致情人之妻书

此时此刻我正躺在你们家的床上，你的丈夫就在我的身边，我知道他也如同我一样没有睡着，因为就在我睁开眼睛的瞬间他翻了个身，把背影留给了我。我是今天下午到你们家的，在这之前他已经打电话告诉我你即将带者孩子去东北旅行一个月，我急匆匆的飞到了你们所在的城市，他来机场接我，在那么多的人中间我们一眼就认出了对方，他轻轻地接过我的行李，我习惯性地挽着他的胳膊，多少次，我们就是像现在这样依偎着走出了机场，娇小的我更加衬托出他的高大帅气，引的路人频频回首。一路上，我们的手紧紧的握在一起，推开门的刹那间他就从后面将我抱住，一边边地说想我，我转过身用嘴堵住了他的话，他吻的很深，甚至咬破了我的嘴唇，他的的手开始搜索，我也迫不及待的迎合他，于是那场渴望了太就的结合在没有来得及回到床上就发生了。

我抱着弄的皱皱巴巴的衣服进了卫生间，把衣服放进了你们家的洗衣机桶里。打开了水龙头，水很暖也很轻柔，就像他的手一样轻抚着我的肌肤，把我弄的痒痒的，湿湿的。你有过这种感觉吗？我不知道，你有过这么静穆的时候吗？嗅着他留在你身体上的淡淡的烟草味道回想他的粗鲁他的温柔，回味你们做爱时的每一个细节，你有过吗？我有，就在此刻我正在满心欢喜的品味着刚才的所有的情节。他有时候会很笨拙，会把我弄的很痛。可是我没有抱怨过，我知道他是太渴望了以至于过于紧张，你会埋怨吗？他曾经告诉过我有一次他俯在你的身上时他的宝贝怎么也不勃起，你冲着他叫到是不是男人，顿时他更加紧张了，他说那时候他甚至怀疑自己是不是真的阳痿早泄。

每次在你们家的时候我都会穿他的衣服，穿着他的衬衫，甚至穿那些对于我来说特大号的内裤，当他的衣服穿在我的身上时，我就觉得我浑身上下的每一寸肌肤都让他拥抱都让他亲吻。今天也是一样。我穿了他的黑衬衫。你们家的衣柜在你们俩的卧室里，里面有很多的衣服，可是有点乱，你好象不善于整理衣物，四季的衣服混搭在一起，上衣和裤子也没有分开，小孩子的衣服也夹杂在里面，甚至他的领带也乱七八糟地揉成一堆。我好想替你们整理，尤其整理他的衣服，可是我不敢，我不敢留下任何的蛛丝马迹。你好象真的不善于整理。就在刚才我打开你们家洗衣机的时候里面塞满了没有洗的衣服，地上的盆子里面全是你们穿过的袜子和内裤。如果我是你，我会把四季的衣服分开，把小孩子的衣服另外储存，把他的领带和衬衫搭配好挂在衣橱里，让他每天都穿出不同的风格。我还记得我第一次到你们家的时候，就觉得你们家有些乱，门口的鞋柜上杂乱无章地堆满了你们的鞋子，客厅里全是小孩子的玩具，阳台上零落的花瓣也没有来得及收拾，洗脸池的瓷台上全是你梳落的头发。你没有时间吗？还是你习惯了这样？你完全能力给你的丈夫和孩子有个干净整洁舒适的家。可是你没在这方面努力过，这么长时间了，这个家还是一如既往的乱着。

