自述

让自己的痛苦变成心里挥之不去的阴霾。我无法排解，但除了心碎，又能怎样？

本以为你的笑容是给我的，本以为我是那么幸福。不经意的轻轻的一句话告诉我，这个失败者，电影中的美好不属于你，你只是平平凡凡的一个再普通不过的人，你的一生注定是不一定孤独，但注定不会幸福的一生。

我很想你，不是希望你无时无刻不在我身边，只是希望听到你的话，听到你开心的笑。你开心，我也就开心，简直是没有理由的。我对你说，第一印象是最重要的。你似乎丝毫不知我的想法。与我相比，你太过纯真。我希望你永远不会为这些事烦恼，但此时此刻我却在巨大的痛苦中茫然不知所措。我怎么办？谁来安慰我？其实我是需要你的安慰，但如果连安慰都是施舍性质的，那我还要它干什么呢？

这是我第一次真正喜欢一个人，也是我第一次被伤害的这么深。你不知道，我也不会让你知道。我不忍心让你伤心，也不愿意让你看到我这个样子。其实，我还是觉得我太傻，太傻，很多事我不懂，我在以前懂的东西现在看来都太浅，太浅，毫无价值。面对实际的问题时，它们显得多么软弱无力。我们是靠你的电脑认识的，你让我帮你修理你的电脑。我不会拒绝，就算是为你工作到晚上三点仍然乐意。你是多么开心啊。当时心里想，我多么幸福。现在太年轻，以后会告诉你我喜欢你，爱你胜过爱自己。但你的轻轻的那句话，不是拒绝，却比拒绝更致命。我在那一刻脊背冰凉，似乎一下子老了几十岁，这么多天来的疲劳终于彻底爆发了，一下子失去了力量，却不愿在你的面前显露出来。回到了住处，心痛不已，却毫无办法。

睡吧，无法入睡，想到你终于没有选择我，心里更加沉重，怎能睡着？我知道哭出来会使我好受很多，但这么多年的教育已经告诉我男人是不能够轻易哭出来的，所以我无法流下眼泪。Rightherewaitingforyou中不是有一句歌词吗，Itastethetears。我倒是很羡慕这个人，能够流下属于自己的伤心的眼泪，其实也是一件很好的事。但我不行。不是伤的不够深，而是已经无法流下了。这种痛苦堵在心里，彻底无法排解。

我年轻，我还有很多的时间，我的大学还有几年。但我在美好的情感只给你，现在你没有真正接受，我也不会再给任何人，它们只会埋葬在我的心里，大学剩下的几年内再也没有任何人可以拿到它。我要给我自己的是是最平淡的几年大学生活，我不愿意再被伤害的这么深。是啊，我太心软，但是心软不是罪过。爱你无罪，被你伤害也许是我自愿的吧。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我借助于文字写出了我的情感。这篇东西就当成未流出的眼泪吧。写出来，是因为此地谁也不知道我是谁。其实也没必要知道是谁。我只知道，尽管如此，仍然喜欢你，永远。那句老话，你在我心里一直有一个角落，不会失去。也许很长时间后这份情感逐渐淡忘，一想起你，仍然有那么一些淡淡的忧伤，怀念曾经快乐的日子，以及纯真的你，失意的我，还有这篇近似宣泄的文章。我要睡了，有些累了，只是，但愿可以睡着。