飘雪

又见雪飘过 飘於伤心记忆中 让我再想你 却掀起我心痛 早经分了手 为何热爱尚情重 独过追忆岁月 或许此生不会懂 又再想起你 抱拥飘飘白雪中 让你心中暖 去驱走我冰冻 冷风催我醒 原来共你是场梦 像那飘飘雪泪下 弄湿冷清的晚空 原来是那麽深爱你 此际伴着我追忆的心痛 又见雪飘过 飘於伤心记忆中 让我再想你 却掀起我心痛 早经分了手 为何热爱尚情重 独过追忆岁月 或许此生不会懂 原来是那麽深爱你 此际伴着我追忆的心痛

------《飘雪》

雪，一片一片，落地无声，四野茫茫，大地藏在积雪下面，看不见一丝裸露。

夜、寂静，静的无一丝杂音，仿佛可以听见雪落的声音。雪地上一个人彳亍前行。

泪、冰凉，滴在脸上，心头抖落些许寒意。四周仍似死般的寂静。所有的都沉寂了，唯有内心翻腾的往事与周围景象形成巨大的反差。回看雪地上留下一串脚印，往事仿佛就在脚印的尽头延伸，一直延伸到很久远的过去。

    也许注定开始和结束一样，就像一场飘雪，来的匆匆，去的无影无踪。和她认识，是一个偶然的机会，那是九月初开学的一个日子，我去老师办公室帮忙登记新报道的学生，老师有事出去了，就在这时间，她进来了，我的眼前突的一亮，愣住了……就是那一刻，我深深的记住了她。也就是那一刻，竟让我魂牵梦萦了好多好多年，久久不能释怀。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

登记后我记住了她的姓名，她所在的村子，并知道她比我小一岁。

我至今记得我们第一次见面时的情景：

“报告”一个女孩的声音从门外传来

“进来”她走了进来，“有事吗？”我问

“我找老师报道”她的声音很特别。

“哦，老师不在，要不我帮你登记吧”没有等她回答我径直拿过新生登记本直接问道：

“姓名？”

“TXX”

“年龄？”

“十四岁”

“那一年的？”

“XX年”

我们一问一答

“XX年应该是十五岁呀？”我自作聪明的反问道

“我是后半年出生的，实岁应该减两岁的”她狡黠略，显调皮的反驳着。

我抬头看着她，她的皮肤不是很白，五官长的小巧精致，很耐看。眉毛弯弯的，像一弯新月。笑起来甜甜的，露出一排白白的牙齿。头发整体向后梳着，脑袋后面扎一个马尾辫，活泼中有几分骄傲，自信中略带些羞涩。

 正式开学了，她和我分到一个班级。我正好坐在她的后面，每天见到她，默默地看着她的背影，心里就很知足了。我从未主动去找她说话，那时候自己也很内向，不会表达。只是把这一切默默地埋藏在内心深处。若干年后的今天我还能记得她那是经常穿的衣服，一件黄色，布满枯黄色枫叶的茄克，一件当时很流行的红色衬衣。

    春天来的时候，村旁边的坡上一树桃花开的很好看，一般桃花粉的居多，然而这树桃花却红的出奇，我很喜欢，每到花开时就远远地看着，看着那一抹红云。花开花落、春去春来，我从未想着要到花的跟前去。那一年桃花开时，我却折了几支。那天中午我到学校去的很早，我把折来的几支桃花放在我的桌边上，希望引起她的注意，我知道她一定会注意到，她到座位上时就会看到的，也一定会很喜欢的。那天她来后，当她第一眼看到那几支桃花时，果然一脸的惊奇，居然随手拿起来看了不一会，又放下了。当初我真的没有勇气告诉她：如果喜欢你就拿去吧，或者给她说这花专门是为她准备的，或者直接把花放到她的座位上。可那时我只是装着什么也没看见。

    毕业临近了，学校为了提高升学率要进行重新分班，我心里一直很担心，不是害怕自己分不到重点班，而是害怕我们分不到一个班，那时间一直很恍惚。后来不几天，就进行分班考试了。快下考场时，我看她好多物理题还未做完，我很替她着急，并不顾一切的将试卷给了她。后来一切很顺利，她和我在一个班，只是座位调开了。到后来临近考试了，自己就认真的复习功课。别的也就未留心了。功夫不负有心人，那一年我顺利的考上了，而她却落榜了。

    开学了，我离开故乡到外地上学。第一次出远门，第一次一个人离开家，总有一种淡淡的忧伤，总是融不进新的生活中。她的影子没有随时间远去而消散，反倒越来越清晰，我知道我一直深深的喜欢她。于是我鼓足勇气给她去了一封信，她欣然的回信了，我欣喜若狂。后来书信不断，谈学习、谈生活等等。只是我从没有写过情书，感觉那种缠绵的情话很难说出口的。

我一直盼望着快放假，临近放假时，我的心就早就飞出去了，刚考完试，就给老师请了假，直接买票回家。

 