他去采购了，每次我来你们家，他都会亲自为我做自己拿手的好菜。他知道我的口味很清淡所以菜类远远多于肉类；他知道我在一直努力保持身材所以很少甜食给我吃。他做的菠菜蘑菇很好吃，你吃过吗？一定吃过了，是不是觉得味道很适中。菠菜富含维生素女人应该多吃。他做饭的时候我总是在厨房里晃悠。不但帮不了他什么忙甚至是添乱。可是我喜欢，我喜欢看自己所钟情的男人为自己所钟爱的女人专心致志忙碌时的神态，我也喜欢让自己在自己所钟情的男人面前放肆的诉说。我总是有说不完的话，说工作，说衣食住行，甚至连大街上邂逅的每个人的神态我都要进行描述，他一边忙碌一边应和着我，偶尔抽出手来拧一下我的脸。你们有这样嬉戏的时光吗？在某个特定的傍晚就像现在一样，一个男人系着围裙在厨房里穿梭，多少有些笨拙，偶尔切菜切到了手，切的菜还有些不均匀，偶尔搅拌鸡蛋汁时溅到了额头，把菜放到油锅时一副小心翼翼的样子，也许某一道菜就忘记放盐了，也许某一道菜就咸了。可是无论怎么样他身后的女人只是觉得可口，觉得美味，觉得这是世上绝无仅有的，吃得很多，吃得很快，一会儿就进肚了。我知道他平时工作很忙没有时间做家务。所以做饭的事情在大部分时间里是由你承担的。他偶尔做一次，做的不伦不类，你会觉得这顿饭因为难得而显得有滋有味吗？也许你会在饭桌上唠叨几句，吃几口就起身回房间了，留下他一个人，最后不得不把所有的饭菜倒进垃圾筒扔掉了事。而不像我硬撑着吃。记得有一次我们刚吃到一半的时候，他的手机响了，是你打来的。我虽然听不清楚你说的话，可是我在他的话语中推测到了，他说他一个人在家喝米粥，晚上要和同事打麻将。我坐在桌边，嘴里含着满满的饭菜可是却不敢动，心里也塞的满满的。很多次他就是当着我的面在搪塞你，说自己在外面；说自己在办公室；说自己在和同事谈事情；有时后甚至假装事务繁忙而匆匆挂断你的电话，他这样做了，我其实并不高兴，我总是认为他在搪塞你的时候就完全忽视了我的存在，全心全意的对付你以至于把我放置可有可无的位置。有一次他居然和你打着电话就过了马路，而我一个人却在马路的对面。我无数次的在这种情况下觉得自己是个多余，如果没有我，你就不用打电话找他了，他也就不用千方百计的撒谎了。电话打到最后的时候和他说话的是你们的儿子，我听到一声“爸爸”，这一声爸爸就足以让我痛彻心扉了，这一声爸爸就明确地告诉我他已经和一个女人结婚了并且和这个女人已经有一个孩子了。有时候，你打电话催促他回家时如果没有效果你就会让你们的儿子打电话给他，他一听到孩子的声音就了了完事，安抚我几句便回家了。你知道那些时候我是什么感觉吗？我恨你，你就像一个刽子手把原本在那一夜属于我的东西活生生的血淋淋的从我的心上割走了，于是那一夜在这个陌生的城市里在一个陌生的房间里我一个人睁着眼睛孤零零地等待天明，等待我的航班把红肿着眼睛的蓬头垢面的我送到我原本属于的城市。

他洗碗的时候我溜进了你们的书房我想看看他最近看了什么书，他在大学里是学经济的，所以大部分的书都和经济有关，偶尔也会有几本文学性的书出现。他在看完王海鸰的《牵手》的时候就打电话告诉我说我就是王纯，让他又爱又恨。可是我的心里知道我怎么可以和那个想象中的女人相提并论，她是勇敢的，是一个知道当断不断必受其乱的女人，她潇洒地走了，留给那个男人无尽的思念和回味。可是我不行，我做不到，我不是说我没有努力过，我努力过甚至拿我自己的生命做赌注努力过。你记得吗？他有一次出差到我所在城市时你们的孩子烫伤了，他接到你的电话就连夜赶过去了，那一次我就下决心放手了。因为我怕。我怕我们的不道德会使得老天降罪于孩子的身上。我关了手机，关了电脑，咬紧牙坚持了一星期。可是最终，当他安置好你们的儿子再次飞到我的身边紧紧抱着我的时候我的决心就销声匿迹了。有几次我们甚至心平气和的谈论好要分开，可是短暂的分隔却让我们更加猛烈地渴望再一次的相会，于是当我们飞蛾扑火式的到一起的时候我们的所有的承诺就化为乌有了。短短的几天我的思念和牵挂已经汹涌澎湃了，他也一样，他说他没有办法不让自己想我，他受不了，他让我告诉他用什么方法才足以使得他将我忘掉，我没有办法。我们已经在彼此心里最柔软的地方生了根发了芽，而且日益茁壮。

