孤独过客

天色阴沉沉的，似乎又该下雨了。我坐在电脑前时不时的笑两声，每当我孤单的时候我就会看《快乐大本营》，我并不喜欢看综艺节目，只是为了打发时间，适当的时候跟着主持人笑两声，就不会觉得寂寞了。

节目总有看完的时候，我想不出来还有什么能令我发笑的了，一个人的时候最需要的就是笑声，好像是在欺骗自己一样。我总是这样任凭时光从我的指尖速速流逝，有时真的是容易消极堕落，尤其是在一个人的时候，所以为了不让自己胡思乱想我会看令人发笑的节目。每逢双休，几个姐妹该去约会的都出去了，该去见老朋友的也都出去了，只剩下我，我想不出我要去的地方，就连吃饭我都只是叫外卖。

有人问为什么我老是喜欢一个人在寝室里窝着，我只是笑说自己很懒，这也是最好的理由，无论是谁都不会去怀疑，而事实上却有很多方面的原因，至于具体的我也说不清楚。我并不讨厌一个人待着，也喜欢着热闹，我曾经试着一个人去热闹的地方，反而心情更加的失落，因为那些热闹不属于我，所以当寂寞要来的时候我也不再去拒绝，渐渐的就懂得了自娱自乐。一个人也有很多的事情去做，我是个没事找事做的人，如果是以前我只会发呆，但是现在我会为自己安排很多的事情，总是想办法让自己繁忙起来，不管是做什么吧，只要不再发呆就好。

我记得去年我是很喜欢外出的，因为新鲜感，所以总是拉着好朋友去这里去那里，这种快乐回忆起来就觉得很落寞，与现在的状况形成了鲜明的对比，我怀疑我是不是正在走向堕落，整天做着没有意义的事情，看着他人都在忙着自己的事情我会觉得很害怕，就像是怕被遗弃一样。事实上我是很需要人陪伴的，哪怕是坐在我的旁边不和我说一句话，不过要真的是这样会觉得有些恐怖。

一直很喜欢听刘若英的歌，她的声音很容易勾起人的回忆，属于治愈系的那种，听着听着会哭，哭过之后就会很舒服，听刘若英的歌一定要是在一个人的时候，我可以完全不顾形象的享受。偶尔被苏旬撞见我难看的样子也是很正常的，因为他是我的男朋友，所以我没有顾忌，他的话很少，不会多问，只是为我擦着眼泪，紧紧的拥住我。苏旬很懂我，我们没有轰轰烈烈的爱情故事，很平凡的在一起了，我们几乎从来没有吵过架，我一直觉得他很适合我，至少现在是。我们最浪漫的事情就是每天晚上都通电话，有时长达一个小时，有时只有几分钟，在别人看来没什么，但是我们觉得很幸福。在爱情方面我从未烦恼过，我没有想过我会失恋，并且始终相信苏旬不会离开我。

就在我自豪我的爱情时，苏旬打电话来说要分手，我只是“哦”了一声就挂断了，眼泪瞬间就不断的往外涌，我想等我哭过之后就会好了，一切就过去了，但是我没想到失恋是这样的难受，根本就不会轻易走出这样的阴影，到底还是我太天真了，我不知道是不是上天看我的生活太过于平淡了，所以要给我开这样的玩笑。或许我们确实是不适合做情侣，没有激情的味道，就像是白水一样容易被遗忘。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我很快就变的更孤单了，一段爱情的结束在大多数人的眼中都显得很平凡，或许人家说的对，只是我没有遇见对的人，未来是不可预知的，或许当我走进下一段感情的时候还没等我反应过来就又结束了，又或许真的就是一生一世了。我也渐渐的不再经常躲在被子里哭泣了，随着时间的流逝，我真的觉得心上的伤口好了很多，不得不相信时间真的很强大。当我在沐浴爱情的时候，姐妹们都在单身着，而当我恢复单身的时候，姐妹们都在与另一半甜蜜的约会，反正我觉得我一直都是一个人，或许习惯了也就不再去计较了。我大概是忘记了我还有在远方的亲人，是啊，距离又是一个问题，在一起的时候想分离，分离了想在一起，不知什么时候开始有了这样看似变态却很平常的思想。

看星座书上说我这个月桃花运很旺，我以为我不会去在意，但是人的思想有时候就是很猥琐，于是我开始每天都出去闲逛，我不是很理解“桃花运”这个词，但如果经常出门的话应该会遇见一个对的人，我是这么想的，就像电影里面的场景一样，来一次戏剧性的邂逅，可是电影毕竟是电影，生活就是生活，有时就是毫不相干的，直到这个月结束，我并没有遇见那样的一个人，于是我开始怀疑星座，就像怀疑天气预报一样。我仍旧一个人孤单着，看着霓虹闪烁下的情侣们有说有笑，就像是在看戏一样，但是他们不在演戏，并不渴望有人刻意去看着他们，而我却无法移开我的视线，因为那个男的是苏旬，而那个女的是我的闺蜜小凡，我又觉得生活就是电影，我快被什么东西整疯了。

在他们注意到我时，我选择逃开了，用我自己的方式去成全他们，我不知道这样做是不是很伟大，但是我仅仅是想对自己好。在湖边吹着冷风很舒服，我脑海里只有一个字，那就是“冷”，听着湖水的波涛声好快乐，很有节奏的，不急不缓的，反反复复的往我的心口撞击。

我故意疏远了小凡，这只是我的正常反应，我没有办法当什么都没发生一样和她像以前一样没心没肺的说笑，估计这样彼此的心里都更好受一些，可是有一点不好受的就是流言蜚语，我不得不去在意那强大的力量，这让我无缘无故的成了一个失败者。或许我该培养我的境界，也就无非是为自己戴上一副面具，我装作不在乎，我保持着微笑，也只有自己最清楚内心那真实的感受与猥琐的想法。

对于那些不忍回忆的过去我始终想尽各种办法不去回想，我活在今天，想着明天，对于昨天，我只想去遗忘。而就在我想着明天的时候，明天真的就来到了我的身边，他叫郝明天。我认识郝明天是在联谊会上，所有人都热热闹闹的，唯独我开心不起来，我不知道是不是因为我特有悲伤气息吸引了明天，但我知道我对明天是有感觉的，我被他好听的声音所吸引，有时真的不明白什么是爱，或许我压根儿都没懂过。

如果一段爱情的开始是一堂课的开始，那么终究有下课的时候。我对于新的爱情意外的很紧张，这可能是上一堂课的后遗症。我和明天从开始的蜜糖味到后来的火药味，我们终于还是散了，不明白为什么我的爱情如此的坎坷，我一点儿都不稀罕这样的精彩。生活真的很累，假如要将美好的青春都砸在未知的爱情里面那么我就太无知了，为什么我非要同大多数人一样一定要有个依靠呢？

该来的会来，该走的会走，无论我是快乐还是悲伤，总要过完每一天，我很庆幸我还年轻，所谓的梦想正在等着我，没有时间让我在这里消极堕落，所谓的爱情也在此告一段落，拒绝不属于自己的时光，接受突然降临的不幸。