史铁生，我在握着你的手

满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？

——题记

第一次看史铁生的《我与地坛》，是在上个世纪九十年代中期 。那个坐在轮椅上倔强的残疾人在人生的十字路口，在身心遭受重大挫折的时候，去思考人生，拷问生命的意义。我被这篇长达15000字的长篇散文所震撼。里面很多句子具有穿刺心灵的魅力。比如文中的这么一句话“死亡是一个必然会降临的辉煌节日，我们不必急于求成”，深深地打动了我。我那时三十出头，读到这个句子，我只是感觉到很美，很有哲学味道，至于多么深厚的含义，我却理解的很浅。

我很羡慕大家们对生活的提炼是那么的深刻，那么的厚重。慨叹自己的渺小、愚钝。我就像一个痴迷的文学爱好者，仰望大师，渴望大师给我降下一两滴甘霖，滋润我焦渴荒芜的心田。可大师总是那么吝啬，一滴也不赐予我，——也许我还不太虔诚，我的渴望还不是那么炽烈；也许大师的确降了一两滴甘霖，可因为太高大了，我久久地仰视都难看见他的尊容，而这一两滴甘霖或许没有降落下来，他那挺拔的腰杆阻挡了甘霖的降落。这甘霖被挺起的胸脯吸收了。

我为此慨叹，为此失意。

昨天，和一个同事开玩笑。一句不经意的玩笑话，深深地刺痛了我。我也知道她没有任何恶意，只是开玩笑。如果是别人，可能不会怎么在意的。我本来也不会在意，只是这句玩笑话，正好刺中了我长期自卑而又自闭的灵魂。一股巨大的悲伤感涌上了我的心头。那一刻，我真的无限悲伤，无限自卑，自卑得想逃离这个世界。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

晚上，我坐在床上，翻看自己的日记。这日记，已经五十多本了，记录了从1986年到现在我人生的大部分天数。我相信，日记是最好的自传体长篇小说。说它是自传体，就在于她真实而细腻的记录了你生活的每一天，连谁让你给他代捎贺礼而一直不再提起也许是真忘了也许是装聋作哑不再理会、你欠了谁的人情而无法偿还这样的细节，都准确的留在了日记的长河中。这些日记，记录了我阳光灿烂的日子，也记录了我风雨如磐的岁月。可我看着看着，一点也没有 被日记中的那束幽幽的阳光所暖热，倒是人生的失意，弥漫在我的漫漫长夜。随着时间的推移，人生中的失意，像卷轴一样的向我徐徐展开。

大的伤疤估计没有完全好，也许一辈子也好不了，还是不提也罢，以免引起肉体和心灵的双重疼痛。就那些鸡毛蒜皮的事情，也让我躲闪不及，我就像《木偶奇遇记》中的匹诺曹，一次次和它们撞个满怀，散落了几多无奈，收获了几多自轻自贱，让我的学会了人前麻木，学会了人前装傻，可内心确实皮开肉绽体无完肤。这伤痛，在时时折磨着我的灵魂。

日子是平常的，也是孤独的。我小心谨慎的走在我的人生之路上，这条路是造物主给我划定好的，我只需一步一个脚印往前走就是了。我不想和任何车、任何行人相撞，哪怕踩了人的鞋子，也要以真诚的对不起来表达自己的歉意。我甚至连路上的蚂蚁也不想践踏，他们毕竟也是一条生命呀。环顾周围，密密麻麻的同行者，和我一样，匆匆赶路——有开车的、有坐车的、也有和我一样步行的；也有人坐着车，不必担心速度问题，因而格外注意别人的走法、别人的步调、别人的沧桑、落魄是否有碍于窗外的风景，是否与自己车轮合拍。——于是，在有些同行者眼里，我就是一头黔之驴。可我无暇顾及，我知道，我不想在我的路上计较过多吵吵嚷嚷的，耽搁了我的行程。面对有意无意的以玩笑作幌子的得意之人，我只有默默，只有躲开他们的视线。我不想让我的旅程更孤独，我需要和路人结伴而行，哪怕不说话也行。可我越是这样，越是成了人们心中的阿Q、孔乙己，我简直成了未庄人消遣解闷的玩物，成了咸亨酒店逗人取乐工具。每每这时，我希望我能有我的土谷祠，我可以躲在我的土谷祠中，在昏黄的油灯下，自由自在的哼着“我手持钢便将你打”“酒后错斩了郑贤弟”。我希望能有那个东家收留我，我绝不窃书；并且我希望我能有一定的钱，我能买很多茴香豆和酒，我可以温两壶酒，请他们吃茴香豆，当他们高兴的时候，我还可以教他们茴香豆的“ 茴”字的四种写法。我不为显摆，只是为了缓和气氛。可这一切，有些时候，却显得那么奢侈。因为在别人看来，你阿Q、你孔乙己，自从你的父亲鲁迅先生把你带到人间，就是供有恶意无恶意的闲人解闷、逗乐。你哪怕心里在滴血，也会逗人一笑的。如果你忽然有一天不再给人带来无聊的笑声，那就是你人生的最大的失职。我逐渐的悟出：世上总有一些人，你越把他们当人看，他们越来越不是人；你越把他们当牛马看，他们却越来越比牛马还像牛马。原来在有些人面前，这些人比牛马还贱。我用这个肤浅的认识在平衡我自己的心灵，可这个认识，简直就是阿Q的精神胜利法。丝毫不能改变自己的处境。

