后来，我学会了自己走

时光，是最伟大的雕塑家，也是最残忍的破坏者，亦是最厉害的催熟剂。

坚强。

这个字眼我不知道听过了多少次，说过了多少次。

然后又有了多少次感慨，再有了多少次叹息。

现在我才发现。

过去我有多小觑自己。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我以为失去你后我会活不下去。

我以为面对死亡我会彻底崩溃。

我以为当一个人被太多枷锁束缚的时候，被遏制住喉咙会喘不过气而窒息。

还有很多的自以为都被现实磨平了棱角。

原来都不过如此。

曾经。

我找到了一个信仰而过活。

于是我把命交付在这个世间最善变的生物上。

我深知不应该。

也深知结果。

可太多意愿其实都不属于自各儿。

比如遇见。

比如爱上。

比如念旧。

曾经。

我以为不适应就不能存在。

这个光怪陆离的世界总觉得不适合自己生存。

亦有太多无能为力。

于是便以为不适合就独身着不该存，无法存。

所以需要一种曙光。

一种救赎。

一个安然的理由好挤在社会上每个人呼吸的缝隙中得以存活。

就像依附在别人身上的寄生虫。

一旦离开惯性依赖便无法生存。

曾经。

这个世界让我张惶失措。

全是迷茫。

只能走一步算一步。

每一个人。

冷漠、虚假、伪善。

每一个抽搐的表情。

话外天地的言语。

阴沉的天气。

无依的温度。

全部全部都足以构成想要逃离的冲动。

逃开这个暗潮汹涌的世界。

前提是，你陪我一起。我需要，

你带我离开。

后来。

再没有什么理由可以阻止我独身存在。

总觉得像是在一瞬间，所有所有都在失去。

我以为我真的无依便该无存了。

生活逼得我走投无路。

我却一边后退，一边冲它嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿的笑。

该说是生活无语了还是我无语了呢？

如今我依旧笑的灿烂。并未想象中的脆弱不堪。

我把一切都抗了下来。

就算牵绊。

就算沉重。

后来。

身边来来去去了一些人，一些事。

我相继无语。

在偌大的人事链中。

我深知我的渺小。

还有我经程的渺小。

但我突觉我内心的强大。

至今说到底。

其实还真没有一个人，一种事可以将我击溃。

在绝望的时刻。

我也顶多红着眼眶。

仅此而已。

后来。

我发觉一个人久了便会习惯。

我没有那么多逞强和脆弱。

我的强大从来都不是假装。

在后面漫路大半生里。

相对于将自己依附在别人身上。

我更习惯了自己一个人行走。

我知道我有这种能耐。

自满十七岁以后，

我就知道还有那么一种人。

看似柔弱，实质强悍。

或许缺了一堆人。

但是更适合一个人。

最苦难的事情莫过生离死别。

我都经历了。

都抗下了。

此后还有什么可以将我打击？

后来。

你逐渐成了我心底深埋的祈愿。

依旧只有你有格让我狠狠的难过。

我却不想在奢求什么。

得到什么。

是我不想。

不是不能。

人生总有那么多遗憾造成缺口才可以把每一种路过的难以适从发泄掉。

才安全能过了那些动荡不安。

我对你从未变。

我还深爱你。

一瞬间。

也是永恒。

无欲无求。

此后。

我自己一个人。

我不想随其他一个人就能把我踩在脚下，

我会狠狠的活着。

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