哭丧与孝道

我们家乡有哭丧的风俗，老人逝去，要请亲友中善哭的女性来帮腔，需要的时候把哭声弄大些，好强化悲哀的气氛，表达亲属悲痛的心情。今天，随着物质和精神的丰富，哭丧也取得了长足的进步，不仅用上了现代科技（喇叭），还产生了职业哭丧者。据小报披露，有美声歌唱家加盟哭丧队伍，“哭”约不断，收入丰厚。如小报消息属实，哭丧之风的大盛，非我家乡独专，该是全国风行的。

近来很听过几次哭丧，用大喇叭扩音，不知是录音还是现场表演，哭得呜呜哇哇、哀哀切切、声闻十里。很想去开开眼，但那哭声实在让人恶心，我浑身翻鸡皮疙瘩，终没敢去。

哭丧为何？表示悲痛；表示悲痛为何？表示孝也。坟墓修得气不气派，丧事办得风不风光，是国人孝或不孝的一把尺子。哭丧事业的发展，足以证明我们世风大好，孝道复兴，本该大大颂扬一番，给孝子和哭丧者颁个什么奖，上上《感动中国》栏目才对。但我心里却有些疑问：父母死了，心里悲痛，自个放开嗓子哭呀，为何请和你爹妈八竿子打不着的人来哭呢？请人哭就证明自己并不想哭，不想哭就证明并不伤心。按国人的逻辑，不伤心就是不孝。其实自己并不伤心，不孝，却请人架起喇叭大哭特哭，宣扬自己的孝，这就是国人的孝道，虚伪的孝道！

说实话，我一直觉得国人的孝道很虚伪。国人的孝，在我看来很大程度上（我不敢说大多数）是做给别人看的。有学者研究过，说国人的孝道是基于落后的经济方式，人老而无养，用“孝道”这一社会伦理来保障养老，维护社会稳定，说“孝”是一种经济捆绑模式：我养你长大，你就必须给我养老送终。这是一种投资与回报的关系。可能很多人会斥责这个观点，因为它无情地剥去了国人温情的外衣，而揭示了生存的本质；我们向来排斥这样赤裸裸的理论。但这个观点为我对孝道的怀疑提供了支撑。我不是学者，不做研究。我的怀疑立足于对社会的观察。我们老说中国人讲亲情，其实我们的亲情到底比老外浓还是淡，难说！我没在域外生活过，没有切身体会。我对外面的了解来自书本。据我从书本上得到的信息，老外的亲情不仅不比我们淡，甚至比我们浓。举一个例子为证，我在一篇文章中看到，说老外对我们为了工作为了挣钱几年不和家人团聚，还口口声声说是为了家人幸福的做法大惑不解。在他们眼里，和家人团聚才是最大的幸福。这里面当然有经济基础的差别，但肯定也有对幸福理解上的差异。

且不管我们的亲情是浓还是淡，孝道确实在我国文化中占据了核心位置。我们直到现在也还在强调孝道，法律规定，政府倡导，媒体宣传，特别近几年倡孝之声大盛，昆明还搞了所谓的“孝道比赛”，——且不论孝道是否可比赛——但我们的社会还是爆出了不少不愿赡养老人，甚至将重病老人遗弃在医院、窑洞的行为。而且据我观察，仅仅是赡养老人而并不尊重老人的大有人在——在这些人眼里，孝只是一种道义，一种任务，甚至是一种负担。

为什么会这样？我想，因为我们的孝道里缺乏“爱”。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我们缺乏爱，这是事实。我们不缺乏父爱母爱，中国父母是最疼爱孩子的父母；我们缺乏孩子对父母的爱。这不怪孩子，怪父母。为什么世界上最疼爱孩子的父母培养不出最爱父母的孩子呢？第一因为中国父母表达爱的方式是物质化的，使劲让你吃，拼命给你穿，用尽心思不让你受一点苦，而缺少思想、情感方面的交流，缺少心灵上的沟通。第二因为中国的父母总强调孝，孩子还懵懵懂懂的，就热衷于问孩子：长大了孝不孝我呀？孩子天真地答一声：孝。父母就乐得中了奖一般。等孩子稍大，就要在孩子面前念叨我养你怎样怎样辛苦，一把屎一把尿，我为你放弃了多少多少机遇，操碎了多少心。孩子稍有错误，这些话就成了他们的紧箍咒。父母的用意是督促孩子上进（潜意识里就不怀一点索债的意思？）。但这时的父母在孩子眼里不像父母，像债主。第三因为中国父母总拿孝当令箭，剥夺孩子的为人的自由。这是中国父母最拿手的了。孔子曰：三年无改父之志，可谓孝矣！看看，父亲死了三年还要按父亲的办，何况我还没死呢。孝不如顺，这是父母把孩子当做私人物品的最佳借口了。于是父母理直气壮地掌控了孩子的一切，只要自己觉得好的就一股脑地安排上，也不管孩子接不接受。对于父母与孩子的关系，我们往往简单地用孝来衡量，而忽略了爱和理解。

