我想告诉你
报纸上说几乎所有的婆媳矛盾，都可以归结为丈夫这个双面胶做得不好?突然发现好多东西都不是自己的，曾经引以为豪的知识在不经意间被忘记，还有什么是一成不变的?周边人在为考研做准备，一问你呢，我也迷茫未来的打算了，不知道所谓的坚持到底正确否?很多时候路要自己走，解释多了自己反倒更不清楚?
我完全抵挡不了泡面的诱惑，那是对我的一大挑战。室友就说你赶紧找个做泡面的男朋友吧，这样你就知道它多么不能吃。很多时候我们没靠近觉得什么都很美好，只有彼此走进才发现原来暗藏这么多不堪的缺点。所以保护自己的一个方法就是靠近，相处，再看看。
实践证明，广播里的情感分析师跟现实还是不一样的，她们只需要听，然后给个道理十足的建议就可以挂断热线，而我还必须在给过建议后继续听他们诸多的抱怨以及内心的矛盾。有时候确实一句话就能点醒对方，但让其做到就很难，爱情里所有痛苦的挣扎都源自于彼此爱得不够深。
电视剧里一无所有的男生发誓会爱女孩一辈子，想着自己一颗滚烫真诚的心可以拥有所有。我只想说这种人这种誓言哄人开心还可以，一起过日子就算了，生活不是几句我保证就能保证得了的。你又不是神仙，你又不会预知，你怎么就敢肯定你以后会事业有成，会什么都有，会爱一辈子。这话都是临死才有资格说的。
为什么那么多人要和爱情过不去?不管哪里，总有人抱怨对爱情的不满，不晓得究竟是感情本身出了问题还是他们自己的心有了变化。开始一段感情轻而易举结束时却痛彻心扉，人们必须为当初的轻率决定付出惨痛代价。恋人不只一个它不好可以再选所以我们不满就分。假如爱情象父母一样已经注定，不如意要怎样呢?
坐在床上，听着广播看着书，觉得心里莫名地烦躁，老想发脾气却说不出为什么。QQ在线有人跟你说话，你又一点也没有想说的内容，短信没人发，电话没人打，如果再没有广播，这日子得过得多么没劲。最近周边老有矛盾，各种议论，处处都小心翼翼。快要分开的我们，这就是大学四年感情的结局吗?( 文章阅读网：www.sanwen.net )
心烦的时候，什么都看不下去，而且越想越静不下心来，甚至开始疯狂聊天刷网页以转移这份心烦。只有到不高兴的时候才发现远方有个人能真心听你吐槽，耐心帮你疏导是多么难得。有些心烦是无法讲出来的，因为连你自己都抓不住头尾，睡不着时就听广播吧。
凡事别依靠他人，这样你才会成长。那些个存侥幸，图方便，想省事，贪便宜的小小念头只会让你更加笨，更加天真，更加不成熟。你是怎样的人，你就会遇到怎样的人，也注定了你将来选择怎样的人生。毅力，勇敢，包容，智慧，成长的路上需时时提醒自己。
其实我们需要的不是爱情，而是那个能够给我们爱情的人。为什么需要呢，也许是孤独寂寞凉，也许是人生必定的追求?试问我们为什么需要亲情呢，那是一个存世的依靠，一种实实在在的安全。暂且不论爱情是个什么玩意儿，那是一种长期的陪伴，足可以交付信任，一切情感的站点。
一直觉得Q聊天记录完全可以公开，这种聊天才是干净的不然就搀杂了暧昧。后来经过实践发现这真是异想天开，就算是你自己也无法做到纯粹，偶尔开玩笑忽悠人也是装得有模有样。书上讲神经官能症是害自己生气人格分裂是害别人生气。所以其实我们都有病，不是惹别人生气就是自己找闷气。生活就是苦难重重啊。
