写在写作之夜

我说夜的眼睛是不是应该还有着光亮，不同与街道路灯的那种炫着喧闹的光，假如没有，夜下的精灵怎么能够抵达他们想要去的地方。难道，当天黑的时候所有的黑暗覆盖着的地方都是安然地闭着双眼，在光亮的美梦中盼望着太阳的到来？黑夜无法绵延，他总要在某一刻消沉于这个世界，然后在我们看不见的地方神秘的呼吸着黑色的空气，那时候，他的眼睛应该变得更黑了，隐匿的黑夜，连我们想要去看你的权利都没有。他是不是太黑暗了点呢，或许让世界变得光亮一点，所以自己很委屈的多了起来。白天的黑夜，他应该没有眼泪。

是这样的，那是一个夏天，我还没有见过火车，其实见是见过，只是它飞驶的太快，车轮映入我眼帘的时候，我还在想着黑夜，那一刻，我很混沌，我的大脑也是一样，还没有来得及镌刻下印迹，火车就开过去了，我都还没有看出它的颜色，是绿的白的还是红的，黑夜下的火车有颜色吗，黑色是一种颜色吗，那时候，只记得黑色了，那么我看见的火车就应该是黑色的，只是它没有形状。可是，每当我想要去追寻那一辆火车画面的时候，我发现记忆中的存底内没有那样一种东西，加上时间走过的时候涂抹掉了仅存的痕迹。我呆思着火车二字，脑中浮现得只是一片绿油油的稻田，因为绿得发亮，我敢肯定那是一个夏季。我知道，快一年了，我很焦虑。

街上的灯光很炫，这样的黑夜黑夜他自己应该将双眼紧闭了吧，否则光亮会刺痛他的双眼的。夏天的空气很湿，所以飘洒着小雨，我不知道是不是因为下雨所以空气显得的潮湿还是因为空气潮湿的已经躲不住性子所以逃出来然后就下雨了。我带着眼镜，只能很模糊得看着某一个方向，等待总是一种焦虑的过程，这样的焦虑总会撩动起内心最脆弱的拿一根敏感的神经，所有的开心与痛苦都源于此，身体中的每一个细胞，每一处的血液似乎都会唤起那一种等待着的期盼。透过雨线，你会发现，模糊的近处感觉到很遥远，但不是线性的距离感，我心里也清楚只需要走上几步对只要几步就可以到达那个门口，只是当期盼的人还没有出现的时候，你就会感觉那一种距离原来不是直线和空间这么简单了，当距离无法有脚步无法通过距离本身来计量时，刹那的焦虑的感觉像一阵很猛的电流袭满全身，很痛？说实话已经没有了感觉，我发现什么神经末梢什么传感器在我体内消失了周围真的是白茫茫的一片，车流闪过溅起的雨水让我想到了海浪，我看到了大海，无数的水不停的在那晃动着，我发现自己已经开始飘起来了，不知道是思绪在飘还是我的整个人再飘，透过潮湿的空气不知道飘向了哪里，穿梭的风疾驰与耳旁，渐渐托浮起缕缕凄凉的哀伤，我停住了，发现手表走的异常的快，街上的行人自顾在伞下匆匆的踱步，他们没有瞥见路上呆立着的灰色衣服。忽然，雨停了。手表走的很快，快得让我无法察觉现在已经快午夜了，那一天行人特别多，那一天是一个特殊的日子？那是冥冥遐想中的一个夏天。

三个月后，我离开了学校，我开始去坐火车，那时候会感觉自己太小，如此小得一个身体怎么能应付这么大的一个世界呢？纵使夹杂着未知的恐惧，我还是会把每一次的机会看做是唯一的一次是最恰巧的一次，因为很想回去，即使回不去，能够独自一个人看看书也好，看看史大爷的书，听听清平湾的故事，一个人哪怕不是在那个环境里，他能够扎在书堆里然后带着一点充实感也是好的，只需要那样一种微小的感觉，若是日子走的很虚浮，对于未来，没能够带着捎上点东西给他，身体的周围是一坨一坨屎一样的东西围着你空白的很，空白处的一个一个小洞透露着梦想被时间谋杀的伤痛和懊悔，好吧，梦想这个词太大，是你难过的时候想要的东西，一个你要了以后不会难过的东西。可是呢，可是结果你摆的是另外一幅恶狠狠的嘴脸，每一天身体的异样会带来一点厚沉沉的压力。夜晚睡去，有几天会是有点泪光，怎么就流泪的啊，难过。泪腺是这样的，就像鲁迅笔下的路，本没有泪腺，流着流着泪腺就流出来了，然后你一有动静，就不知为什么就想流泪，眼泪是情感的一层保护膜，我就这样承认。明天的太阳真想是新的一个，不是昨天的那一个，是上帝在连夜加工出来的，那些划过泪痕的小珠子在睡梦中都会褪去。然后我妈敲着门走进来用独特的嗓门喊道：你怎么还不起床要去上课了，都高二了还这么拖沓，你们班主任都打电话来啦！我一想到班主任的那一张脸就本能的跳起来。可是不对，原来一切都是假的都是虚无的，原来的梦的源头是踢球前一夜的那次感冒。但是有这么长的梦吗？长得就跟现实世界都已经平行了，那个雨夜是假的。但是当那双还未怎么苏醒的手一贱拿起时间表的时候，我算回过神来了，这是奥运后的第一个秋天。窗外的梧桐叶那略显淡黄的都已经急不可耐的想要跟大地亲吻了。原来时间是最不会骗人的当我幻想着经去一年是否是一个我掉下去的梦的陷阱时，现实当中的大雁还在不停的叫着，好像在嘲笑一个人的天真。知道每一天都是美好幻想着的假时，每一天都是残酷现实的真时，我知道既然挣脱不了，那么我真的该上路了，只有上路了，一个当时感觉很遥远的地方，原来秋天美不美是秋天中的你美不美，不是你是否在一个美美的秋天。