也许，这不是我

也许，这不是我

不知从何开始，我渐渐地发现，自己已经不再是当初那个自己了，变了。

变了？是的，那个人当真变了。

那之前的十六个春秋，是老老实实的一段日头，没有什么波澜，也不敢有过什么波澜；不曾想过外面的天，也不敢想过外面的天。哈，不禁有些痴笑了；想想，那时的我为什么不会痴笑，为什么只是呆在家，为什么！为什么等到了现在，我才这样觉得，为什么啊！我不曾触摸过河边的水，或许是不知道该怎样去触摸。一个人要真是这样，那或许也是一种福吧。

我不知道自己是怎样变了；更加不知道是从什么时候开始的。大概，是从不知道的时候开始知道的吧。无法想象，更无法法抗。这种力量，在我的体内奔腾奔腾。奔腾之后的每一处，都留有那点点滴滴的黑色的液体，然后愈来愈多，愈来愈黑，以至于我都怀疑我是否瞎了眼——当然，我的眼一直是瞎的——可这毕竟是充满了迷惘与洞黑。

我的思想，应该说是成长了，突破了那本是透明的桎梏，那本是无所谓的枷锁，那本是寂寞的羁绊。我开始反抗，反抗父母，反抗亲友，反抗周围那一切一切令我不得开心颜的人与事，甚至是反抗自己。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

抑制，强迫自己，甚至是欺骗自己，自己在这种思想力量面前显得是多么卑微、多余，卑微得甚至是连一只蚂蚁都不如，多余得连茅房里屙出的屎都不如。它寄居在我的躯壳，将这副躯壳的使用权一把紧紧地握在手中；任其所为，无所不为。就好像现在正强迫自己坐在电脑桌前，不看电影，而写些一文不值的邋遢文字。这都值当个什么？

还是喜欢下雨，淅淅沥沥的，打在脸上，是一种格外的沁凉与滋润。我也喜欢在下小雨的时候去淋雨。雨小，所以不怕感冒生病；雨美，所以更想欣赏这种情调。是诗人的醉人的舞台，是我自己，能够逃避一个世界的另一个世界，就好像地坛与铁生一般。因为，唯有在这里，我才能感觉到自己还是活着的，才能感觉到，自己的心还在跳，我还不曾死。

是啊，我有什么理由说我死了，或者说，我有什么理由说我还不曾活着。我有手，有脚，有个健壮的躯体，怎么能够说这种离经背道的蠢话？

因为我当真觉得自己已经不在了；活着的，只是一种莫名其妙的思想所拽着的拖着的尸骨。我没有这么聪明，我也没这么多情，我也不可能是大家说的才子。而如今，我成了这样的人。可我自己是的的确确不知道的。孰想，一个是闷闷的人，一个是疯疯的人，会是同一个人吗？若是，那不就是朱元璋了？

我曾思索了无数个夜晚，也辗转了无数个夜晚。最后呢，倒也是想通了。变了，就让它变，爱咋变就咋变。反正不见得不是好事，何况目前净是好处。同样都是为了这个躯壳活着的，没了这个躯壳，咱谁都甭想活着回去。我们的存在，不就是为了服务这个躯壳？即使这样，还分什么你我他的！再者，人终是会变的，就如同基因也会突变，道理是一样一样的。

望着星空，我有时会问问苍天，为什么让这种思想力量附在我的身上，为什么啊？每次，都只是几飘轻飔，几个星闪。也许，是说不上来的；也许，是不想说吧。也无论如何，我已经是我了，这是不变的事实啊！

也许，这不是我。因为我不曾写过这篇文章啊！因为，这只是一场梦罢了！