九天碧落，一念婆娑

要经历多少次告别、死别、灾难、如地震火山爆发般的崩摧，我们这一路方算尽头。

所有的秘密不再是秘密，所有的污点被洗去，所有的善举被放大。同生来时的热烈程度，大家会选择哭得肝肠寸断的方式送别他，这就是死亡。

我特别特别不喜欢这个词汇，我是够愚钝吧堪不破所谓来生。从小就经历那么多突然而至的别人的生命危险，看爸爸妈妈忙前忙后再忙也顾忌着我的存在，那种不管什么事情发生都被当做宝的感觉。直到有一天，爸爸说没就没，我不哭，我不会难过，难过给什么人看。冗沉的悲伤是一块顽固嵌甲，扎进肉里，长生不灭，以为的形式上拔除，总留下无形深刻槽印。我一个人的悲伤，长长久久，同幸福一样。我不哭，是因为我反应不过来，我更沉默冷静，是因为我又被吓坏。就是在这样老被吓坏的状态下，送别一个又一个看我出生、抚育我、教导我、希冀我的亲人离开。永恒的子欲养亲不在模式，我烦透。所以，我着急为刘橡皮努力。

如果没有交集，是不是就没有无法承受的越行越远或者永不再见。我就是这样想的，于是自我聪明的使出若即若离，让我和别人的交集没那么深，没那么不能自拔。最好两不相欠，不管是那一种情感，让我们行而无负担，留而自怡然。于是，我所以为的美好距离，是我永远选择紧闭的最真实的一扇心门，别人走不进去，我的真人格被封印。就是这样的我，明明重情重义小心翼翼，却选择玩世不恭和谐谑堕落的面具。

在一个身为年龄最小的孩子的氛围下，亲戚们看我长大。因为沉默倔强的性格，太容易被遗忘，在大人们忙得不可开交的人生和种种面前。我不哭不闹，所有可以承担的独自忍受，才不要欠下无谓人情或者收获关爱同时赠送的盛大同情和悲悯。今天又一个亲人离开，意味着他的家从此不再完整，他的孩子失去父亲，妻子变成孤单的老人。我以为我会无动于衷或者变态解恨，因为我曾诅咒每个完整幸福满满爱的家庭。因为永恒不理解父亲离开的用意，甩给我和妈妈多少重担苦难和压力。十一个三人一起走过的新年，多么不舍得遗忘，多么希望从未发生。山水不相逢，别后各有春秋。还好，我们混得都不错。还好，我三观其实健全，和我不那么亲近的亲人走了，我还是会震惊和难过堪比他儿子。

我无难过之态，是因为我觉得爸爸你带走我一小块天真。我身体成长思想成熟情感饱满处事老练，但我心上有一小块遗失，再多幸福幸运光顾，再多所愿达成，长久地会想起那块缺失，那块缺失里会有小时候的任性、无法无天、对世界的信赖和安全感。但是你拿走了，我也就是现在的模样，看起来令人赞同、极少批判、不失望。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我在一个人痛苦的时候，浑身痉挛。我想起我可以依赖的那些大人肩膀，但是我要承受我们在一起成长的欢乐和我要同你们死别的遗憾，我就会一个人站起来。我很好。而且要努力地越来越好。不负苍生不负你们。