如果可以，陪我旅行

我走着与上帝赐予我的天份不同的路。

上帝明明给予的是满地阳光，我没有盛开出向日葵，却蜷缩成仙人掌。上帝开始闭着眼睛给予琐碎忧伤时，我没有眼泪，只是用笑声到达所有想到达的地方。

我有几度到达崩溃的边缘。不管是写想要的东西突然没有感觉的时候，还是他说好一起走突然背离的时候。不管是爸爸妈妈满是期望而我并不一定热血沸腾的时候，还是酝酿着一肚子话打电话而突然语塞的时候。不管是看着好朋友跟着爱情跑遗忘了我的时候，还是我一个人徘徊在晚会莫名的失落时……

我有着种种的小情绪去崩溃。这是我说不清的，是的，事实上我也不喜欢小情绪。可是，路很漫长，然后心很荒凉。一个人走久了，是有些淡然，一个喜欢文字的独奏久了，就会有着想要环游的浪漫。之后会发现自己很穷很穷，没有能够陪同着走路的旅伴，旅途中的悲欢离合又与何人说？

我说了，我走在与上帝赐予的天分所背离的路上。上帝赐予我做梦的天分，我却需要沉浸在物质结构及其性质的研究与讨论中。谈不上兴趣与否，只知道这理学只会是以后持久的风景。没有淡然的继续文字、继续做梦、写梦。直到写着我唯美的古镇脑海中徜徉的却是罗尔定理的迷人，直到每一个构思之后是无尽的断断续续时，我又一次把自己逼到崩溃的边缘。我不知道要把自己分为几部分，才可以旅行、写字、研究、做梦……等等想过却渐渐遗忘的进行。我在兴趣与责任之间徘徊的几度崩溃。

其实前面的只是铺垫。我最荒凉的奔溃大概就是自己难以启齿的伟大吧。高考的时候我是回家复习的，所有人包括是我的爸爸妈妈都以为是学习上的压力使我哭的悲催。可谁也没注意我的眼睛经常停留的地方，坐着说好要同行的他和另一个女孩。是的，是因为这实际上并不怎么需要的暧昧把我又一次崩溃。他并不是恋人，却是红颜。当男女朋友任何一方有不纯的想法时就很难维持。我承认的是我喜欢他，然后我就开始被小情绪弄得发疯，我看着他每天不是与说好一个方向的我交流，而是天天不舍于他喜欢的那个女孩，又怎么可以安心。就决绝的回家复习，这是谁都不曾了解的卑微，也是我与上帝赐予的坚强背道而驰的懦弱。成绩下来报志愿的时候，家里人都希望我能留在河南，但我倔强着要离开河南，去一个自己想要到达的异乡寻梦。可是，当打电话问他的志愿时，他说要跟着我走，但他的家里不许他出省。我就又一次背叛了自己的执着，选择一个自己可以而且对他也好的省内大学。这一次，不再是我与上帝背离，而是上帝抛弃了我。我终究注定要漂泊……一个人来到一个与他南辕北辙的城市幻想。我把自己的崩溃还是巧妙地用录取通知书掩饰了。和这有关的第三次崩溃，应该就是久未音讯的他突然发短信，要我祝福那个女孩生日快乐的时候吧。我不知道应该是一个怎样的朋友，才会让你为她征集四面八方的祝福。我懦弱的祝福她，祝福他们……( 文章阅读网：www.sanwen.net )

然后崩溃是一朵夜的花了，同样是阳光种在地面的碎片，刺红了眼睛…… 我可以不和谁是好朋友，然后像垃圾筒样听她的碎碎念。关于这一点，我甚至做过噩梦----我被无数的黑点包围，他们向我展示这一切，我可以说话，但我绝对不能把自己的崩溃说出来，一旦说出来，他们不是背离我就是围攻我……这是悲凉的。因为要知道你会向谁倾诉自己的难过和不堪，那个人却一定不是你要去温暖的对象。我是一个讲究认定的人。记得中学时，有一个转学生，我觉得她很漂亮，而且一定是我的朋友，就开始马不停蹄的追着她跑。后果是我执着了很久很久，换来的只是冷漠。我讨厌自己那心理学天分，让谁有小情绪都可以有一大堆的话去为她开解，导致所有的认定只是突然绚烂的烟花。我找不到想要的同伴，继续着在被需要的时候需要，在走着的路上给自己微笑。 有时候，会觉得自己很分裂，分裂的崩溃。不停的在喜怒哀乐的表情间转换，把自己厌恶的小情绪发挥得淋漓尽致。

我只想拥有一份专注，我们会各有各的风景，但旅途上、可不可以在我需要温暖的时候默默看我流泪，陪着我生长成向日葵。不需要仙人掌，因为那满是乖张的躲避不是我的风格。也不想谁把我的语无伦次说成二，其实在我的世界里，二是个数字，是个代表着我还可以孩子的数字。

如果可以、就去旅行。一个人久了，是会有疯狂的想法的。当我说我要一个人去每一个自己想要到达的地方时，所有人是震惊的。我知道，这震惊的背后有的是鄙夷，有的是不屑。令我从崩溃的边缘回来的是他的羡慕。我知道还有，我的旅行是有小情绪的。我想要的就是他的羡慕，以及这应该是证明我过得很好的证据吧.我想象着自己的潇洒以及那种想要的随意。我想马不停蹄的走路，我不相信走着走着就会忘了的这鬼话，因为只要那东西在你心里存在过，你又怎么会再重逢的时候没有感觉的？我想要的，只是证明自己很好。

如果可以、就去旅行。

如果可以、就去旅行。

如果可以、就去旅行，我会在2012年开始一个属于我的全新的世界。三毛有荷西，我会有我的方向。

如果可以、就去旅行。