我是妖精
疲惫的夜，孤单的街，满是憔悴，所有的事都发生得事与愿违。所期待的总会被粉碎，在无尽黑夜尝尽孤独的滋味，一个人的孤独，守着黑夜慢慢的过，到底是谁犯的错？慢慢开始怀疑这是错。面对孤独，面对失落，面对悲伤。面对夜带来的黑。也只有让眼泪静静，悄悄，默默的流下来。有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。
鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出爱的火花，却注定只是匆匆而过。时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。有些东西失去了，就在也回不来了！窗外下着雨，泡一杯咖啡，握到它凉了，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
有些事有些人越是想忘记，越是忘不了。好想彻底的失一场忆，忘记我想忘记的，其实什么都明白，却什么都不想明白。一遍遍听着那低沉而伤感的曲子，心情也随着忧伤的旋律伤感起来。眼泪便情不自禁地滴落，流入嘴角，细细品味这伤感中的感动。人世间有太多的悲欢离合，有些事有些情总在人的一念之间。而就是这一念之间道出了太多的悲伤与无奈。哭过，笑过，爱过，恨过，伤过。痛过。伤感过。快乐过。经历过。感受过。
我承认，我是神经质的。而且是很严重的乃至病入膏肓的。我向一个朋友寻求帮助。他洒脱地告诉我，你应该忘了过去一切，别回头往前看，一直走下去。我相信了他的话。我想，我是该妥协了。让过去成为过去。变成不再开封的记忆。现实与幻想之间的摩擦挣扎，将我折磨甚久。此刻，我终于重重的吐了一口气，默默地说，忘了吧，所有的前尘往事。放了吧，一切的藕断丝连。我不再回头看。哪怕低头，也不再转身去找寻那早就消逝的浮云。我想，无论以后有没有一个合适的人等着我，我都要快乐地生活。我已经不开心了好久好久。寂寞，孤独，无助，失落，迷茫，绝望。我将自己困在旋涡泥沼中，无法自拔，反复折腾。我想，我不该再心若浮萍，漂移不定，日历上的一页纸而已，翻过去了也就没了。那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
想了解我的人，或者说是关心我的人都会来看看我的日志。因为我想什么都会写下来。其实，还是那些事，还是那些人，还是那些人和事缠绕至今。终究不得其解。我不想在写的原因，是不想让自已再感性下去，我也怕我的文字会伤害到更多的人，所以仍会在写和不写之间不断的挣扎中，敲出一些文字来。
最近这段时间心情一直都不好，甚至感到筋疲力尽，精神恍惚。眼泪还是会不争气的夺眶而出。是委屈？还是悔恨？不知道，感觉很复杂。常常反问自己，为什么要活的那么累？为什么要那么悲伤？为什么要那么让人难以理解？为什么要拥有那么古怪的性格？发现自己好可悲，渴望改变却不知道何从开始。只有让悲伤继续……我累了，想离开了，或许早就该离开了，只是忘了怎么离开。还在回味爱的味道，却已不再需要，太熟悉的气息让我窒息，残留的余味也会随风消失。不敢再爱，也厌倦了那种习惯的爱，那种重复的爱，那种撕心裂肺的爱。不敢再想。是时候该说再见了，或许再见是最好的结局！把悲伤留给眼泪，用眼泪埋葬一切。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
世界上所有的人都在逃，不过是逃的方式不一样。有的人是在自欺欺人的逃避，以为自己能够忘记过去。从一个熟悉的地方逃到一个陌生的地方，等待着下一次的逃亡。回想起过去，我无法告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心却一直哭泣。泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到。我不敢低头，这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。可是，总是那么犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。白天，在芸芸的人流中，路上同样布满了阴影，我感觉着孤孤单单。街上的人这么多，没有一个能停下脚步，听我的心事。就这样，突然有了眷恋之心，发现原来梦里的一切才是最美的。还有黄昏的期待和凌晨的沉浸。索性，永远的离别，趁现在还能够忘却，迟早都会过去的，刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的呼唤。
在网络中认识了很多各种各样的人，也经历了很多各种各样的事，有人说我是天使，有人称我为恶魔。所以，我成了天使与恶魔的结合，我做了妖精。这样的夜里有点凉，一个人坐在窗前静静的想着一些事情，想着过往，想着曾在生命里出现过的人。我就是不慎落入凡间的妖精，妖精魅惑，骄傲中带些自负。也注定了终其一生只是一个人。那些片段，那些情感，那些人，那些事不是未曾出现，而是出现后的落寞和孤傲，让爱我的人爱恨交加，所以妖精不是他的妻。心门渐渐闭塞，再也无人踏寻，一个人的空气，清新中带点凝重的感觉。于是妖精迷上了网络，将自己孤独而又骄傲的心藏匿在网上的文字中，这网像是极符合我生长的沃土。于是便将自己的思维混杂着一些叛逆植根其中。有叛逆，有血腥，有冲突，有背叛，有让人窒息的凌乱和压抑。但不该有眼泪。妖精是没有泪水的，因为那是天使有的东西，我只是妖精而已，不配拥有这么有感情的液体。一杯咖啡，一台电脑，一点音乐，陪着妖精渡过了一个又一个不眠之夜。一个人的感觉除了凄凉之外，再用一个华丽的词来形容，那么就是清心寡欲。打出这几个字，自己都有想作呕的感觉。是敷衍自己？还是迷惑自己？最终我也不过是只不慎落入人间的妖精。再无其他。如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂。可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉？
有一种女人在精神上缺乏独立生活的能力，片刻的孤独都能造成内心无边无际的恐慌，能够一口咬定来一丝保护和关爱意味的人际接触就是救命稻草。这种需要不是爱情，而是毒瘾。为了不失去自已的依附地位，就不断夸大自已的不增，同时期盼永无止境地帮助，安慰和鼓励。对于男性，这种女人始终是无情的掳掠者，爱她的人必须为她的幸福负责，而她只需要享受自已的幸福。她从不理会他人的感受，自已完全没有能力也不知道如何去爱他人，她的‘爱’归根到底是他人的枷锁。当然，成为别人的包袱也会使她的自尊心受损，但比起能够牢牢抓住他人，自尊心的伤害就显得无足轻重了。女人因病态性依赖而发出的‘爱’的哭喊，是哀诉，是饥渴，也是乞讨。有时，也会给身边的男人带来无上的满足，似乎女人的软弱无能，反倒给男人一个难得扮演救世主的机会。但更多时候，这对于男人是可怕的负累，本来拥有各种可能性的生活会因为这种‘爱’的胁迫而变得狭隘，无趣和绝望。这就是女人的‘爱’只是保全她自已的生存手段和武器也是她唯一的依托。我们似乎看见的是一个为爱不断受挫折的痴情女子：她很柔弱，听伤感的音乐会掉眼泪；也很刚烈，觉得受委屈被伤害到自杀。正如她说的：我承认，我刚开始和他在一起的时候可能是出于一种心理的安慰，但我是那种越在一起就会越陷越深的人。这一概念包含了太多的幻想和企求。它可以包括一个人的寄生性期待，这种人觉得自已太软弱，太空虚而无法独立生活。这是一种企图掳掠他人的欲望，希望通过别人获取安全感，将自已融入他人以建立自已的生活。这一切不合理的病态依赖行为都有了完美的解释－－－因‘爱’之名。