我不知道这个世界是喜羊羊的芳草地，还是灰太狼的乐园。可不管是喜羊羊的乐园，还是灰太狼的势力范围，我都想和睦相处。如果是喜羊羊的天下，而我却无奈的成为了灰太狼。那我宁愿意用生命宣誓：从我做起，从现在做起，改变食谱，脱胎换骨，永吃素食，誓死以羊为友！如果这个世界是灰太狼的领地，我偏偏又是可怜的一只羊，我愿意永远为你们效劳，甚至用生命宣誓，只求你们灰太狼红太狼们，把我当作一个生命看待，给任何生命以应有的尊严。我知道。我别无他法。我想成为羊群中的哲学家吗？我能组织羊村的所有同类们站在高高的山岗上，对着趾高气扬的狼群们呐喊，你们为什么伤害我们的同伴，那有用吗？那样，自己丧失的不仅是生命，而且是尊严。或者，我有幸而又不幸的成了你们的同类，我不渴求可你们一样享受着主人的待遇，只求你们理解我的价值、尊重我的生命，为了这一卑贱的理想，我愿意用赴汤蹈火肝脑涂地来感谢你们的恩德。唉，在这个世界上，爱思想的生命注定是最痛苦的生命。

人呀，你为什么贱——看见强悍的人，你奴颜婢膝；看到善良无助的人，你那么狼性狰狞。

弱者在这样的氛围中，最理想的可能就是死亡。

那天，几个朋友吃饭，聊到了灵异事件。我越来越觉得，死亡或许是人间最美的时候。在那里，你的灵魂脱离肉体，你可以像天使一样向着那神秘的柔光飞去，你可以回到你离世多年的亲人身边，天国的光辉照耀着你，那一刻，你才真正认识到死亡，是一个辉煌的节日。我希望到那个世界，我能好好伺候我的父母，好好的再给他们当一回儿子，弥补我今生的遗憾。

今晚，我好像一下子参透了那个残疾青年史铁生痛苦的灵魂：没有正式工作，正直人生青年，怀揣一颗火热的心，可自己事业的自留地又是一片荒芜，无法收拾；社会为残疾人提供的有尊严的位置总是那么少得可怜，加上贫民窟的生存环境，这颗不屈的灵魂，也不知道自己该怎么活着。他在孤独地思考着几百年前莎士比亚借哈姆莱特之口低吟的永恒的困惑：“To be or not to be,that is a question.”如今，时代赋予这句话的内涵已经不一样了，可托尔斯泰说过“不幸的人各有各的不幸”，那么在这个世界上，不幸者心灵应该是有感应的。人在那种心境下，对死亡的渴望，是那么的强烈。史铁生，你的孤独恰如那个人文主义的早产儿哈姆莱特的孤独，丹麦王子的尊位也无法给这颗孤独的心灵带来几丝阳光。

我处在苦难中，我的灵魂在黑暗中艰难的跋涉，我真正的参透了史铁生，那个时候还是残疾青年的史铁生，我们的灵魂经在这种悲伤的氛围中交织在一起，在低唱。

人生太苦，苦的让人渴望死亡。

可，史铁生没有急于求成，而是摇着轮椅，艰难的走完了他的人生之路，因为在这个世界上，他要为自己的母亲，为自己的人生而写作。他还有上帝为他赋予的使命要完成。看见了天国的圣光，就不顾一切的扑了过去，那是真正的弱者。人可以装弱者，但不可以给自己定义为弱者。你听，“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”可自己再累，只要上帝觉得你还没有完成使命，就不该匆匆的向上帝报道，否则那是违背天意，是会被打入十八层地狱的。我也不能离开，也不能早早的走完人生的路子，因为这个世界上，还有很多让我流连的事情。我也不甘沉沦，要走下去，哪怕人生是蜀道，也要走下去。认真的走下去，坚强的走下去。走完上帝给我划定的人生路子。我还有自己的留恋，人说一儿一女活神仙，我知道我正走在通往神仙的道路上，我也知道这条道路，让多上梦想成仙的人最终跌入万丈深渊，可我还在走着，管成不成神仙，首先完成上帝交给自己的使命，为了我的儿女，为了我的家庭，我还要忍着痛苦往前走，哪怕在慷慨得志之徒的眼里，我已经变成了鲁镇上祝福之夜的祥林嫂，怪讶我像一个扔弃在尘芥堆中的抹布，何以要露出自己的形骸，让人看着作呕，我还要拄着下端开裂的竹竿，挎着内中一个破空碗的篮子，像一个幽灵，听着这节日爆竹的钝响，在漫天大雪的夜里，游走在四老爷家的大门口，飘荡在每一户祝福的家门前，顽强地讨饭，屈辱的活着，因为我的心里，只有使命，屈辱的神经细胞已经瘫痪了。只要上帝不让我走，我就这样哺其糟而啜其醨。

别急，死亡是一个必然会降临的辉煌节日，你不必急于求成。

今晚睡觉前，我又重新翻看着《我与地坛》，我感到了一股久违的温暖，无以名状的美好感。我才感觉到你的那滴倔强的泪水滑落了这么多年，终于落到了我的灵魂中最柔软的地方。而你的这双手，也款款的伸向了我，伸向了所有在人生中痛苦煎熬的人们。你摇着轮椅，从地坛跟前，走了三十多年，今天终于和我的手紧紧的握在一起。

——“死亡，是一个必然会降临的辉煌节日，我们不必急于求成。”

2013年1月16夜王根生胡言乱语于迂公斋