这一年

今天，2013年5月16日，平凡的一天，无甚可纪念。距2012年5月16日一年整。

人就这么一年年数着过，数到死，也不过是转眼之间的事。

这一年，我提着大补考的单子，站在导师的面前。老师，您给我签个字吧。导师边说着你这不是在难为我的话，边拿起笔签上自己的名字，然后抬起头问我，就这些了么。我看着单子上挂掉的四科专业课，没脸没皮的说，老师，这些就不少了。虽然脸上笑着，却在心里暗暗的恨老师的办公室修的太好，连个地缝都不给我留。

这一年，我躺在只有我一人的寝室床上，彻夜未眠。衡量着友情与爱情，衡量着我挥霍掉的青春与收获到的伤痛是否对等。直到天边泛白。看着窗台上的茉莉悄无声息地开放，才体会到什么叫不离不弃。

这一年深夜，第一次醉的人事不知，只是记得口中反复说着，对不起，对不起，对不起。我究竟对不起谁呢，是谁呢，还是我自己。清早醒来，对着电话的另一端因焦急和心痛而爆发的训斥大声哭泣。电话里说，让你喝酒你就喝，让你去死你怎么不去死。我说，你要是让我去死那我就去，六楼，应该够了。想往窗台边走去，却发现四肢无力，由不得自己，只能哭泣。然后提着行李，抱着茉莉，离开住了四年的寝室。离毕业还有十天。回头望一望，竟无一丝留恋。

这一年，坐在班长的宿舍里，默默的流泪。真想把刚领到的毕业证撕得粉碎。班长为我点燃了一支烟说，都过去了，过去了。起身离开，站在门口，对班长说，不用送我了，我也不回头看你了。然后转身快步走出宿舍楼。大学最后一天，唯一一人送我，用他的目光。坐上大巴，离开了生活四年的城市。那一天，阳光晃眼，重生了一样。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

这一年，与家人作了短暂的告别，奔赴北京，一个曾经万分恐惧的城市。报到，签合同，去深圳培训，一气呵成，无半丝拖拉犹豫。就仿佛那自闭抑郁了一年之久的自己根本不曾有过。

这一年，从深圳回来，没有住处。与同事每晚下班后，马不停蹄的找房子。时值北京连续大雨，雨伞变成了装饰品，于是从头湿到脚。在一个不下雨的晚上，两个不足一米六的女孩，穿着裙子高跟鞋，把八九个硕大的箱子从一楼搬到四楼。我一边搬东西一边说，人在被逼急了的时候，能够迸发出无穷的力量。然后两人哈哈大笑。我们北京的家，安在了东四环里一个八九十年代的小区，一间七平米的小屋子里。

这一年，时不时而来的工作，让人忙得分不清白天黑夜，加班再加班。然而这忙碌却让人兴奋，工作结束，怅然若失。是因为我爱上了这个职业，还是爱上了工作本身呢。我只想时时刻刻在工作，不要闲下来。可能是在害怕，究竟在怕什么呢，自己也不清楚。

这一年，对父母撒谎说十一假期要加班不能回家，实际上与几人结伴去了泰山。凌晨一两点，坐在肮脏拥挤的绿皮火车里，听着我像风一样自由，读着三毛的撒哈拉，突然觉得，如果我就这样去流浪，或许人生会更加美妙。漆黑的石阶漆黑的夜，只有手电的光星星点点。我们就这样吵吵嚷嚷的爬着，五点，站在了泰山顶上。给父亲打电话。爸爸，你知道我在哪吗，我站在泰山顶上。爸爸，我爬了五个小时，一步一步，不是为了看日出，而只是为了站在这里。爸爸，明年的假期我要去爬华山，然后去敦煌。父亲没有责怪我不回家，而只是一直在说，好啊，好啊。然后在电话那头对母亲炫耀说，老姜你看看，姑娘都没有给你打电话呢。父母老了，飞不动了，只能默默的为我守着那个无论走到哪都想回去也能够回得去的家。我要代替他们爬没有爬过得山，走他们没有走过的路，看他们没有看过的风景。