没有爱情，生活是不是就能少很多很多不愉快?毕竟自己生气和被别人气是不一样的。也许每个恋爱中的人都是痛并快乐着，偶尔痛苦多于快乐了，就发誓再不相信爱情，但再次快乐起来了又对其产生憧憬。找个恋人是不是就是找个长期QQ聊友?只要想诉说，它就在对面等着你，不偏不倚。
如果现实中有一个女生像致青春的郑微一样去疯狂追求一个男生，或者一个男生采取那种方法去追求一个女生，他们会成功吗?我男同桌斩定截铁地说不会。我女同桌想了下说女追男是绝对不成功，即使追到了男生也不会珍惜最后还是分。小说里的阿正刚开始以为她的等待理所当然，而郑微确实经历了一段萧条期。
如果你控制不了你的思想，那就学着控制你的行动吧。时间久了感情深了，时间再久了，感情却淡了，经过酝酿过的酒，也许它不会更甘甜而是变质。假如你遇到了不可自拔却又无可奈何的思念，比如爱上不该爱的人，这样自找罪受的犯贱做法必须被扼杀于摇篮里。自控，一个人必须有。
网络的关系就是如此脆弱，无论聊得再怎样亲密热火朝天，一句不投机的话而不想理你，就可能导致彻底的结束。所以，有时我反思不应该一直和一个人聊出很好的感情，偶尔的说话保持平淡就好。不然，突然的闹别扭冷淡会让我害怕、舍不得，让我更不敢相信言语，相信感情。
舍不得，其实就是人的贪念在作祟。得不到的还念念不忘，没有转机，却依然在幻想，所以内心的疼痛挣扎怪得了谁呢?人有自私的欲望，做事动机不纯，这些都很正常，我一直就自诩不是多么善良的孩子。但是你若硬把这些不良想法化为行为，那就不是压力问题了。压力是自己承受，做恶害人则需承担法律责任。
有异地恋之说，但没有异地婚吧?这就要求异地的两个恋人必须牺牲一方或者双方都努力一点，为了共同的家而前进一步。恋爱好比游牧，只要感情深，哪里都能安营扎寨，但婚姻不行，没有家的固定，人心太野了。所以那些长期异地的恋人，只贪图于现时的美好而没有对未来生活的计划，就犹如同床异梦的夫妻。
真爱是需要等待的。不要为了一时之需或贪图享乐而未婚先孕，自己什么都不懂，有什么资格承担这份责任呢?不好好爱护自己，却指望别人对你负责，太异想天开了。很多事必须亲身经历才知道代价的惨痛，爸爸应该亲眼看着孩子出生才知道过程的艰辛，妈妈应该了解下流产的经过才会知晓它远没有广告那么简单。
很多人提起想当年，似乎都会有种威风和骄傲，转而到现如今却是泄了气的皮球，不敢恭维。每个人都曾经历过辉煌吧，那种熠熠夺目的光彩让人怀念。然而只有历经挫折与坎坷的人生才算是圆满的。正如柴静所言没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生，要想获得永生就必须牵手痛苦。所以如今的我们是在成长在成熟。
小三破坏了别人的家庭，遭众人追讨，而"当时男人"却可以不受谴责正常生活，凭什么?一个巴掌拍不响，男人霸占家庭，想着有人投其所好就赶紧摇尾巴示好，做着一明妻一暗妾的美梦。一个行为毁了两个女人，不是更应该受惩罚?不能因为它是傻瓜或迷失心窍就欺负它吧，不善良就算了，不得理还不饶人就过分啦!
据说耳朵发热是有人在想你，正是由于有这个美好的预言，我每次耳朵无缘无故发红时就暗暗揣测谁在想我呢…不管这个说法是真还是假，我都宁愿去相信它。即使热得不舒服，我还是会很开心。很多人觉得有些事太扯淡了，然后愤慨，有什么用呢?童话永远不会消退，它是孩子最美的心灵。
每星期更新一集电视剧，这种肯定会有结果的等待让人充满希望。到教室刚坐下手朝抽屉一拿，意外摸出来一个没有主人的梨，天意如此，我不得不吃了它。获得几张免费电影票，明知道不是多么好看的节目，还是莫名的兴奋。生活就是这样，你完全可以很开心地过，不要想太多。
受室友影响太大，不敢付出感情，总觉得男生不可靠，缺乏安全感，也不相信自己有能力收获爱情。有时候太偏执，害怕太多不安定因素，人心易变，与其如此，我宁可自己一个人过精彩生活。不愿意离父母太远，不喜欢接触太多陌生人。毕竟是女子，我一直在寻找踏实感。
室友说你找男朋友的标准就是比我对你更好，他必须得先过我这关，不然就通通排除在外。呀，新时代来临了，男生们以后面临的最大阻碍可能不是来自对方父母而是她的女朋友喔~这就表示你得有尊重父母友爱朋友顾念陌生人的品德。不要想着某人跟你没关系你就可以不善良，有可能她就是你潜在的威胁。
我的记忆力短暂得令自己都惭愧不已，无地自容。即使当初多么亲密、舍不得、难受、忘不了，甚至不敢仔细看你的照片，忌讳谈到关于你的一切。然而几年过去了，我差点把你忘记了，躺在以前的屋里，我也不会梦见你。所以说我骨子里是凉薄的。现在不对谁好，以后都不会有机会了。死了就更别提，所有都消失…
今天替别人考试去了，那位姐姐说没事已经跟监考打过招呼了。一进考场，老师正在核对身份证:怎么这么不像啊~大致扫了一眼，大部分都是替考人…社会就这样，你不设法去适应它，它就潜规则淘汰你。在餐厅厕所整理，突然来了一男的看见我啊了一声，我被吓得也啊了一声，然后他不好意思地说原来这是女厕啊…
交男朋友之前，一定要留点心机，不把他祖宗八辈都纠出来绝不交付真心。我也想单纯地自以为是，也想完全地相信你，但是在这个欺骗谎言层出不穷的社会上，我们分不出真假，这种游戏逼得我们算计，它不是为了得到你的什么财富，仅只是保护自己。所以我们必须要有耐心，爱情只有经过时间才会有质的飞越。
生活是自己的，过得好与坏多半是自己把握的，不否认途中会有很多障碍，但是绝对也会有其他办法。这是自然的规律，它不需要找任何借口，而是原因。如果以后我再发牢骚说无聊没意思，那我真的可以自扇耳光了。反思:最近有点愤世嫉俗，什么都很看不过去。要静，要客观，要全方面。
以前沉迷Q聊的我想现实得生活了。那时觉得玩笑别人偶尔被别人调戏甚至常接网友电话，生活挺有意思的，现在我开始反感这样的方式，厌恶那种夹杂着暧昧的语调。如果你是对我好，或者就是想纯粹聊天解闷，我相信我能从中感觉到，如果我一次次表示沉默，那么请改变你的话题吧。我要在成长中付出代价-孤独。
我知道以我现在这种情况，就应该去好好学习乖乖在医院实习，可我就是不想去。所有我掌握不得的知识我就没有自信可言，所有我模糊不清的答案我就会底气不足，觉得自己真是什么都不会。有的人即使不懂也能说得天花乱缀，颠倒黑白，而我就算说出来也言语无力，因为我不敢保证到底对不对。我得对生命负责。
屁颠地怀揣两块钱去逛超市，结果转了一圈发现什么都买不起，然后沮丧地觉得对不起这钱，主人消费不出你。我久等不得室友吃饭，后她告诉我发短信告诉我情况了，我说没收到，她怀疑发给男友了，回宿舍拿出手机一看，10086回复短信，请您简化您的要求…
四年的颓废大学生涯，已让我寻不到当初那种如高三一样起早贪黑废寝忘食的奋斗劲头了。我在想，我 今年二十三了，在别人羡慕的目光中，我身在福中不知福，因为我知道我迟早得走出象牙塔面对那个已知的不幸。可我还是希望工作压力快点到来，至少我可以自己挣钱了，我不再幻想幼稚了，我开始另一种生活了。
今天学校组织学习雷峰，二三十的人了，又一次如小学生似的集体去起哄，可惜心境是真的不一样:且不论这边我们是否在认真干活，但那边总有几个认真照相的人，甚至还有领导及班干举个标语站成一排以此留念，向班长要抹布，他说找不到就泼水玩吧，意思下就行。学习俨然成了变相的作秀，这让榜样情何以堪…
一部小说的结束，也预示着一个故事的出现。带着这个感情冲击你会不由自主地比较，然后很难专心投入到下一个故事中。所以一段感情的结束，别着急着进入下一段，这样对别人不公平，对自己也不负责任。失败的生活需要反思，逝去的爱情需要沉淀，等待心灵阴暗的深处再次看见阳光，充满希望。
有时候真为小说男二号遗憾，你占尽了天时地利人和，为什么最后却阴差阳错没能牵手女主呢?其中很重要的一个原因就是你太好了，对所有人都好。当女主被陷入误会，你没有第一时间维护她;当前女友可怜兮兮地再次出现，你没有第一时间拒绝…有时候强势一点，无理取闹撒泼耍赖也会给人无法言语的安全感。
不属于自己的东西，再好也不能要。一个人必须有能力控制自己的感情，你可以一时纸醉金迷找不到方向，但绝不能一直流连忘返不去找寻出路。什么叫不属于呢，对于感情好像也没有什么硬性的规定你俩不可能，这点小庆幸小希望又让人越越欲试，人就是天生爱钻空子。
#谁说法海不懂爱#不懂爱不代表不能追求爱。并不是每对谈情说爱的恋人都有资格大言不惭地宣称自己懂爱。我不懂你但我还是想接近你，没有阴谋诡计，就是心的指引，这是一种寻爱的本能。真诚地讲出来，坚持地做下去，是诚实勇敢。只有首先淌进爱的潮水，才有机会去弄懂爱情是个什么玩意儿。
在家做饭，中午白菜豆腐鸡蛋面，晚上炒白菜豆腐伴大米汤或者煮红薯。几乎天天如此，烦不胜烦，我 问爸爸，明天中午吃什么，面条?我啊了一声，要不肉丝面?我去，怎么就不离面条了。妈妈说你们在家没事，想着做点好吃的啊!我为难地说家里就这几样东西我天大的本事也鼓动不出新样。巧女难为无米之炊啊。
好多事我们心里知道，却总是做不到，想说对不起，到最后不是错过了时机，就是错过了心情。有时，沉默是一种严肃的批评，内心谴责再深刻无济于事。谁说语言是苍白的，然而我却觉得它掷地有声，大声说出来，是一种勇敢。
真正的孤独者，不言孤独，却孤独得走向未来。懂你的人点到即可，不懂你的人即使你絮叨半天，他也无法感同身受。当你孤助无援的时候，正是你学会坚强的时候，不怨天不尤人，厚积薄发，否则只会一事无成。我希望有人与之分享快乐和痛苦，但最终的努力还是要靠自己。
如果你不相信的事最后却发生了，我们会说是奇迹，而我们很相信的事却迟迟不发生，这是什么呢?失望沮丧落寞。相信时，你觉得他就是一切，说一绝不是二。不相信了，你觉得关于他的一切都不靠谱，说一也不是一。有时候连自己的眼睛耳朵都不可信，还有什么是值得的呢?
好多时候，对于好多事，我们都只知其一，不知其二。由于我们不知，所以我们怀疑，计较，不分青红皂白地猜测，不撞南墙不回头地试图努力去了解。但是，终究，我们不是方法错了，就是方向错了。执念让我们成功，也在一瞬间让我们灭亡。
#如何看没恋爱过的人#怀着一颗不信任的心却想寻找一份值得信任的感情。妄图把小说里的美好与现实中的残酷相提并论，于是更加不相信爱情。试图想在特定的时间特殊的地方偶遇特别的人，只因那蓦然回首就一见钟情，彼此欲罢不能。永远都是怀着否定的态度，出现的人不欢喜，欢喜的人不出现。
男朋友就是祸害，他不经意间破坏了和父母的关系，和闺蜜的关系，甚至和其他陌生男子的关系。改变了伤心时第一个想起的人，郁闷时第一个想倾诉的人，快乐时第一个想分享的人，你的生活因他而不自由更狭窄。而且他还说谎话，惹人生气，自以为是，为什么还有那么多人趋之若鹜地追求呢?
就我个人而言，承诺真的是不经大脑就可以轻易许下，即使经过思考也自认为没什么大不了自己可以办到。殊不知，偶尔的惰性或者懒散便会打破当初的高涨情绪，一切纯属心血来潮。有时，我心里还甚欢喜别人指出我的缺点，比如说话不算话，那样我就可以心安理得地继续下去。了解了就不触犯了，是吧?
喜欢看婚恋小说。彼此因为个性或伪装就离婚，后才恍然对方才是不可多得的好人，而自己也是不可思议地深爱对方。然后又重返追求恋爱结婚的老路。喔原来生活就是这么闹着玩的，完全可称得上一场引人入胜的儿戏。若发生在我身上，这会是怎样一种惊天动地的折腾呢?罢了，鸡飞狗跳，乱七八糟也是一种追求。
如今社会，诱惑无处不在，而人的抵抗力却每况愈下。于是，吃撑了，长胖了，遇见红杏出墙了…然后一大堆的抱怨蜂拥而至，却又死不悔改，真真是咎由自取啊!所有的难受都是理所当然的，所有的结局都是因果循环。有些事你可以放纵一时，而有些原则却不容你有一丝一毫的差池。
平安夜，在教室自习。圣诞节，睡了个懒觉后依然去教室自习。耳边不时传来节日快乐的讯息，我也在一边发着短信嘱咐要吃苹果要快乐，一边还是照常过着不变的生活。内心里也觉得应该做点什么以纪念它的到来，但到底要做什么呢，不知道。还是一成不变下去吧，想得头疼就得不偿失了。我是一个固执的小孩子。
现在的感情太脆弱了:如果你想远离一个人，简单地删除电话和QQ屏蔽关于的一切消息你们就差不多结束了，剩下的只是时间问题而已。忙碌永远不是疏远的借口，心无念，怨白搭。有时候觉得所有东西都在移动，离自己越来越远，抓也抓不住也就懒得去抓了，不是我什么都不在乎，而是在乎了又能怎样呢?
每个人都会有不得而知的小委屈小情绪小诡计小阴谋，不是不想告诉别人，而是没有阴差阳错.机缘巧合.灵犀一通.冲动勇敢，这样我们也就错过了…如果不是小说，我们会丢失很多细腻的心理活动，如果不是作者，我们很难以理解当时的内心曲折。你在想什么，你不说，却异想天开地希望别人正好猜对，好难喔。
中午正睡着，不知哪位友在嘿嘿地莫名笑个不停，喊了两声无果就伴着诡异的音又睡着了，醒来询问竟是她做梦太搞情不自禁了…借用护手霜，友提醒易出慢点，然后我伸手等了半天后来还是像挤牙膏样艰难而出。友泡脚时用水冲洗了壶塞然后让我帮忙倒水，我纳闷怎么不倒洗脚盆里，她一本正经我洗脚水很干净的…
十二点睡还可以早上七点起，想着多玩会熬到一点，结果就一睡到十一点了。这就是你想侥幸占便宜，反而被时间加倍报复了。在这个世界里，不要试图去寻找公开的公平，越是表面看似的公正越经不起推敲，还会探究出自己是最大的受害者。所以斤斤计较小肚鸡肠的人不会幸福快乐。内心平静了一切就顺其自然了。
小说里那些徘徊在道德与情意边缘的模棱两可的爱情，让我觉得不如没有。一个人的烦恼只是一个人的，如果牵涉另一个心意不相通的人，就会演变为争吵然后自然成为两个人的烦恼。生活本来可以没有丝毫争议，却无缘无故被人闹得不得安宁，这就是所谓的爱情啊。它是偶尔的生活小甜品，却不是过日子的好伴侣。
每次向别人提要求，我都是小心翼翼，即使这个要求轻而易举，在对方看来也是举手之劳。但是内心总是隐隐害怕被拒绝反让大家都不好意思，也担心彼此有一丁点为难就甚是麻烦。撒娇换来的回应是不真实的，讨好换来的接受是不长久的。不想别人不耐烦我，觉得我麻烦，就必须不向他人提非分的要求。
看着小说里那个无论遇到什么事总是一副云淡风清充满宠溺笑容的他，知天知地再大的困难在他面前也只是:呵…略懂。我顿时激动了，狐妖太可爱了。我怎么就不穿越呢?上辈子我到底是个什么东西呢?像我这样琴棋书画不行，四书五经不通，无貌无智无才，到那里可能就是个干活丫头，还是老实待在现代吧。
如果某人或者某物已经完全没可能成为你的菜了，不是应该果断放弃或者暂时搁浅吗?就如都口腔溃疡了，你还吃辣;都肝硬化了，你还喝酒;都肺癌了，你还抽烟;都胃病了你还不好好吃饭…这不是在找死在干嘛，诱惑何其伟大啊，你感动天感动地，就是感动不了它。
