写给你，也写给我自己

写给你，也写给我自己

很久不曾使用文档写字了，一度以为我再也不会半夜起来写字，再也不会轻易用敲打的方式来倾诉自己的情感。因为写需要很大的勇气，我从来都不是一个勇敢的人，虽说我时刻告诉自己生活还在继续，我们需要勇敢，需要不断的加油。但理性这个东西怎么能替代我心底里的那些细腻得足以要我命的情愫呢？正如你说的那样，我曾深深渴望自己变得傻一点，再傻一点，直到以后只会用“傻笑”来表达自己所有的那种。但真的好难，我在乎的东西太多，那些太多里包含了全部是有关美好的期许。或许是我活该如此，因为我要的是那么多，我想要自己每天都鲜艳灵动的过活，但在这样的境地下，这确实是一件超级奢侈的东西，我消费不起，于是乎我只能仰望，只能把它当成心底里一直愿望，我把它取名为“小小愿望”可它却是真真的，大大的，难以实现，或许穷尽一生我都不会得。

说实话，我不太相信关于一个人男人与一个女人之间所谓的“爱情”。对此我一直是迷糊不解，脑子里常常浮现出某天那些个女老师们的对白。我在想，是不是我也跟她们一样，用尽一生力气最终也不过是雾里看花？我常常安慰自己，要相信自己，只要努力一切都会变得不同。可，我的努力力量太小了，小到可以忽略不计。所以没有什么可以按照我想的去发展，我不过是pi而已。可我仍旧不放弃，因为我认为还有一个叫做“宽容”的可以让我变得更有力气。想法很好，可实际操作起来是多么的艰难，每隔一段时间我都会整理一次，借此来不断给自己打气加油。不能忍受的时候，我就写一些莫名其妙的，被人叫作看不懂的文字；或我就开始逃离，隔开三五天什么事情都已经开始腐烂，然后就开始慢慢的开始接受；当周而复始的次数越来越多，多得超过我的承受能力让我实在太过无助的时候，唯一能做的还不过是尽量微笑，然后闭口不言，交由那个叫作眼泪的东西来抹掉。

我从来都不是一个喜欢用眼泪来填补自己的人，但是偏偏陪伴我更多的正好是它。我不知道别人的生活会是个什么样子，我只知道，我只是想守着自己的小小愿望，安稳的过一生——一度以为我会比所有的人都更幸福，因为我是那么的努力。可是努力能有什么用呢，不过是我自我安慰的理由罢了，很多的事情不是仅仅依靠努力就能得来的。

比如说我亲爱的翩翩，比如说你。

原谅我把翩翩放在你的前面，他对我来说是唯一的，让我觉得自己还曾鲜活过的证明。可惜上天就是爱逗我玩，给我许下那么多美好，却在一夕之间统统收了回去。他在这个世上存活不到11天，伴在我身边的却只有短短的2天。很多的时候我都觉得是我害了他，不能给他一个可以舒展，可以自由生长的境地，害的刚刚出生的他就要去冰冷的地方。他的手很凉，拳头握得很紧，即便超级疲惫的时候也不愿意放开我的手指头，每隔几分钟就会睁开眼看我一次，生怕我不在。那种感觉真的太过疼痛，无法用言语来记录。无数次里我梦到他，可是他从来都不用正眼来看我，让我无比难过与沮丧，或许他在心底里就不曾愿意原谅我，因为他曾那么深爱并信任我，可是我什么都帮不了，甚至没用办法紧握他的手。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

曾经试着用文字来捕捉自己的心思，写了那么多，又删除了那么多，反复之间我只看到了自己被掏空被遗弃的心——或许从那一刻起我已经不在了。如果可以的话 我很愿意陪着他一起走，至少不要让他跟我一样，小小身板要去承受那么多的未知。

