我是否是一把生锈的枪

我是一个将年近六十岁的男人，因为多年来忙于事业以及生活琐事的累赘担误了婚姻，至今孑然一身。想起年迈的父母为我着急和责怪，我暗然伤神，潸然泪下。

我年轻的时候不是不想结婚，而是我的经济状况以及家庭背景不允许我组成一个像样的家， 也是迫于各种压力使我迟迟没有步入婚姻的殿堂。

我年轻的时候也想过性生活，坦然地说我嫖过娼，后来染上了性病，[诊断为淋病，好在不十分 严重，后来才治愈]至此之后我的身心遭受重创，心理蒙上一层阴影，我不敢再寻花问柳，无趣招蜂引蝶。

有人说这年头不缺女人，缺的是钱。寻个情人一样过。可我不这样认为，我直言不讳地说，我有过情人，而且是非常漂亮的少妇，她的姿色着实打动过我的心，我的青春年华曾记载过我和她的温存与浪漫。而这种充满火药味的血色浪漫 不是我想要的生活，那种充当第三者的危情游戏我不敢再玩下去。我的良心也驱使我自动退出历史舞台。------我长期地过着漂泊不定的生活，我的情感世界处于极度的真空状态，有时我无缘无故地煽情发火，有时我被恶梦惊醒。为此我咨询过心理医生，其实也没有得到一个明确的答案。------

我想结婚，谁愿意嫁给我呢？我进过婚介所，那训接二连三的婚骗使我丧失踏入婚介所的信心。------我似乎被遗忘在爱情的角落，几度春秋，潮起潮落，我的思绪万千------

我孤寂地徘徊在狭小的生活圈子，漫无目地的游荡在我生活的城市，是夜，灰蒙蒙的灯光柔柔地照在我的身上.投下本应落寞的身影，却被淹没在人海如潮喧嚣的城市之中。我一个人穿梭在霓虹灯闪烁的街道，似乎在繁华的都市里寻觅属于自己的乐园。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

每一个人的生活处境是不一样的，即使身处茫茫人海，即使身处人生低谷，即使他们已经找寻不到来时的路，我依然不愿意示弱，我总是要以胜利者的姿态出现在众人眼前。也许这就是我人生的错位。尽管于此我依然决然地选择了这条轨迹，木头木脑地固执走下去------

我年轻的时候没有勇气去追求漂亮的女孩，我深怕不能给她的将来赋予幸福，我不愿意把自己不确定的未来以及无法预测的困境无故地转嫁在别人身上。我的浅薄与虚荣足以构成 阻隔自己人生视野的天然屏障，桀骜不驯的生性也筑就了我光怪陆离的生活。这也是我至今依然孑然一身的缘故吧/------

这条我常来的街道，印记过我青春的脚步。午夜，我熟悉的夜总会酒吧弥漫着轻柔的音乐声，这种万人瞩目的奢华背后反而给我一种孤寂的感觉，一种莫明其妙的酸楚涌上我的心头，往日的激情与亢奋也消失得无影无踪，现代的时尚与潮似乎与我无关，时针依然迈着它无趣的脚步，日子也一天天无味的挪动，我的人生归缩啊/你在哪里？这一切我无从知晓。但唯一可以确定的是，我依然孑然一身。我正在哭泣，谁也看不见。------我依然漫无目的地观光着沿途的风景，街上情侣的撒娇声以及肉麻的亲昵动作钻痛着我的心，酒吧间性感的美人似乎想证明自己的抚媚，故意用挑逗的眼神挑拔风流的男人，然而这一切也与我无关，我只有选择无语，无人知晓我的存在。

一行酸楚的泪水不知何时顺从我的脸上滑下，在灯光的辉映下显得格外的晶莹，不是为了这座使我伤感的城市，不是为了与我无缘闪烁的霓虹灯。我清晰地知道：我是一把生锈的枪/我是一个不敢把子弹射向丘比特的颓废猎手，这个结果可想而知，我并没有怨天尤人，没有必要为了无法改变的事实流泪，我只是，为了自己所流泪。

我依然孑然一身地在这座既熟悉又陌生的城市生活，我的周围有我认识的人，但他们的笑与哭，情和爱与我无关。只有我的父母正在远方默默地思念着我。我的母亲正在远方朝我挥泪招手。

可是我却在远方的城市孤独地生活，或许我的孤独并不一定要人来怜惜，正如闪烁的霓虹灯一样，不是因为孤寞而不在闪烁，正如这座城市一样，并不是因为某一个人的不存在而不再繁荣。我终于明白了一个道理：我不能再做一把生锈的枪/

我撕心裂肺地呐喊：我不能再做一把生锈的枪/