一路上

车外的树木土丘的斑斑像魅影一样悬浮在空中，这时候的夜越来越深，深邃夜幕远处零星的灯火发着微弱的光，像病弱的老人最后如丝般的呼吸。我躺在双层大巴的上铺头靠着窗，眼睛里的影像早已变得模糊不清，身后是生活和生计了两年的城市，我就这样和这座城市背道而行，那座承载着痛并快乐着的艰苦人生的都会。两年前我带了梦来到那里，想尽一切方法想让我的梦明朗起来，却尝尽了苦涩沧桑。有时我就觉得世界似乎是这样过发展的，一大群人光着脚丫往前奔，朝着他们的太阳奔，像夸父一样，途中有些人换了两轮子代步，有些人仍旧光着脚丫，不变的是他们一如既往奔下去，后来更多的人装上了两个轮子，少部分人两轮换了四轮，余下的依旧杵着双脚前进，再后来四轮的有的插上了翅膀飞了天，有的潜入了海里像鱼一样畅游，这部分人在同时赶路的其他人眼中形象伟岸，人们都说他们成功了。

有人说，面对一个人时，当你心跳超过一百五，那就是你爱上这个人了。我不置可否，但我分明感到自己血脉喷张，脸发烫得厉害，浑身上下没有一处自在，眼睛搁哪哪都是朦胧不清的。我爱上她了？不敢相信，或许只是单方的相思过度，又或者我只是停留在拥抱吻别那一瞬间的亢奋，如果承认这一点，那么我仍将是一个情窦初开懵懂少年？！一个恶作剧造成的偶然碰撞就能火花四射内心滂湃了？不愿相信，试图寻找各种不合理的理由说服自己，这些只不过是发生在生活中的乐趣摆了。然而我已经找不到说服自己的理由了，因为我已经连续两天睡不着，两天四十八个小时两千八百八十分钟每一分钟里面无不是那个女人的脸，那张脸我两天前吻下去，那个吻是那样的炽热，心里的热量迅速扩散到全身的每一个毛孔，遇上这寒冬的空气凝成一滴滴的液体顺着我不自在的肌肤流下。我不住地摸着我的双唇，两天过去似乎还留着她肌肤特有的香气。

这是在回家的路上。我已经记不起“家”这个词在我脑海中消失了多久，好像从来没有过，又似乎与生俱来却转眼即逝。可是我渴望家，羡慕那些拥有完整人生的同龄人们。但我不得不漂泊，为了家，为了以后的家，我想让关于家的一切不幸在我这里结束，尽管这看似多么遥远的将来，像是多么无助的挣扎后无助的呐喊。努力避免能避免的不幸，在不能避免的不幸之后坚强着昂首挺胸阔步向前。天色变得更阴森暗冷，前方的路消失在黑暗里头，我在路上不知道我的路的尽头在哪里。我回过神来看了一眼头靠的窗户里形成的像，昏暗的轮廓盛着木然的表情，是这个城市把我变得麻木还是一成不变的工作让我每天习惯同一个表情？在广州转车的空挡里我对一个送我的朋友说，大城市是很吸引人，要不大家也不会挤破头也要往里边冲，只是少了人情味。当每个人都为了人民币忙碌，谁还顾得上欣赏身边风景时的会心微笑。看大街上一个个站的笔挺的身子，有多少不是一堆人民币做主心骨的。这就是奋斗？

思念一个人可以如此如痴如醉如此浑噩如此撕心裂肺，还是头一遭，就是那个两天前我吻别了的脸，我为她写诗，为她疯狂，为她忘了那些难忘的名字。这种病态的相思，几乎让我忽略了她的国籍、年龄和身份。她看我的眼神每一个都带有十分的柔情，如同我看她的眼神一样，那种眼神让我有挠心的痒，让我发现世界不可能是一个人，而一个人却可以是一个世界，那样的人儿占据了我眼中全部的世界，成了比任何一道奇观异境还美的风景。于是我想对那个盘踞我整颗心的名字发送这样的信息：离开第一天，想你，第二天，想你想你，第三天，想你想你想你，我要让你知道虽然你身处异国他乡，虽然你举目无亲，但是你并不孤独，因为有我在想你，很想很想。我不管别人如何戴上有色眼镜看你，我始终觉得你是一个值得怜悯，值得呵护，值得去爱的女人，不为别的，就为你我之间存在的那无法言喻的羁绊。

回到家已是除夕，自己的家已经人去楼空荒芜数年，只能寄宿在叔叔家，好在亲人都健在，家也就一直不曾离去。春节几天下来，酒肉穿肠吞云吐雾，每一天酒精砌成我夜的梦掩盖着过往的种种不幸，让我觉得还有归属还有眷恋。年龄相仿的朋友大多成了家有了孩子，初一一早我就串上门，一一给这些发小的孩子派红包，二十五十一百钱这时就像水一样在我手中流淌。赚钱不易，可亲情无价，这些孩子的未来应该不必经历这一代人的诸多困境，譬如生活的拮据，父母的离异，教育的局限等等。他们理应活得幸福他们的世界应该是乌托邦是理想国，乌托邦和理想国的构造者就是我们。

因为那个临别的吻，我决定回来，一如既往寻找自己的位子扮演自己的角色，或者这个角色现在并不起眼，可是世事难料，谁能保证跑龙套小配角没有时来运转小宇宙爆发的一天呢？！晚安，不约而至的人儿！一路上追赶，总有一天我们会肩并肩的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )