《泪与问》卷二平凡的人
卷二 平凡的人
文：小麦芽
我是一个平凡的人，有着平凡的出生与家庭。在平凡的生活里，体验着生命所带来的痛楚与愉悦。平凡不等于平庸，平凡也不等于不可以伟大，我愿做一个尘世的守望者，守望着那些人生路上的平凡故事。就像纪伯伦所希冀的那样：我永远在沙岸上行走，在沙土和泡沫的中间。高潮全抹去我的脚印，风也会把泡沫吹走。但是海洋和沙岸，却将永远存在。
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在这个三月的午后，我愿把心中的哀伤用文字写出，虽然我有时也认为这近乎罪愆；因为文字也宛若大自然，对内里的灵魂半遮半露。如果远方的你有幸闯入我的世界，莫要为我的哀怨而忧伤，因为真实的我并非如你所看到的那般。
2( 文章阅读网：www.sanwen.net )
世上有两条路：疑和信。疑，就不轻易被情感的冲动所裹挟，在静静的思考里看人看事，信，就卷入时代的大潮里，去殉道于自己的理念的世界。我活在自己的世界里，我的生活是平凡的，可我的思想却是活跃激荡的。矛盾着的自我必然会有无尽的思索，疑，是我的路，没有选择，这源于我的性情，更源于我对智慧和对人生问题长久的思考。正如变化是不变的唯一存在方式，疑也是信的唯一存在方式。我相信我会在未来的日子里做最好的自己，充分实现自我的价值。
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我像个盲人，在漆黑的尘世里寻觅一丝光亮。曾经因为沉沦，我迷瞎了眼睛。幸运的是，上帝也替我打开了一双心灵之眼。
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我承认我是个胆小鬼。因为我常常会觉得生活中的每一个偶然的事件，都可以使现在的我永远与将要来临的那个瞬间的我脱轨。我不是怕死 ，只是不想现在就死，因为我那苦涩的青春和那执著的感情（亲情、友情、爱情等）还依然狠狠的羁绊着我。其实，从某种意义上说，从我出生的那刻到现在为止，我已经在坟墓的边缘上打滚很久了。
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谁能慰藉我的不堪困惑？我在心灵的魔窟里苦苦挣扎，却没有哪怕一丝丝温暖的回音。在白昼的丛林中行走，我知道我依然迷路。只是从未想过在黑夜的寻觅中，我竟也露宿荒野。茫然、恐惧、不知所措。此刻，如果你突然伸出手，唱首歌，也定会将我吓跑。这暗夜，使我与上帝抛下的最后一棵救命稻草也失之交臂。沉睡吧！索性就沉睡吧！永不再醒来！
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从来没有想过我的友谊会如此坎坷，只是一直在这条艰涩的路上爬行忘却罢了。我不愿去想，也不想去明白到底为什么会如此，一直就这样自欺欺人般坚持着、求索着、哭泣着。
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有时候，当一份情感（爱情、友情…）受到伤害时，那颗撕扯痛裂的心呵！它分明在哭泣！从它歇斯里底的呻吟里他感到恐惧了！他用情太深了！他不再、也不敢再这样了！那份恐惧是他的一个心魔！一个他不敢涉足的深渊！他想过要去消除，可他真的能吗？还有可能吗？朋友，请原谅我的“不辞而别”！也许是我“走得太快，你跟不上”，所以你才会很吃力吧！我很理解！别的也不多说了，那就让我们之间暂时也有段现实的距离吧！你，可曾听到我的心在哭泣？天昏地暗！心好累！我是真的不想去明白最真的情也会伤得最深？欲哭，已无泪；欲言，却又止。觅一个懂我的人，好难！
如果你曾经能够听听我的解释，我想你我也不会像如今这般尴尬；如果我曾经能够放弃自己的坚持，我想我们也不会像现在这般陌生。可毕竟那是回不去的曾经，不再勉强，一切随缘吧。
你不知道我是这般顽固，我却深知你是如此倔强。是的！有时候，我也会时时扪心自问：“既然你我如此这般迥异，却为何会如此投缘？”。至今，我依然没有找到一个合理的答案，亦或者是我根本就没有想过要去找寻那么一个答案。只是每每夜幕降临，独自漫步校园时，才在那段时空里找寻那个本是无解的答案，亦或者在我心里早就有了一个答案，只是不愿去想罢了。所以，既然你我能在这茫茫人海里相遇、相知，我想我们必是有某些为我所不察的共同点的。只是我亦无法用文字去阐释，这是我有心无力的遗憾吧。