当一个人已经从你生命中消失后，惟恐睹物思人，我们颤巍巍而又狠心急切地销毁所有证据，妄图掩盖曾经存在的痕迹。但是，你删除得了物，却拉黑不了在你心中的位置。在未来的某天，那种浓浓的思念让你懊悔，为什么当初那么冲动。其实，常常提醒的忘记不如偶尔的怀念，那么美好说明她值得你的记忆
什么事情了解得太细致，会让人害怕得窒息。书上告诉我们小小的吃喝拉撒睡都有隐患，而我也始终相信生孩子是一个超危险的过程。看着别人怀孕流产无所顾忌却活的很安全，看来所有的美丽背后都是一份冒险。洗澡后迎面走来一位美女问澡堂人多不?我刚说完不多她就笑了，然后我嘀咕了一个吧，可惜她没听到。
相信爱情才会有希望，不相信就不会幸福，这是哪个王八蛋坚持的狗屁信仰，喔，原来是我…我连自己都不敢保证在有男朋友的情况下坚决不跟别的男孩走得太近，这样的誓言太虚假了，又何必要求同为人类的他们也做到呢?你说，你发誓吧，我不相信，你行动吧，时间不等人。我在执迷不悟什么。
我在想，如果某天我恋爱了，是不是就不能整天聊Q跟人胡侃说心里话了，是不是就不能经常和室友在一起了，是不是就不能和现在一样呼呼睡到自然醒而不顾东西南北了…像我这么懒的人，就不应该做女朋友那么勤快的事儿。如果一个女生把希望全寄托在一个男孩身上，那太可怕了我可不要。应该和想要是两码事。
节日前犹如朝圣样很是期待欢喜，节日真来了，却又觉得日子还是一样过没什么大不了。本来很简单的生活，假若被赋予某种感情搀杂某些人，那么，你若还想简单得过，是不是太没心没肺，轻视了那些试图走进你生活的人和事?我觉得这就是亲情和他情的区别，接受亲情我们自然而然而异情却让我们手足无措。
好多人恋爱几年了，最后却因一些外界因素动摇了当初那份执著，再不舍得也不得不分开。好多人有时会莫名地焦躁，小情绪无处发泄，不得不抱怨好无奈。英语中不得不是Have to还可翻译为必须。有时候我们必须化被动为主动，看似再无奈的事情其中也充满了借口理由，就像分手，只能说明你没有那个理由重要。
#长时间不恋爱会怎样#有好感时，是不顾后果大胆说出还是继续以朋友身份接近忽略某种暧昧?凭什么女生可以理所当然接受男生的关心，刻意回避真实予取予求却不给任何回应?恋爱可能在某些人眼中就是彼此排遣寂寞顺便谈谈恋恋爱爱，跟生活一辈子扯不上一毛钱关系吧?这样的爱情看起来好心酸，好不值得期待。
有人说，没有恋爱的人其实心里一直住着一个不存在的人。到底是怎样，可惜说不清。我们试图寻寻觅觅，妄想有一个特别合适，特别完美，特别有感觉，特别门当户对，特别钟情于你一辈子的人从天而降，但是你也得有能力接受啊，与其要求别人不如完善自己。等待的最后会是值得欣慰的结果吗?Who knows~
你想做什么，无须得出别人的认可，也没必要期待别人的赞许和陪伴。我在学着没有室友的生活，独自一人上课自习吃饭散步听广播。害怕以后更心酸的分开，我不敢太用心的交往了。有人说我长大了，我觉得时间在变，人也在变，我抓不住人心，但我可以把握时间。
谁都想把最好的一面呈现给在意的人，可是，又有谁可以隐瞒一辈子呢?所以偶尔让真相暴露在阳光下晒晒，让阴暗的内心充满光明，何乐而不为呢!有时，我觉得自己心里有块大石头，大到我根本搬不动，然后它堵塞了所有，什么都容纳不进去。看着小孩子开心地以为拉钩过后就什么都可以信以为真了，真是…
