我能死吗？

“一年之计在于春，一日之计在于晨”，我躲在温热的被窝里的身体却留恋的不想离开，许是窗户外那滴滴答答秘秘的雨声吧！就这样躺着、听着、想着。任那抛锚的思绪像暴风雨一样满过心坎，翻过肌肤，穿透一切阻碍抵达城市的每个角落，空气中弥漫了浓郁的悲伤，源源不断的参进我的每个神经系统，延伸到我的每一个细胞，心中泛起一种绝望的恐慌，我嗅到的死亡的气息！

略一沉思，回到成都已快一个月了，时间不会为我而停顿的在飞速的流失，碍于生计，不得不迅速的找分工作将就着，于是有了现在的营销的职位，压力、责任也随之而来，新伤叠旧伤让我力不从心的工作着，上班的每天面对的形形色色客人让口才愚笨的我甚是棘手，心中突然有了“死亡”的可怕念头！矛盾的是我的身体又惧怕着死亡的疼痛！在我没想到没有痛苦的死法我不敢结束自己！于是就这样痛苦不堪苟且的活着！

我努力的去寻找一个很好的解脱的方法，让我不用为面对这个纷繁复杂的世界痛苦而痛苦，世界没有一点值得我留念的，工作感情亲情我失败得一塌糊涂，唯一的办法对于我可能就是死亡。

我能死吗？这个字眼最近一直盘旋于我的大脑，生活中的残酷煎熬，让我的心渐渐枯萎，烦躁与痛苦像虫子一样寄生在我的身体里，疯狂的啃嗜我的内脏、吸取我的血肉，让我只剩下了一具空壳，游荡在这个不属于我的世界，极度的渴望离开到达我本该的世界，却碍于亲情那分感动，让皮肉与紧抱的骨骼别无它择的留了下来，同样也留下了孤寂与落寞！

清楚的记得那天是我上班三天试用期以过的第一天，也就是9月7号的晚上，那晚风很大，吹的我的心冰凉冰凉的，我离父母上班的地方很近，东西都寄放在他们那的，我已定好了死去的决心，所以我准备入住集体宿舍，有个可以离开的地方，为了不引起父母的疑心，我迎合性的决定般些东西到宿舍，父母早以下班了，本来我只准备叫弟弟帮我送到宿舍的，可父母那晚执意要送我帮我拿东西，其实就只有两床棉被，几件衣服。当时我的心突然颤抖了几下，不过只是瞬间就消失了，因为铁了心的我不允许犹豫！

当我们出门时，弟弟的女朋友却也要跟着来送我，我和她接触只有几次，而且没说几句话，所以也就没什么感情，因此并没有做多余的想法！我们就这样出了门，四人各有所思的走在因夜晚而安静的马路上，我独自一个人沉默的走在中间，我想在最后的一点时间里好好的看看我最最亲爱的家人，拉着皮箱的弟弟和他女朋友手腕手的走在前面，两人窃窃私语的很是亲密，做为姐姐的我为他们的深厚的感情而高兴，爸爸和妈妈互相调配的走在后面，作为女儿的我为父母永恒的感情而欣慰，突然心中有些许的不舍，我爱他们，我真的是爱着他们啊！( 文章阅读网：www.sanwen.net )

在这段不是很长了路上我思想斗争的厉害，我做了个假想，如果我的家人中任何一个这样了消失于世，我将悲痛欲绝，生不如死，换位思考，他们亦一样不是吗？我是不允许我的家人受一点点委屈和伤害的。哪怕让我付出一切，但我如若死去，他们会是什么样的心痛呢？我是用心去体会过这失去亲人的感觉的，如果我的死是要让他们体会这种撕心裂肺的感觉的话，我宁愿自己痛苦的活着，所以我不能死！

不知不觉已到了我的宿舍门口，我也只能中止我的思路，室友热情的为我们开了门，一进宿舍，弟弟和女朋友就东转西瞧的打量宿舍去了，妈妈利索的去为我铺床，一股暖流直窜于心，爸爸和一位同住的同事相互聊起了天，一听不是别的，一字一句都是关于我上班的情况，生活怎样？环境怎样？那种生怕自己女儿受到一点委屈与伤害的担忧。让我眼眶泛红，但我却克制了自己的眼泪，因为爸爸心中的哭泣是不争气的体现，他是不喜欢看到女儿懦弱的，刹时我真的无语形容此刻内心的感动了，他们是那么那么的爱我，我怎能忍心用死去伤害他们呢？我是解脱了可我的家人可能从此就要沉浸在痛失姐姐，女儿的悲伤中了，我好恨自己傻傻的想法，不但没尽一点孝道却还让生我养我为我操劳大半辈子的父母下半生过得不安宁。我怎么那么的残忍呢？此刻我知道我不能死，而且必须让自己活下去，好好的活下去！