比心更痛的眼眸
以前在大学里看到史上最个性的名字汇总，觉得很搞笑，“杜子腾”、“范健”、“秦寿生”如此等等，笑过之后记忆犹新。觉得最有创意和内涵的实属“范健”这个名字，给他起名字的那个人一定是个了不起的人，深刻地洞悉了烙在人类身上的朱痧痣，并且只用了两个字简炼准确毫不拖沓，令人反思良久。我是很佩服这个人的，更佩服他的名字。
经过几番抗争来到这个陌生的城市，真正身处其中又不断寻找家乡的影子，一碗面、一份凉皮、一个老乡…都可以当成惊喜，但是却已吃不出家乡的味道了，难免满怀失落。难道这不是“范健”是什么？明知道自己不管在哪都会好好生活，却仍旧无时无刻不带着对他们的思念，尤其是不舒服的时候思念会变成会呼吸的痛，一呼一吸之间都撕扯着自己那根脆弱而又敏感的神经。
深知世界上没有什么东西不会褪色变质，只有回忆能使一切永恒。虽然有人说回忆是许多年老态龙钟之时经历了人世无尽的沧桑，才有资格做的事情，可是我不这么认为。现实的寒冷如果可以以回忆的温暖来驱散，并因此激励着人们不断前行，那更应该时刻保有一份缅怀的心境。走过的路，不管短暂抑或漫长，之所以不能忘，就是因为它不是代表了一段惨痛就是代表了一场辉煌。惨痛的汲取教训，辉煌的总结经验，再在现实社会中不断吸收能量，终究会在老来回首时发现，弥漫在自己身后的是一片亘古不变的辉煌。那时的所有一切对自己来说都不会变质不会褪色，酸甜苦辣不论幸福还是灾难，只有真真正正体验过它的人才有资格说抱歉。
突然想起家里的苹果和瓜子。一直都不是个喜欢吃零食的人，除了偶尔的所谓“垃圾食品”，似乎只有瓜子（一定要是干炒的）和苹果是自己的最爱，当然苹果并不能称为零食。也许是怀念曾经一起边吃瓜子边聊天的时刻，其实是想念那时的那个人，特意走过大街小巷并无收获，却在一次不经意间买菜回来蓦然回首，一块磁铁就把我吸到了那个小店边，就那样满心欢喜，觉得自己好寥落。自此以后偶尔过路经过那家小店，都会把那份惊喜的回忆带回家里，即使只有自己一个人傻傻的喜，也没有觉得有什么不妥。从此坐在那里看书或报纸眼动嘴动手动脑袋动，调集了各个器官的能动性，似乎更加公平了一点，也给宁静的生活添加了些许伴奏。
曾经看到一则关于情绪与饮食的生活小常识，伤心时吃甜食可以适当安慰心灵情绪会变得好起来，愤怒时吃坚果之类可以把情绪发泄在咬嚼之动作中……觉得有一定道理，虽然自己很少有愤怒的时刻，但吃瓜子已经成了一种习惯，一种不是以发泄而是以思念为目的的习惯。当某些行为成为一种习惯，它就成了生命的一部分，想要改变很难，即使一丝反常都会让自己变得茫然。主要原因它并不是什么坏习惯，那就连改的必要都没有了。
伴随瓜子同时产生的还有苹果。陕西洛川的红富士一直都是唯一的选择，又红又甜，以为自己永远不会变心的，直到那天在店里看到了青苹果，纯粹的颜色吸引了我。也许是时间太久专注于红富士的厌倦，以及对那抹青色的新鲜，于是怀着忐忑各买几个带回家中。朋友尝后说那青色太酸，可自己吃来觉得口感不错，原本就该是酸甜交织的，不是麽？生活中不可能永远弥漫着香甜，那只是一种肤浅的贪念，偶尔的酸楚疼痛会让自己学会去思考学会更加珍惜那难得的甜。仔细慢慢咀嚼会发现那酸里仍透着甜，这也许才是自然。喜欢吃红苹果，更要学会吃青苹果，学习在那酸中品出甜来，哪怕只是一丝都足以让自己成长磨炼。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