你说他是我的救命稻草，对，也不对。更恰当的说他是另外一个我，一个不被人看见的我，或许正因为如此他存活不了。是他给了我坚定的信念，让一个不爱博一把的我，押上了所有。事实证明我输了，而且血本无归。看来我真不是一个适合赌一把的人，从此后就规规矩矩的活下去罢。只是我不知道在这样状态下的我能捱多久？

关于你，我写过太多，每次开头之后就再也写不下去。对你我是模糊的，在好多的时候我根本分不清判定不了，你的存在是否真实。人生只若初相见？那些个“不期而遇”“触手可及”是我对现状的不确定，到后来我就再也不说了，当我觉得开始模糊的时候我就会用力的咬你一口，当你惊恐的看着我的时候我心理居然浮现的是“踏实”！或许我是真的病了，分不清东西南北，开始没有了追求，尽可能的不去想“明天”及“以后”。那些太过遥远且未知的东西，对我来说是奢侈，所以我更宁愿用力握住现在，拼尽力气，气急败坏的过好今天——用你的话来讲，我真是疯子。在你那里人生会很长久，可是长久对我来说，我看不见。看不见的能算存在么？那些我能看见的都把握不住，更何况那些我看不见，握不住的？原谅我的诡辩，原谅我的极度不安。长长久久对我来说的确太过虚幻，如果你也像我经历的一样的话，相信你也会这么认为的。曾经我说过，你对我来说是补充，是圆满。曾经我以为这个圆满于我而言是唯一，可惜我又开始太过天真的看世间了。04到10年，10年到今天，一切的一切看起来毫无联系，却又是那么恰到好处。好多的时候我把这个看作我生命中逾越不了的坎，逃脱不了的劫。既然来了，我就平和接受吧，能走多远就多远。我也曾想像你那样不主动，不拒绝，不承担，可惜我的性格让我没用办法把这些看轻，于是乎慢慢的演变成现在的样子。我不知道这样的状况还会持续多久，尽管我很享受也很小心翼翼的呵护。那些有关责任，有关承诺，有关平衡的种种，一直纠缠在你心中。我不愿意让你皱眉，让你纠结，就这样安安静静，岁月静好，多好！

生活总是磕磕绊绊，很难以按照我的意愿来走向，但我依旧会微笑。10月攀西之行所有的阳光居然在那一刹那撒向了我。我真的看到了翩翩，看到他浅浅的微笑，以及柔软的小手，第一次那么直面的看到。在那个拥挤的公交车上，我居然同时看到了你们。知道么，我曾一度告诉自己不要再见你，因为一见你我就会想起翩翩，想起那些把我无数次掏空的回忆。我害怕，因为你们有着太多的相似，我怕我会憎恨，我会痛哭，会杀掉自己。但是在那个下午，你们同时出现而且那般温暖自然。该谢谢小翩翩，是他告诉我不该这样。生活有很多种，活着就是最大的慰籍。你无法理解在那一刹那间，我的心被击中时的感觉，我只能告诉你，我会活得更好！

我曾深深的嫉妒过，嫉妒那些可以很轻松自在在你身边出现的人。他们可以跟你一起，可以一起大声说笑，大口吃肉，大口喝酒，而我却是什么也不能的。那天在吃烧烤那里，我挺想跟那些人一起，我不过是想借着那些陌生人来证明自己，证明我也可以跟你身边的那些人那般，而不是安静的绻在角落。可惜我终究不过是想想而已，我终究没有那么多的勇气。那片刻的走出去却几乎用尽了我所有的力气。我还是我，只能是我，所以不论怎么样你都要过好自己的生活，按照你的方向来。我也会很好，因为我曾鲜活过，曾痛哭过，曾幸福过，这些已然足够。

写给你，那个让我鲜活，让我痛苦，让我甜蜜，让我纠结无比的你；写给你，写给我的亲爱的LBB,写给我亲爱的LZ,写给让我圆满也让我缺失的你；无论今后的路还有多长，我还能陪你多久，我都深深的谢谢你，这与情感无关，只是因为有你！

10：25