这一年，察觉到了自己越来越懒惰，八点半上班，八点才起床，坐在办公室里却还是哈欠连天。于是果断的搬到了离单位很远的地方。挤半个小时的地铁，再步行二十分钟。虽然忙碌，却能感觉到是活着。春天到来时，看着沿途的树木慢慢变绿，路边的花此起彼伏的开着，惬意得忘乎所以。这算是心满意足了。十五六平米的屋子，白色的地板，大大的落地窗。在阳光明媚的午后，坐在地上，泡一杯茶，捧一本书，看着花瓶里娇艳的康乃馨，度过整个周末。人生在世间本就惨淡凄苦，若能就这样安静的死去也不失为是一件美好的事。

这一年，开始和其他人一样，感叹北京的房价与物价，想自己什么时候能有个像样的家。给年迈的姥姥打电话，姥姥叮嘱，要少花钱，争取在北京买套房。我说姥姥，要不您把我卖了吧，看够不够付个首付的。姥姥在电话里哈哈的笑着，我却哭笑不得。估计姥姥到死也看不到我在北京的房子吧。

这一年，最喜欢的领导辞职了。一位说话做事雷厉风行的三十岁女人。她走的那一天，整间办公室里没有一个人为她送行，甚至没有一个人抬起头与她讲话。当然，我也是那其中之一。我在心里暗暗地骂自己，你怎么可以这么懦弱，你怎么连说一句送别的话的勇气都没有，你怎么可以这样冷漠，你说话呀，说话呀。她就在那里默默的收拾自己的东西，然后无声无息的离开了。我开始痛恨我自己。一个多月后，曾经一起到公司报到的同事说，过几天就辞职了。问他为什么，他说要继续学习考研。我说好啊，加油吧。走之前让我请你吃顿饭吧，然后就不送你了。那天的一顿饭，真想吃上一个世纪。最喜欢的领导走了，最喜欢的同事走了，剩下了混沌的我。大家都向着自己的目标或快或慢的行进着，真是好呢。我呢。

这一年，买了彼岸花的根，分栽在两个大花盆里，悉心照料，期望着可以看到那红得让人心碎的花朵。人说彼岸花开花时不见叶，长叶时不见花，花叶生生世世不能相见，代表着轮回。人说彼岸花是黄泉路上唯一的花，预示着死亡。一百天过去了，花盆里一点变化也没有。根茎完好无损，只是不肯生长。是不想见我么，看来真的是没有缘分呢。彼岸，彼岸，到不了的地方才叫彼岸。我连方向都没有，何来的彼岸。站在路边，常常不知道下一步要往哪里走，阳光照得人头昏脑涨，迷茫得像只落魄的狗。难怪连这花都不愿意见我。我依旧按时浇水，等待着彼岸花开。

这一年，洁白的玉兰花站在枝杈之上俯视人间，樱花如雪一般飘落，郁金香坚强而温柔着盛开，牡丹一任群芳妒，还有那些不知名的小花安心地在角落里吐露芬芳。真想就这么住在公园里，守在无数花朵旁，看着他们直到凋零。但这样或许于自己太残忍。我如何能守得住时光，如何能看得淡消亡。都说春来之时春来，花开之时花开，可谁又知春去还会不会来，花谢还会不会再开呢。

这一年，我知道了行走世间的，全是妖怪。我知道了只有找到生命里的某一个点，才能真正知道对面的人为什么是以现在，你眼前的样子，爱着你，或是恨着，或是无爱又无恨。我知道了世上只有一种英雄主义，就是在认清生活的本质后依然热爱生活。我知道了我要有能做我自己的自由和敢做我自己的胆量。我还知道了许多。

这一年，我磨平了棱角，收起了锋芒。不再为一件小事而耿耿于怀，对于讥笑与讽刺可以一笑置之不予争辩。不再伤心于我对别人的好不能等价交换，因为，别人爱我多少已经无关紧要。

这一年，我学会了好好爱自己，然后爱别人，进而去爱这个世界。

这一年，我不再有未来恐惧症和梦想饥渴症，因为我在慢慢的改变。

这一年，仿佛把一生都过完了。又仿佛一切都还没有开始。

我不知道明天会不会到来，或者以什么样的面目到来，所以只能过好今天。

今天，认真晒太阳。

今天，认真工作。

今天，认真生活。

今天，认真对待每一个人。

今天，认真看身边的每一棵树，每一朵花，和每一株草。

那么明天，你不来，也没关系。

斯维塔

2013年5月16日 于北京