一个人可以跟你走得特别近，突然之间，又可以离得特别远，我害怕未来的走远就放弃今日的靠近?所以当你投入十分的热情甚至真心时，你要勇敢地告诉自己，一切都可能付诸东流，必须时刻准备着。他靠近时你真诚以待，他离开时你继续生活。为了一个已经从你生命里渐行渐远的人而伤神伤情，大大地不划算啊。
我觉得公交车司机很不容易，每天开同一辆车来回重复同一条路线。我觉得广播人员也不容易，每天重复接收那些闹心的热线，重复讨论那些没有答案的问题。我觉得现在小孩子也不容易，没有童年的学习做题加课外辅导，那么成功干什么，等享受时也基本离上帝不远了。如果你现还处于容易的时候，快请珍惜吧。
早上妈妈发感慨，日久见人心，但是人心日久也会变啊，所以，真正了解并且全心全意去相信一个人，需要超乎想象的勇气。自从富士康落户航空港区，村民积极响应报名参加，一人好不容易突破重重难题，却因过度激动被卡在了家庭住址这最后一题…爸爸又感慨，就这心态参加高考，一激动，姓名不会写了。
生活得太安逸，有时候我们确实需要给自己狠劲，按着伤口，让它痛至麻木，痛定思痛，想想还有什么痛苦坎坷是你过不去的呢?人生际遇无限，你不会一直不顺，你也不会永远不苦，总会有点滴挫折陪伴你，正如爱情，分分合合，结局美好就值得期待。
我在想，我想干什么，我能干什么，我要干什么。常有人说有什么打算，然后想想觉得不妥，改变了。又有什么想法，过阵子认为不合适又放弃了。我们就是这样徘徊着浪费时间，没有一个固定的目标，人生无意义却还埋怨外界，我们真有病。我羡慕那些凭借自己活得精彩的人，却又一味沉迷享乐不愿累自己，真是…
有些东西适合用一辈子，依然舒服，而有些东西只适合用一阵子，机体就会对其产生免疫。有些人一开始就很招人喜欢，而有些人必须长期相处才觉其妙处。就如像貌，有人一看就是美女，有气质，有人却第一眼一般，后来越觉韵味。而我表面温温顺顺，很懂事，其实内心冷冷漠漠，很固执。
与其相信缘分，我宁可相信纯属巧合。感觉好巧比我们真有缘，说出来合理多了。没有人硬性规定缘的含义，我也不懂，爱情喜欢与之牵手寻找对的人，可惜我太参不透其中奥妙。会凑巧的事可能搀杂百分之一的缘，只是我不在意而已。冷漠着好。
拖延是一个人安抚债主惯用的手法，虽然拙劣，却可以成功地让人愤愤不平却又无可奈何，只能寄希望甚至祈祷菩萨还回一切后请把他带走。有心的人，拖延别人，自己心里也煎熬，无心的人，拖延后，自己反到可以一身轻。我一直在拖延自己，为自己借口所有，回头却依然没心没肺。勿念想，想就做，不需要理由。
我无法做到面面俱到，样样都好，更无法天天开心，时时都笑。我从不承认我是坏孩子，但我也不否认我不是好孩子。我只讨喜我心里所认为可以的，其他路人甲，我不认识，我不熟悉，我无所谓。我不是能给别人带来正能量的使者，我是堕落的天使。勿靠近，免受伤，不负责。
如果我突然想起一个决定，它对别人而言无所谓，于自己来说也是可推迟或再议的，但是正在此时，我真的很想马上行动，其实纯粹属于瞎折腾。比如想洗衣服，即使停水去借隔壁的也非就要现在洗;想联系某人，忘带手机借室友的也想立刻实施;不想穿衣梳头，便会找各种借口宅宿舍不出去见人…我究竟在搞什么呢?
人生就是一场还债，你不是欠了这个，就是欠了那个，而有的你就是用尽一辈子也还不干净。人为什么会欠债呢，怎么就不能干净地来，干净地走呢?因为你从来就不是一个人，无论是自愿，还是无奈，你终究逃不出人性的弱点命运的枷锁。贪小便宜者吃大亏，无欲则刚。出来混迟早是要还的，天下没有免费的午餐。