文竹的心情文字

文竹的心情文字

文竹

我情愿在这样一个黄昏里，就这样看着空旷无际的草原，这也是我这一生中最钟爱的一件事情之一。行走在草原的边缘，第一感觉是浩瀚无边、博大无比。一眼望去茫茫草原，几十公里看不到一个人影。深秋的草原已是枯黄一片，不见了“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”的夏日景色。而草原却是牧民的生命，是牛群和羊群给草原注入的活力。以往的时候我们经常会这样想：心情不好的时候，能到海边走走，体验一下如同已逝的诗人所说的“面朝大海、春暖花开”，所有一切似乎就会好起来。可是站在这辽阔的草原上，才发现自己的灵魂在这里已经净化，自己的精神在这里已经升华。虽说我的精神境界还没有达到一个令人不可企及的高度，但是我已经被草原上的这些顽强的生命所感动、对草原上所有已经在秋风中老去的生命有了更深的理解。

我是个喜欢回忆往事的人，但是所有的往事在记忆里似乎又不是很清晰。

我一直耿耿于怀的事是，我没有能够走进高等学府的大门，这便是我一生的遗憾。倒不是为了给自己贴金，因为我也知道，上大学并不是唯一的出路。我只是觉得如果有机会，坐在高等学府的教室里接受一些系统的教育和学习，让自己的思想得到升华和思维得以有更大的拓展，应该是很不错的一件事，但是，往往是一切都不随人愿！

站在空旷的草原上，我忽然地想起了自己一些曾经的过往。那时候，向生活求证人生所遇到的迷茫层出不穷，在拥挤的人群中，我感到更孤独。我常自问：我的空间在哪里？我觉得我是最落魄的，高中毕业后我没有能够圆我的大学梦，后来招干被人顶替，在无奈中我走进了企业，而我所在的企业那时候也早已濒临危机，终于在上了几年班后，走上了下岗大军的行列。那种失落和痛苦，曾经是那么的刺激了我的心灵！此后，我便进入了为生活奔波的状态，先后在大街上摆小摊卖饼干、瓜子等小零食，还经营过服装、卖过生扎啤和自己煮的八宝粥，甚至在有一年多的时间里，我给一家职工食堂的二三十个人做饭，最后的工作是在农行做了协贷员。后来，因为先生的调动，我们到了西宁。我在一家销售酒类的企业做会计和推销员，3个月没发工资，身上除了一张公交卡上有企业给充值的20块钱以外，我口袋里剩了三毛钱。三毛钱就是我那一个月里的资本！我早已忘记了自己是怎么样度过那样的日子的，只觉得那时候所做一切只为活着而活着。那些年里，我没有写过一个文字，我觉得文字那时候对我而言已经失去意义了。我一直在想，我为何不能与这灯火璀璨的城市做到精神的相融合呢？面对空旷原野，叩问幽远的上苍，无数次，千万种回答不能令自己满意，很长时间这样的困扰折磨着我，我沉思默想，今天终于找到了释放抑郁精神的着陆点——这就是用一种意韵和草原相拥！( 文章阅读网：www.sanwen.net )

多年以后，我已经逐渐长大成熟，我不再因为以前的患得患失跟自己斤斤计较。今天和草原相拥时，我更觉得自己没有理由去讨论更多的得失。大风将草原吹的荒凉无比，只是一大片一大片的蓆芨滩以及那一管管不知名的尖草。由于没有水份，草，也是硬的。我俯身摸着这些发硬的、依然有顽强生命力的草，看着那一眼望不到边的草原，忽然泪流满面！这片坦荡、宁静的草原上有山丘、草地、荒滩，有湖泊、河流……这片令人遐思的草原，容纳了我所有的情致。我珍视草原上的每一个生命，因为每一个生命在草原上有着自己实实在在的位置，他们在这秋天的荒凉美中演绎着自己的人生悲喜剧。这便是我所无法探知的一个世界，只是在我心里，我一直就这么认为。

我的人生不足以谈及厚重，因为在草原上，生命灿烂的极致就在这一管早已荒凉无比的尖草中、在那一丛丛坚硬的骆驼刺里，此时，你只有敬畏自然！敬畏生命！

我在二十六岁那年，经历了一次自杀！

我觉得那时候自己特别的绝望。那一年，是我步入婚姻的第二年，随着少女时代的结束，我的角色逐渐变换成了一个为每天的柴米油盐酱醋茶做打算的女人，每天除了上下班和做饭，我没有了自己的空间，我不能习惯于丈夫每天的喝酒，回归到家庭的那样一种状态让我措手不及，也正是那一年，我怀孕了。

不知道为什么，我一下子变得软弱，一个泼辣的我没有了踪迹，我也习惯了软弱。那时候我不明白什么东西能够成为我活着的虚无和痛苦的引流的导向，日子有很多掩饰不住的无助，记得《红楼梦》里有“己觉秋窗愁不尽，那堪秋雨助凄凉”的句子。在清冷、寂寥中，只觉得是我人生繁华落尽的时节。我在“枯藤老树昏鸦”的意境中，寻觅失去的自己，而不懂得去细细品味那淡淡忧伤和那片布满皱纹的宁静……

我觉得没有什么东西可以弥补我活着的贫瘠，因为，我总是不能让自己静心下来做一件事，只认为我的内心的孤寂只有和死亡相遇才是唯一的解脱。

于是，一大把安乃近是我对自己生命的交待。现在依稀记得在医院里，我大口大口地吐着绿水——因为除了绿水，我没有什么可吐的了，我不知道自己几天没能吃饭、几天没有说话，最终的结果是回到了生活的原点！

我只能说我多幸运！死亡之神并没有将我带到当时我所想去的地方，随后的日子里，我一直沉浸在那种忧伤中。慢慢的感觉到了自己的愚蠢。我的愚蠢与不负责任使自己拿自己的生命开了一次玩笑，而上天未曾允许我轻薄生命。我一直不愿意提及自己的这段往事，这是一段令我难过的伤痕，而事实上，那一次对自己的戕害，造成我失去了我腹中孩子的生命，生命中那些无法弥补的过失就这样在眨眼间过去。

那个时候，青春的年少和不成熟使自己把死亡看成一件极为黑暗的事，把生命的存在当做一场儿戏。而那些生命当中应当博得的灿烂早在自己的一颦一笑中过去了，只是当初不懂得。如今，这一段生命当中的暗色调的画面也因另一种方式将我的生命得以延续。

多年后的今天，当我站在草原、站在荒滩上看见那些有顽强生命力的花草时，内心没有了曾经长满的青苔，没有了褐色的石头刻着的岁月的沧桑，只有那里宁静恬淡的牛羊、只有阳光和风的和谐相处。我所痛心的那些也不再是当初所受到的伤害，而是自己面对一种伤害时无法面对的脆弱！

后来，才明白在以后的日子里无论面对怎样的伤害，我们都不能以自己的生命做为代价，虽然我们有时候面对诸多事情也觉得活的极不耐烦！

时光的流转中，那一树一树的叶子，由苍绿变浅黄、深黄、老红，就在一夜之间变得无比沧桑，草原上美丽的沉静留下的永远是琴声悠扬，还有那种想给远方的姑娘写一封信时最初最美好的心绪。

金秋时节，在我的心情故事里，用文字浸透出的是清瘦的往事，闲悠悠的。我在草原的秋风里，剪一段自己的故事，沉静中书写一个自己一个最率真的自我。