那些年的我们

不知是在什么时候开始喜欢尼古丁的味道，沉浸于那种成熟而又芩着淡淡伤感的情愫，在得到和失去的愤慨中寂静的品味那丝丝孤寂。指尖滑落，留下那些伤感的文字在尼古丁中舞动那些记忆的音符。不知从什么时候就放下了曾经挚爱的那支笔，远离了文字带来的心灵最深处的却又最真实的自己。记得有个人曾经说喜欢文字的人都很敏感，总是可以在文字中读出那份悲凉的现实，我说，所以我要慢慢的用那只跳跃在纸上的笔去书写现实。

时间是最好的消磨剂——总是不经意间把我们心灵的纸张擦拭的模糊不清，直到消失殆尽。绿色的心情，红色的记忆，橙黄的怀念，黑色的幽默，渐去渐远

05年，那个炎热的夏季，那个青春的年华，那个青涩的故事，叛逆过，年轻过，恋爱过。那时年幼的，无知的，冲动的，义气的，开心的。气势奋发的罢课、罢饭，仗义的打老师，跪在天地间的兄弟间的山盟海誓，医院陪着兄弟的温馨。07年，对不起，我离开了，没有很好的理由。一场为此满意的足球赛，一把放在床下的刀，一只有特质的烟草，一个炫耀的耳洞，一个留校察看，一个灯红酒绿的迪厅，一个反复的噩梦，一个忠告。他们说：你变了；妈妈说：我很伤心；我对老师和教导主任怒斥；你们懂什么。08年，放下一切，背着对过去的感怀和那份希冀独自飘往陌生的城市，沉默了，内向了，消停了，寂静了，默默的去遗忘或被遗忘，一个毛头，二个执念，三个兄弟。

09年，踏上南下的火车，北京的繁华，行人的冷漠，人心的冷暖，路途的孤独。入学的喜悦，拼搏的精神，忙碌而充实的生活，最重要的是心中的那些憧憬，那颗成熟的心。现实总是很残酷，逼着自己改变再改变，匆匆摘下一个面具却又不得不附上另一个面具，最后连自己都忘记了本真的面目。那一刻，迷茫了，放弃了，消极的想要。总是在心间不停的问：怎样才是真正的自己，怎么样找到真正的自己。不止一次徘徊在心理咨询的那个门口，仰头望天，我在哪里？

每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。我把最殷红的鲜血涂在那里。每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。在别人的眼中，我或高傲，或冷漠，或成熟，或放荡不羁，或……我总是淡笑着那样的没心没肺，心里默默对自己说：你们不懂我。其实，自己又何尝不是不懂。我们总是在表象下灌以别人某种特定的定义。然而，谁又知在那个笑靥下又有怎么样的伤怀，在那成熟的外表下经历了怎么样的辛酸。我们不断的用现实去铸造那颗脆弱的心灵，把自己保卫在铜墙铁壁下。然后，独自抚平软弱的忧伤。

不喜欢对现实那么敏感，总是不经意间或有所思，不喜欢对别人的看法那么在意，却总是在不觉中有所体悟，我恳求上天赐予一颗没心没肺的心，永远看不清那些运行的轨迹。多么希望自己只是个过客，在寂静的角落看潮起潮落，日月更新，人生百态，什么都不带来，什么都不带走，只做个看客。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

不喜欢玩弄文字，不是所有的心情都能用文字表达。但又不得不用文字去粗略的向世间体现自己的存在抑或心声。

彷徨的呐喊在心底渐行渐若。消失在心灵的底板上，眼前的尼古丁淡淡消散，那些滚动的画面化作一缕一缕映在那张黑白色的底板。把放飞的心再一次圈回到现实——又是现实，整妆待毕，继续接下来的旅程、演绎

我还是我自己，你们不懂，我不怪，呵呵，我也不懂

仅仅做我自己