一场心灵的浩劫，那酸楚和疼痛就如青苹果汁渗透唇齿流入每个毛孔，顺着血管弥漫至心田，牙齿发软变得无力，心被凝固不再活跃，就这样一天一天无法逃脱的噩梦缠绕，无眠亦无言，只想如果一觉睡去就不要再睁开双眼，不再看到这个混沌的世界，那生命无法承受之重是自己懦弱的肩膀无法负担的。理智终究无法战胜情感，不过任何事情都会有个期限，给自己也给别人的期限，因为不是所有人都能接受那样任性的挑战，更不会用太久的时间。这是一个讲究效率的世界，所有人都急功近利没有人有足够的耐心接受任何人对极限的挑战。
也许很多时候真的该把自己看得轻一点再轻一点，那样才不会成为别人的负担与牵绊，也只有不要在心中把自己装的太满，才能空出留给别人的空间，才能不那么自私时刻怀着一颗悲悯的心游走于人世间。终于从那丝酸楚中尝到了甜，也许是因为吃了个红苹果来慰藉寥落的心。总之，有了青苹果与红苹果与自己为伴，日子会过得更加清晰一点，对自己对别人都会多一些包容少一点执迷。虽然知道苦涩是主旋律而甜蜜只是陪伴，但是深深明白一切最终都会变成回忆，而在回忆里苦的也会变甜，因为人其实是最小气又最大度的物种，因为在乎所以变得小气，但最终都会以大度而得以解决。
之于自己而言，有些事情只把它当成一种经历而不是阴影，明白其可贵之后更该好好珍惜不能斤斤计较，也自认为没有那么狭隘的观念与心胸。有时候觉得自己就像个小孩子一样，明知一切都会回到最初却还是无法妥协而不去闹，结果搞得自己心力交瘁，躺着成了唯一的姿势。虽然知道这个世界上谁都不曾属于谁，却还煞有介事的告诉自己：痛点苦点无所谓，只要还没有失去某人。真可怜…
想不明白为什么苹果可以两种混合着一起吃，而很多人心里在某一刻装下了一个人就不能再有另一个人的参与。从此以后那人就是你的天，可以把自己带入天堂也可以带入地狱，最可悲的是不管是天堂还是地狱你都会跟在他身后心甘情愿。这也许就是人类最最自私那一面的呈现，没什么道理，更不能用逻辑来思考。逻辑是没用的，没有人靠逻辑说服任何人，连逻辑学家也只是把逻辑作为收入的一个来源。感情有时候似乎比逻辑解释起来更合理一些，但是人其实都是茫然的。因为那片天也不是永远的，哪天暴雨雷电使它瘫塌之后，你从此就跌入了万劫不复的深渊，有的人的人生轨道因此改变，终其一生也无法释怀无法走出这场梦魇。
其实沧桑的不是那颗心，也许是那双眼。心会痛，但是痛得没有人看见，而痛蔓延到眼眸里，却充满了哀怨。比心更痛的眼眸。所以在怜惜之余，我似乎该庆幸自己长了四只眼，而在那幅框架掩盖下的真实的眼睛早已变得模糊，才能够把这个世界上看得朦胧一点再朦胧一点。由于掩盖那疼痛的眼眸没有人看见，就像在雨里哭泣一样，没有人会仔细分辨那是泪水还是雨点。即使眼眸比心还痛，但是敌不过那已经习惯了的如花笑靥。这不是虚伪，只是释然，也是成长路上无法逃避的阶段。
早已学会把每个过往当成一种磨炼，把认识的每个人当成自己的老师，把每一次的突破自我看作是修行更上一个阶段。我不能保证从此以后不会再疼再苦再无言，但是既然来临就勇往直前。也许那比心更痛的眼眸，那抹忧郁已经是无法愈合的伤口，但我已不怕，因为即使对别人有再多的不确定，但至少我还可以把握自己深深明了自己想要什么，不会自不量力于无法得到的，也不会在属于自己的东西跟前妥协。
在这个世界上，人能把握的也只有自己了，不要企图去把握别人，那注定是无望的事。明白了，释然了，我会带着我那比比心更痛的眼眸，一直走，好好坚定的走，偶尔为爱我和我爱的人停留，但从此后，不摇摆，不回头。