他要在电脑上看看今天的股市行情，这种时候我不喜欢坐在他的身边我喜欢站在他的身后从后面搂着他的腰，用下巴颏顶在他的脑袋上，咬他的耳朵，捂他的眼睛，他就会把手伸到后面试图将我背起。不过今天我所以的精力都集中到头上的一根白发上了，你没有发现吗？可能你没有留意，在你们的生活里你的目光停留在他头发上的时间有多久？他说他老了，我拍着他的头大声叫瞎说瞎说。三十五岁对于一个男人，尤其对于他这样的男人来说一点都不老，事业如日中天，家庭和睦温馨，你们的幸福让人羡慕。我的存在是无法和一个家庭在他心目中的位置相媲美的，你和他都在努力维护这个家，从各个方面。在你们家的电脑的E盘里有个以“宝贝”名的文件夹，这是你们为儿子写的日记，从你怀孕到孩子出生到孩子满月到周岁到现在一直没有间断过，你怀孕时的日记多数是他写的。从你们的日记里，我看得出当得知你怀孕时他的那份惊奇，第一次触摸到胎动时他的那份好奇，他又是多么急切地盼望你们儿子的出生的啊！从你们的日记里我知道你生产时他一直在你的身边，看着你痛的死去活来，不知所措的他竟然咬破了自己的嘴唇。每当看到这些的时候，我又嫉妒又伤心，为什么那个为他生孩子的女人不是我？我也愿意，我也可以！所以我羡慕你，羡慕你活在他曾经的过去的点点滴滴的生活里。我于是就给自己希望，这个希望就是不停地“如果”，如果我是你，可是你知道，越是如果的事，就越是不可能，越是不可能就越如果。我就是这样一次次地让自己满怀希望又一次次地心灰意冷。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

夜晚来临的时候我就要求他为我们泡一杯茉莉花茶，边喝茶边聊天，他喜欢茉莉花，所以我就喜欢，你们家的花茶全是茉莉。我就是喜欢他身上的那股夹杂着茉莉的烟草味道，就像现在一样，我依偎着他，他也依偎着我。仿佛这个世界就只有我们两个人在幸福的呼吸着，天荒地老，沧海桑田。我们一起回忆所以关于我们的第一次，第一次相遇，第一次心动。第一次接吻，第一次做爱。两年了，我所有的第一次都给了这个男人，我全心全意地在你们的营地外面为他另起灶炉，而我的心又是那么顽固而执捉地坚持着。原谅我，原谅我以这种方式诉说。

有时候我会觉得悲哀，我都二十七岁了，这是嫁人的最好的年龄，可是我却不青不黄的冷冻着。在最恰当的年龄错误的遇见了最合适的人，这是上天捉弄。有时候我就追问自己我们到底那里错了，最后我不得不把所有的罪责归咎到时间的头上。

你也许想知道我们是怎么认识的，我是在你们所在的城市上的大学，大四那年你和你丈夫资助了我们学校的一批贫困生，我是学生会主席，是你留下了我的姓名和联系方式，并且要求校方让包括我在内的部分学生到你丈夫的公司实习。你是不是觉得我是在实习期间爱慕虚荣想攀上了你的丈夫，不是。那段时间我是实习生，他是总经理，我们只是偶尔见过几面。可是三年前，我和他阴错阳差的同时乘上了飞往海南的航班，我因为例假疼痛而呕吐不止，弄脏了他的衣服。到海南后是我主动要他的号码要赔偿那件衣服的，他拨通我的手机的时，我的机子显示出他的名字，我很惊讶，但在同时我们俩也认出了对方。于是海南成了我们的开始，在接下来的一年里我是他最忠实的听众，他总是将不顺心不愉快告诉我，我就想方设法的安慰他，我知道了你，知道了你们的儿子。一年的时间里我们产生了无穷无尽的依恋。