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我的青春都给了稿纸，每月月底把稿纸拿出来整理就会发觉它们变得沉甸甸的，里面浸湿了我的青春。如果说我身陷囹圄，写作就是我从栅栏里伸出来的一只手，我等待着它变成一把钥匙。
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我喜欢谈论鱼，因为我相信鱼是厌倦了做人的人。活在沼泽里的鱼，尾部都是残破的，死了一样浮游在水里。可每一条活在沼泽里的鱼，一定都梦想着舞动完整的尾部，去海里。
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我喜欢在每一个有太阳的日子里“鼾眠”，既温暖了心灵，也遗忘了痛苦。在阳光里鼾眠，我浑然是个襁褓中嗷嗷待哺的婴孩，在来到这世界的第一声啼哭里等待着命运的安排。是反抗，还是顺从？是幸运，还是不幸？反正都与我无关！我还只是个孩子，我还不懂！当我在母亲的怀抱里和呵护声中渐渐习惯时，我真的愿意永远做一个长不大的婴孩。可命运是公平的，它理解母亲的爱，它也清楚母亲的使命。所以，它用温暖的母爱诱惑了我的出生，同时它也毫不留情地把我交付给了时间。我不怪它！因为它对每个人都是公平的，虽然这公平有点近乎残酷。习惯了温暖，还要学着去适应冷漠，去改变命运。听！有个微弱的呼唤在心房里回荡。于是我不再哭闹，中止了哺乳，安静着母亲。哦！原来是“快快醒来！孩子！快快醒来！快快看看这世界…”。睁开惺忪的睡眼，只见一束阳光透过窗台，照在了我的脸颊上，藏在了我的手心里。慵懒了一会儿，才明白了“鼾眠”未眠，清醒未醒的苦涩与意趣。顺便拾一束阳光，藏在你我的心房，去温暖孤独的夜，去慰藉尘封的心。
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有的人认为音乐是一种原始艺术，因为它只有一些音符和节拍。可是，音乐表面上简单，它的实体本身却可能解释这种明确的内容。音乐的实体包罗一切其他艺术的外部形式的、音乐隐含其间的无限复杂内容。从某种意义上说，音乐是最深奥微妙的艺术。它是不需要语言的，直指心灵的。所以，好的音乐总能引起人们的共鸣。
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总觉得每个艺术家都会或多或少的受到他人的影响，他的作品显现了这种影响的痕迹。然而，他的重要性在于个性、即他的个性。他能够从别人那里继承的也仅仅只是蛋壳。我们也许会迷恋他们（指蛋壳，也即艺术的形式）的存在，但是他们却不会提供给我们精神的食粮。所以，我想我们最好不要一味的迷恋于花哨的形式、美丽的外表，还要多花些时间去体悟那些隐匿的内容（即内涵、气质等）美。
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我们总喜欢为自己的错误找借口，结果自然成了谎言的奴隶。可谁知到，开了这个谎言的头，却再也难以看到谎言的尾了。我总觉得有始无终的等待终究还是代价太大了，所以，我也自然不敢再说谎了。
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在故事里寻觅自己的人性之光，在岁月里体验自己的命运之火。我是个平凡的人，生活的平平淡淡似乎印证了上帝的神谕。可我又相信自己的不平凡，因为这思想的跌宕无羁分明揭示了心灵的隐秘。
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对一个人的幸福而言，我相信人自身的秉性是永不可变的美丽风景。而财富除了能够在满足人们的基本生存需要时所带来的些许小小幸福感外，就再也无能为力了。