中国父母爱的物质化表达没让孩子学会爱，而让孩子学会了被服侍；中国父母对孝孜孜不倦的强调没让孩子学会孝，而让孩子学会了清算债务；中国父母用孝道剥夺孩子为人的自由则让孩子在窒息中埋藏怨恨。总之，在这种“孝道”的教育下，孩子们很难学会爱自己的父母。

我这些说法不仅仅来自于观察，更来自于自己的成长体验。父亲曾经是我最崇拜的人，——每个孩子对父母的敬和爱几乎是出自本能的，而这种本能被我们扼杀——但随着我的长大，我和父亲的矛盾越来越激化，父亲在我心中变成了一个控制狂，一个以打击贬低别人为乐的人，一个喋喋不休的债主，一个专制的沙皇。从十四岁开始，我和父亲的战争一直打了十多年，直到我自立门户，直到我发现父亲头现白发开始苍老。青少年时期，我在父亲的控制之下想得最多的是逃跑，其次是死去。多年来我一想起和父亲一起生活的日子就满怀怨恨。现在我成熟了，也早当了父亲，能理性地对待自己的成长经历，能平静地和父亲相处，但我已丧失对父亲本能的爱的能力。我得承认我对父亲的感情成分复杂，除了父子之情，还包含了恨与怜悯，我对父亲的孝敬更多的出于道德、怜悯和责任。当然，这里面有爱，但我不知道我爱的成分有多少，我真的无法分清！——我父亲如果看到这里不知会做何想，伤感或是平静，但提笔时我必须完全忠实于我的心灵。事实上，生活中与我同样感受的人不少，只是少见文字表达。

孝是外在的、形式的，爱是内在的，属于心灵的。孝应建立在爱的基础上，没有爱，孝只能沦为义务，甚至是负担。

对于父母与子女的关系，我们往往单方面强调子女对父母的孝，而不考虑父母对子女的理解。孔子说君君、臣臣，父父、子子。意思是君王要有君王的样子，臣子要有臣子的样子，父亲要有父亲的样子，儿子要有儿子的样子。所谓君明臣贤，父慈子孝，在这里君明与臣贤、父慈和子孝是同等重要的概念。所以孝不是一味盲从，散失独立人格，不是放弃自己的思想去迎合。这严重违背了社会发展规律。父母更不能用孝为工具来控制子女，蛮横地剥夺子女为人的自主权利。

我从不对自己的孩子灌输孝道，而对他讲爱。我从不说我为你付出多少多少，你必须孝我。我对他说：我爱你，你的到来让我获得最大的幸福。我对他说这话真诚而动情。我并不觉得自己如何含辛茹苦，因为这过程中我得到了幸福，我因心里充满爱而幸福。我要让他感受到这种爱。但我并不对他索取爱，因为有我的爱，学会爱对他来说是自然而然的事。这几乎是一种本能。因为有爱，我不担心孝的问题，那是水到渠成的事。

另外，我们处于父母的角度，不能总想着孩子的回报。现在的孩子难，学业苦，择业难，竞争大，长辈众多，到时候自己还要谋生养活孩子，不容易。我和妻子都商量好了，要努力解决好自己的养老问题，尽量减少对孩子的依靠，减轻孩子的负担。

我不提倡孝，提倡爱。因为没有爱，真正的孝不存在；有爱，孝已不成问题。

特别是我们的爱或孝，都不该体现在大修坟墓和大声哭丧上，而这哭丧的还是外人。