原谅我这么自私的有违道义的和你的丈夫走到了一起，可是你知道 吗？我们约会不能太频繁，约会的时间也不能太长，于是喜悦，激情，幸福过后便是无穷无尽的思念；欲说又不明的焦灼；绵绵无绝期的期待；夜夜的难眠日日的煎敖；欲喊无声的失望欲哭无泪的绝望。甚至有些时候我会心痛的不知所措。最让我难堪的就是我千里迢迢满怀希望的来到他的身边想得到的仅仅是一个属于我们的夜晚，可是他却因为种种的事情将我们的约会搁浅了，于是这个世界上就又多了一个像我这样的穷途末路的行路者。很多个夜晚就像现在一样当高潮过后紧接着的就是载不动的忧虑。我们相顾无眠，我知道，他和我一样时时刻刻承受着道德的鞭笞和良心的谴责，这个社会是很开放了，可是它的开放还不足以让人们心平气和的接受一个第三者，但是人一旦决定要做某件事情的时候就会找很多的理由给自己，比如：“这是命中注定的。该来的总归要来”等等冠冕堂皇的理由或者借口来放纵自己。两年的时间我觉得很漫长，在这两年我的感情支配了我的理智我身不由己的飘荡着。我愤慨，我觉得是你霸占了这辈子本该是属于我的东西，既然老天让我们如此的两心相悦为什么又让我们相见恨晚呢！所以我就期待来生，我希望下辈子我可以早出生几年，就让我成为他邻居家的小姑娘吧，和他两小无猜，青梅竹马。我觉得我的要求不过分，可是这么一点小小的要求却让我深深的觉得是我一个人破坏了属于你们的被众人所见证的幸福。有时候我会狠狠的诅咒你，我假象有一天你和你的儿子出事故死去了，我去替代你们的位子，可是我的心里却从来也没敢奢望他把我和你们等同起来。刚开始的时候他也给我承诺过说要离婚，可是时间久了他的承诺就被尘封了。我一天天地强烈的意识到了不可能。我曾经想让他给我一个孩子，我一个人把他抚养长大，可是他迟迟不肯回应。

有时候我甚至也会很下贱的想我是不是只能满足他的欲望，让他在见到我的一瞬间就产生冲动，仅此而已！我们是在偷情吗？每当这种念头出现在的时候。我就强烈的告诫自己我们是相爱的。我想让这份卑微的不和道义的见不得阳光的爱情冠以高尚的头衔，就在刚才我们做爱的时候，涌到我心头的是强烈的厌恶和恶心，多少个夜晚你和他在床上重复这一幕幕，有时候我甚至有一种被强奸的感觉，他就是像吻我一样的吻遍你的全身，是吗？

你是不是觉得我是因为爱钱而死守着你的丈夫，你错了，两年多的时间里，你应该知道你的丈夫并没有什么不明不白的支出，我从来不主动索要什么东西，我不想让我的这份世俗的爱情更加庸俗，我不想让他因为我的存在而有什么经济负担。可是此时此刻我决定要一枚戒指，我想让他亲自戴在我的手上，郑重其实的为我戴上。在我的心目中，我就成为了他唯一的妻子，我想让戒指作为一个标志好让来生我们再相逢时他可以辨认的出我，而不要再错过了！

我紧紧的将身体贴在他的背后，亲爱的，请让我最后一次拥抱你吧！明天，明天我就带上我的行李离开这个城市。请你相信我，这次我是真的，我既然有勇气给你写这封信我就足够饿勇气离开他。原谅我，原谅我语无伦次的如此冗长的述说，对不起，真的对不起。

当你看到信的时候，请你不要冲动，我知道，你知道我的存在，你一直以为我们只是精神上的寄托而没有肉体的接触，而现在我想让你知道你所不知道的，我和他相爱过，可是这份爱在一个家庭面前是那么的不堪一击，你是胜者，你无须努力你只要把在他身边哇哇大哭的孩子安静下来你只需在他下班前把饭菜做好把茶水凉好把一个“家”字一行一动的写在他的心里就轻而易举的将我的苦心经营和千方百计击垮。他是无法在两个女人面前权衡可是当把一个女人和一个家庭放在一起时，他会明智的做出选择。

你还在看吗？请答应我，不要随便的离婚，因为你没有理由说服你自己去放弃这么优秀的男人，就当他是离家出走的孩子吧，奔波累了最终回到了家里，请收留他。我心中的苦楚绝对不亚于你的，你心里的痛恨也绝对不亚于我的。

夜很黑，可是只有在黑夜里人才能看清楚白天的时候不为人所知的东西，让我最后一次拥抱他，在他的怀里入睡，做个梦吧，梦中音乐响起我一个人翩翩起舞！