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原来，有些发生过的事，即便我们执拗地不去想它，也会给我们的心灵带来暗伤。一件小小的事情，有些人宽容理解，而有些人则求全责备。我觉得我不敢再去相信人了，也许，是错误！可谁能把我的记忆连同我的哀伤一并取走呢？
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如果你关掉了所有通向错误的大门，那么，你将永远被真理拒之门外。
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这些残破的旧梦呵，早已无影无踪，你知道吗？就连我那最最可爱的梦影也已消逝！留下的，也只是我从前在那片广袤的田野上激情奔放地写下的小诗了。记忆，有时候，真的会把心变成坟墓？
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在美妙的音乐华章里，聆听心灵的颤动。如果在静谧的夜空，我还可以轻松地与心中的他（上帝）交谈，那么在喧嚣的巢窠里，我是否也依然可以轻松地寻觅他的足音？我知道我是一个平凡的人，只是（他）偏偏给了我一颗太过敏感的心（一直为各种情感所扰，难以超脱）。饭后，仰躺在松软的沙发里，目光呆滞地盯着天花板，听着来自现代高科技的噪音，却执拗的把自己封闭。如今，拾起我心爱的水笔仔，纠结着文字的表述。
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也许，我从未认真的了解过他。平时的他，的确幽默风趣。可那次与商店老板娘的无礼争吵却如此的愚鲁不堪，我承认那是他的无知（讥笑别人的思想）与幼稚（嘲讽别人的外表）惹的祸。但依然可以原谅，只是因为他是我的朋友。我甘愿在友情的纱帐下默默流泪。也许，作为文明人类的我们也常常会在无意识的情况下，用思想的掩体遮蔽自己的缺陷吧。
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我高兴我们活在现代里。可是，今天的现代到数千年之后又成了过去，所以，只有生存的这一刹那是真实的，是存在的！让我祝福你幸福吧！要知道，人生什么都是假的，只有幸福才是最珍贵的。（注：此处的幸福是一种感觉，它包容了快乐和痛苦）
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书法与人生有一个连接点：真性情。练笔如练心，做人亦要先练心。两者始终寻求的便是：真实、知性、情趣。
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活着，是件需要勇敢和智慧的事。我们无从选择生死，却可以选择活着和怎样活着。未知的东西会让我们好奇，也会让我们恐惧。出生前的那个世界和出生后的未来世界对我们来说是未知的，面对未知的东西，我们真的需要勇敢和智慧。勇敢不是无所畏惧，而是在最脆弱的时候智慧地坚持地走了那一步。活下去需要勇气，更需要智慧，去处理那些生活中的琐碎。
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如今，当他无意间翻开以往的记事簿时，他才发现曾经这是一个多么无知与矫情的少年。无知的是心灵，矫情的是思想，他妄图用晦涩难懂的文字遮掩他的无知与矫情。可惜啊！可悲！在某个月明星稀的夜晚，他双手挽头，仰躺在枯黄的草地上发呆。稀疏的星月点缀着夜空，俨然一个个普普通通的家庭般，而家庭里的每个成员都用自己平平淡淡的生活诠释着家的意义。质朴的文字诠释朴实的人生，也未必不是一种天外之音，其中，生与死、爱与孤独、执着与超脱等等的乐谱，放之于自然和人生的大乐章里，也许更会意趣横生吧。
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我是一个平凡的人，有时候发现自己平凡得只剩下一点点属于自己的平凡的思想，我只想用我平凡的生活去充实我平凡的人生罢了。我从不奢求一个完美的人生，只是希望将它过得较为完整。生命只有一次，从某种角度讲，过去的早已过去，未来的还未发生，都是虚无。只有现在，我能真切的感知自己的心跳，我还活着！为了这仅有的一次生命，也为了自己生命的连续，我愿意用文字来书写我的人生。