悲伤--成长的方式

本来，是想在很多熟人的网站发表一些文字，让他们知道我很好，我在进步。只是打了半天的字，都琢磨不出什么样的心情去和全世界说我很好。或者，我还不够成熟，不够大方---我还没有忘记生活带给我的伤痕。

我是一个坚强的女孩子。L说，我是一个内心强大的女孩子，只是我不知道我除了内心强大，还可以做得是什么。因为我太普通了，丢在人海里，找不到的那种。

毕业了，这是我工作的第三个月，我曾经无数次的徘徊过，因为在最热的七月里，环境的恶劣，因为悲剧的一切，可是那时候就算我一夜之间被热醒七八次，就算我把凉席汗湿了，我都没哭，因为那是我自己选择的路。那是我自己的路。我得自己走。

工作的第三个月，我哭了--就在昨晚。哭的不是特别的歇斯底里，只是一直流眼泪，后来就哭出声来了。因为我突然明白，我努力到最后，或者什么都没有。我可以忍耐物质上的各种苦逼，我可以不哭。可是我不能够容忍一点点尊严上面的羞辱，只是后来发现被侮辱了尊严，我连自己最可悲的尊严都没有办法保护，我要怎么样继续下去？然后，我为我自己的可悲，哭了。

在这个陌生的城市里，除了我自己，我好像没有值得依赖的人。所以，我如果不强大，概要怎么样的活下去呢？

有些悲伤，我只告诉我自己，藏在心里。用文艺二逼的话说，这是把最美好的一面展现给全世界，然后把悲伤留给自己。用真实的话说，其实我就是虚荣，我想让全世界知道我过得很好，我想让所有人羡慕。只是，后来我养成了这样的习惯，我不想把悲伤让身边的每一个人知道。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

工作，或者我不知道我该怎么去面对我自己。不知道该怎么样去面对生活，面对所有的一切。自从工作了，我不逛街了，所有的花费都花费在生活上了。

生活，自从心情过得不好的时候，我告诉我自己，我要让我住的地方变得温馨，让这里充满家的味道。因为我需要一个可以温暖冰冷的空气的港湾，我不想在每次受委屈，没去难过的时候想家，我想给自己一个理由继续奋斗的理由。

或者，最后，我会卑微的离开这座城市。因为我输给了生活还有现实。或者现在我才明白，曾经的那些梦想，就只是梦想，或者真的是与生活是无关。柴米油盐才是生活吗？我不想一辈子呆在小厨房里，不想。

慰藉，给什么给自己。好像什么都给不起。

我知道青春是用来奋斗的，可是我突然觉得我的奋斗太卑微了，卑微的同时还是苦逼的。

从出生的那天，或者我就是多余的。我的运气不好，或者这才是所谓的命中注定。

只是， 有时间我不相信命。因为生活不是电视剧。有些经历很好的让我明白，或者发生的才是值得相信的。

悲伤--是成长的一种方式。

还有好多事，好多字我不想在继续了，因为我懒。

亲爱的路人，给我点勇气还有建议。悲伤，不哭