给自已一个哭的理由

今夜，有一种突然想哭的冲动，想找人倾诉，却发现房间里只有我和我的影子，只好打电话给朋友，来赚取别人的安慰。打第一个电话，无人接听；打第二个电话，正在通话中；打第三个电话，通了，那头传来了噼里啪啦的鞭炮声。心里正在纳闷不过节也放鞭炮？那头就喊到“在打麻将，什么事？”我无语了。最后决定，用一根烟的时间，来翻动手机里的电话薄，当烟熄灭的那一刻，手机里出现了谁的号码就打给谁。最后一拨，竟然成了空号。此刻，我的泪水真的黯然落下。为什么想哭，都如此的无奈。请不要说我懦弱，请不要说我无能，我只是想简单的哭一次，只想有人能听到我的哭声。我一直都让自己表现得很坚强，在别人面前我总是显得很冷漠，甚至连笑容都很少出现，让自己表现得很深邃，让别人永远看不透我。我在用这一切来抵挡我最惧怕的东西。我知道自己不是坚强的，自己一但被爱情侵蚀，就会变得很软弱，我不愿意成为它的俘虏，但它又无时无刻的诱惑着我，让我难以抗拒。于是，我象个在感情中游荡的孤魂野鬼，显得那么孤独，那么迷惘。

这个真实的故事中，主人翁娶了个如花似玉的老婆，并有了爱情的结晶。他还有一个知心的的女子，一直都注视着他，关心着他。自己也有份稳定的工作，有讲义气的兄弟。这一切是多么的美好，许多人都憧憬着自己也能有这么一天。可后来我不知道为什么想要用双手结束自己的生命；为什么他的老婆曾经是别人的情妇；为什么他眼里纯洁无比的朋友成了坐台小姐；为什么他的兄弟要抛弃自己的女朋友和他未出世的孩子。

我知道这个世界没有完美，可是为什么就一定要让人经受那么的多波折？就为什么不可以让我们安安静静度过一生？不要以为老天让你投胎做人，是你的幸运，是让你来享受。你错了，一定是上辈子做了坏事，或者上辈子欠了人家的没还，才让你来到人间饱受折磨，体会生离死别，感受伤心痛苦，明白欲爱不能。

更别相信爱情，我们总把爱情幻想得那么的神圣、高尚，认为这是一生的追求，能给自己幸福和快乐，可结果却往往是带给自己一辈子的伤与痛。

此时，我又点燃一根烟，其实我并不喜欢抽烟，只是把它当成我孤单时的朋友。深夜，点燃一根，猛吸一口，轻轻吐出，将心中苦闷，随之烟雾漂散空中。结果呢？它又将混杂在空气中，让我把它吸进肺里，吸进心里，感觉就象那句俗话“借酒消愁愁更愁”，而我借的只不过是烟罢了。

关上灯，关上电脑，黑暗把我包围，黑暗中我看不到自已，我觉得这样是最安全的也是最完美的。我知道这是懦弱的逃避。因为人生中不能给自已一个定位，会有很多很多的无形枷锁把你变做另一个自已，而真正的自已竟然成了一具能吃能喝能说话能做事的行尸走肉。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

打开酒瓶“嘟嘟”喝了几大口，辛辣刺激着喉咙，呛的我直咳，眼睛里流出液体，再喝几口。不一会我就觉得自已灵魂出壳，飘飘然，脑子里想放电影似的过去的镜头卡卡的闪，我爱过、投入过、付出过、伤心过、失望过……。今天为止这一切都成为过去，更不会有人再会想起、提起，而它却雕刻在我的心里，没有人可以诉说，没有人去倾听。委屈了，为什么男人大了就不能象孩子象女人一样倒在别人或心爱的人怀里大声的、痛快的哭出来。胃里一阵翻腾————我想吐，我跑到卫生间恨不能把胆都吐出来，趴在地下死去都没有人知道。没有人会真正的了解自已，但每天还不得不去伪装成另一副面孔去面对世人，对人温柔，对人笑……。。自已所有的苦都埋在心里夜晚孤独一个人去品尝。

有时好想疯一样的去放纵自已，好想自已能开心的笑笑，那时这世界只有快乐，那怕是独自一人的快乐，那怕它只有一刻一秒，因为它属于我自已，并不附加任何的因素。

我知道自己，也许过了今晚，就不会那么悲哀，也没那么失落。就象太阳日出日落，潮水有起有伏，人生有喜有悲，一切都会变得那么的自然。把鲁迅那句话“走的人多了，自然就成路了”稍微修改一下，“看的事多了，自然就麻木了”，也许这就会是我将来的心境，之所以说“也许”，是因为我永远不会知道明天会发生什么。

此时我想哭却找不出一个可以哭的理由。