也将会无限的接近我，“有志者事竟成”古人不是白说的。