青春无处可逃之十八

我叫蔡青清，我不是一个很好的叙述胚子。

我有一颗柔弱，善良，纯洁的心。但是我没有很好的身段，没有令人一见倾心的容颜。我的青春，没有给别人一种很活跃的感觉。

很多人说我这张脸长的成熟，总是给人的一种很沧桑的感觉。所以，也总有很多人说我心志也很坚强。每当我听到这样的评语，我总是会微笑不语。我不知道我的样貌是否真的给人一种很沧桑的感觉，我只清楚地知道自己的心，真的，已经很沧桑。

你们都说我的样子很坚强，所以我必须做你们眼中的我，我很坚强！但是，请注意，你们认为坚强的是我这张脸（最起码我不会去整容），并不是我的心征服了你们的判定。我的坚强，还没有被认准。因为太多的恐惧，委屈以及疼痛都不曾现眼于他人。却转身在无人的角落里哭个千遍万遍，或跑到无人的空旷处或海边竭斯底里的呐喊。我真担心有一天我的小心脏会承受不了如此之多的秘密。

我有一个不为人知的小世界，那里就藏着我很多时候的情绪，里面那个才是真正的我。那小世界里住着好多个我，每一个我都会承载着一个秘密，以及欲望。它们在我忙的时候都在沉睡，只有真正的我安静下来后，想到某一样关于某件事或在畅想着某个欲望的时候，它们当中的那个就会醒来。然后，我就会跟发了疯似的，时而哭时而笑。我从来都没有想过要把它们变大，直至今日凌晨时分，有个男孩子跟我说过他也有一个如此的异世界。他说他要把它变大，当时我就想，把它们变大后，里面隐藏的那个还会是真正的我吗？会不会变得跟现实中的自己一样，如此虚伪，如此不敢表达自己的情绪。

我的青春，过于安静。没有在花季雨季里做过什么毕生难忘的事。我不悔，不恨，但愿在我依赖父母的年段里能够给他们这辈子一个心安，我将努力做一个明目的孩子，不让父母为我半点担忧的孩子。即使为此一切，我会在无数个无人的夜晚哭上个千遍百遍。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

如果每个人都可以向上帝要求满足一个愿望，我将会问上帝为什么我要比同龄的人想得多，为什么我不能像别的孩子将青春天真点？我想要上帝把脑海里的所有不欢乐以及心里的不平等带走，哪怕只剩下一个没有记忆的行尸走肉。

我喜欢在裤兜里兜一个硬币，在遇到什么难以抉择的小事时久把它掏出来，抛向上空，以正反面来助我诀绝。

我也是个多愁善感的女孩子，我也有伤春悲秋的时候。人长大了，就会从青春期时与父母的争吵转为儿女情长这点事上。我认为，我比谁都感性，我又比谁都懦弱。总害怕青春期的拍拖都是浮云，一股风吹来，便转即消逝。所以我不敢拍拖，即使心底里真得喜欢某人，也从不与他进一步发展。哪怕是已经开始，我也会即刻垄断！所以，我又是那般的善变，狠心。但是狠心的人，往往伤害了别人，也总都会变本加厉的伤害了自己。

小时候，我哭，我的眼泪都是很直白的，都是很傻很天真的发泄。如今，我哭，我的泪都是很懦弱的；从不敢在谁的面前展示一丁点的柔弱以及委屈。

不知道是不是因为我写小说的原因，很多时候都是莫名其妙的伤感。就好像小说中的某情节把自己卷进去了，然后就活在那故事里走不出来了。所以很多时候都仿若一具行尸走肉，完全不知道自己在干什么。

对于十八岁的自己，我想对自己说一声：“放过自己吧。”

生命诚可贵，爱情价更高。对于生命中遇到的某些投缘的人而又何尝不珍贵呢？好好珍惜吧他们虽然说不特别不高贵，但却是这个世界的唯一一个。

好好的生活每一天吧，你的青春并不是全都用来颓废的。

一定要记住他们的样子！一定要记住他们的名字！等来年青春逝去黄昏之时的时候，在某年某月某日某时某分某秒还可以翻转，还可以忆当年，念旧事。即使没有来世，此生能铭记他们，足矣！

我的青春无处可逃，最后说一声：请学着爱自己吧！

2013.08.14