给妻的一封信

犹豫了好久还是决定给你写这封信，我无意于打扰你的生活。我只是想，分开了这么久，双方都平静下来了。也许，我该和你说点什么了。

在我们分手后直到现在，我还时常的思索，难道。我真的错了吗？真的，不骗你。桃在我内心当中，我依然深爱着你。现在，我真的感到非常的对不起你。每当夜深人静的时候我一想起你。我的心就一阵阵的疼。是那种透彻心扉的铭心刻骨的疼。我现在生活在矛盾当中。我就是想不明白。我知道这是你希望看到的。但我还是为什么要告诉你这些呢？那是我认为我有责任告诉你。

在我内心当中，我一直认为我们的感情很好，我对你从无二心。就在离婚后我也是这样认为的。我坚信你不会离开我。所以我就任由我的放纵。就连我上安康找你，我也认为我是放下了我的一切去找你。我坚信你一定会跟我回来。但我没想到的是你却又一次背叛了我。甚至到最后你还选择了逃离并为了叫我死心还狠心的叫地痞打我。你知道吗？他打我的不是身体，而是我的心。就在那一刻，我的心死了。我现在最不明白的是你对我的一次次背叛难道都是你的本意吗？我知道，你对我的误解很深。而现在我也感到当初是我对不起你，最起码在和我一起的日子我没叫你感觉到幸福。但我对你——真的没有二心，我压根都没想到我们会走到今天这一步。但这就是理由吗？爱之深，恨之切。我现在爱你至深，同样恨你入骨。所以我现在还时常的想到我不能放过你，我要让你痛苦。让你永世不得心安。我要想尽一切办法来惩罚你。甚至想到过等我母亲走了后我要用自己的生命来对你的家庭造成伤害，我要让你成为一个家庭的罪人。永世不得翻身。我恨不得用尽世上最毒的方法对付你。并且现在这种方法还一直在我的内心缠绕。

我有时也在想，我们即已分手。为何我不可以对你潇洒的说一声“再见。再次相遇，我们亦是朋友。”但我是个平凡人，我承认我做不到。现在在我的潜意识里，我还是在点点滴滴的有意无意的打听着你的一切。我到现在依然清晰记得的是我在汉江桥上徘徊的时候接到你的电话。你什么都没说，只是无助的委屈的哭。当时我傻了。大脑一片空白，思想瞬间凝固，我没想到你会那样。当时，我是柔肠寸断，伤心至极。我后悔不该让你离开我。所以我决定一定要找到你并把你带回我的身边。

还有，你在你决定离开安康的时候对我说的话我相信都是真的，并且到现在我还记得。当时你是留了眼泪的。你说我是好人。有这一句都够了。我和我家人的行为处事或许有不对的地方。但我相信你知道我对你没有坏心。直到现在，我的母亲还在跟我提起，说我当时确有不对的地方，他说直到现在他还要感谢你对他的照顾，并且以后也不会忘记。所以我现在还有一种思想。把你忘了吧！从新我的开始。从此以后，你我就是一对熟悉的陌生人。但我做不到。我害怕，我好害怕我们的再次重逢都已各自成家。我知道，我的内心承受不了。我不可能容忍我爱的人那样。我临为玉碎不为瓦全。

有时候，我看着活泼可爱的儿子，我的心很痛，我感到对不起他。或多或少都是因为我的原因让他从小就缺失了母爱。说到这我不得不提起一个人。我的老师，高振东的儿子——高瑞。他的母亲在生他的时候难产死了。他从小也没有母爱。他的父亲因为他一直没有再找。现在我经常的看到他在对门的网吧里和一群坏小子在一起抽烟，上网。我就时常在想。难道我的衍谨，以后就是这样子的吗？这是我不敢想象的。但我现在无能为力，他现在根本不恋我。每天放学后就跟门前的小子们一起打闹。夜深了，玩累了回到家就什么都不管睡到我父母的床上。他们经管着他的一切。我真的很担心。但我不明白，是什么让你坚定的离开了我。抛弃了孩子，抛弃了一切去寻找自己的自由。难道还是应为我吗？你这样做不感到愧为人母吗？你还有什么资格对孩子说爱？你以后怎么跟孩子见面？还有，我想叫你放心的是。等孩子长大了，有了自己独立的思想。我会把事情给他原本的说出来让他自己去思考和判断。我不是一个会说谎的人，我不会对他有一丝隐瞒和欺骗。这封信是写给你的，同时也是写给他的。为了孩子，我可以忍受一切痛苦。但你作为人母，你做到了吗？( 文章阅读网：www.sanwen.net )

感情是把双刃剑，在你伤害别人的同时也在伤害着自己。退一万步讲，杀人不过头点地。你还要我怎么地。

在这里我还是要重复一句你都听腻了的话：“对不起，是我做到不够好，让你受委屈了。”

血浓于水，情止于爱。上天注定这辈子和你有太多的爱恨缠绵。难道，你真的放的下吗