                                                                                   好冷 雪已经积的那么深 merry christmas to you 我深爱的人 好冷 整个冬天在你家门 are you my snow man 我痴痴痴痴的等 雪一片一片一片一片 拼出你我的缘份 我的爱因你而生 你的手摸出我的心疼 雪一片一片一片一片 在天空静静缤纷 眼看春天就要来了 而我也 将也将不再生存

                                                        -----《雪人》 

回到故乡，雪很大，铺天盖地下了白茫茫一片，当天下午我就去找她。那天她正好在家。我和她不在一个村子，我们两个村子大约相隔两三里的距离。那时候电话还没普及，更谈不上手机了，所以约会一般凭运气，或者上次见面约好下次见面的时间。到了她家里，与她家里人简单的寒暄了几句：什么同学啦，顺路过来看看之类的话。第一次到人家家里，当然不能呆太久，过了一会儿就匆匆告辞，她出来送我。     

    外面雪很大，鹅毛般的一片一片斜着飘落下来，地上积雪已经很厚了，到处白茫茫的，雪地里就我们两个人，也未带雨具，我们走在飘落的雪花中，踩着地里的积雪，周围很静，只有鞋子陷进雪地里发出轻微的咯吱、咯吱声音。我们在雪地里走着，或并排、或前后，她一直送我到我们村口，其实我舍不得让她送我那么远，但心里却自私的舍不得她离开，就任由她跟着我到我们村口，我又把她送了回去。就这样你送我、我送你，在两个村子间一程又一程的送了几个来回。这就是我们的约会。若干年后当我梦中重现这一场景时，醒后仍惆怅不已。

    现实生活远没有影视剧中浪漫，什么雪地牵手、疯跑、拥抱、滚着、闹着玩之类的。我们只是一起走着，始终保持着一定的距离。什么也没有发生。其实我们在一起交往前前后后的共六、七年的时间，我从来没有碰过她，就连她的手也未牵过，也许注定一辈子牵她手的人不是我。直到现在我也不后悔当初我所作的一切，她在我的心里永远圣洁、完美。我给了能陪她一辈子的人一个完美、圣洁的她。那是她一辈子幸福的前提。我希望她能幸福一辈子，不是我伟大，我也不是情圣，如果你真正的、用心的喜欢过一个人，你就能深切的体会到：爱一个人就是让她永远幸福，哪怕自己不能拥有她。写到这里突然有很痛的感觉，想起我们最终分手时，她离开后我嚎啕大哭的情景，我实在忍受不了几年来的辛苦就这样付诸东流，那一刻那种心痛的感觉，我控制不了自己，泪流满面。当时我的一个很好朋友陪着我，他也忍不住哭了，两个男生一起流泪的场景我一直记得。我不知道是我当时的情绪感染了他，还是他也有相似的经历。事后我也未问过他。他后来因分配去了外地，现在好几年都未联系了，我此生永远难以忘记曾和我一起真诚流过眼泪的他，这份恩情我忘不了的。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。扯的有点远了，如果有机会此段以后再介绍。。

    还记得有一次约会，那次我没有到她家里，只是在她家对面田地边的塄坎上徘徊，希望她能出现，徘徊了好久，老天保佑，她终于出来了，好像和她的母亲准备出门干什么去，她似乎看见我了，又折了回去，不一会她妹妹出来和她母亲走了，她直接向我走来。我当时不知有多激动。我终于见到她了。亲爱的人。我不由得想起了李琛的《窗外》那首歌，很能表达我的感觉的。那时间的爱是很淳朴的，没有别的想法，能见上一面都很满足了。通常是见面后的喜悦和分别后的思念交织着，有时刚分手下一次思念又启程了，感情这东西很是奇怪，有时面对面还想。

从来不怨命运之错 不怕旅途多坎坷 向着那梦中的地方去 错了我也不悔过 人生本来苦恼已多 再多一次又如何 若没有分别痛苦时刻 你就不会珍惜我 千山万水脚下过 一缕情丝挣不脱 纵然此时候情如火 心里话儿向谁说 我不怕旅途孤单寂寞 只要你也想念我 我不怕旅途孤单寂寞 只要你也想我

                                              -----《人在旅途》   

     寒假很快就过去了，我又得离开家去学校了，那天走的时候天上飘着雪花，雪花很小，刚到地上就化了。毕竟立春已经好多天了，雪一般落不住了。每次开学的时候总不想走，心思也只有自己知道。上了火车，延陇海线向东，火车行驶到河南时雪已经转成小雨了，那几年很流行《人在旅途》那首歌，那首歌简直写到我心里了，我在心里默默的哼着：千山万水脚下过， 一缕情丝挣不脱。纵然此时候情如火, 心里话儿向谁说？心里的憾怅却难以言表。那时间开心的时间很少，大多竟被思念和忧愁占据满了。我喜欢坐在火车的窗户边，看着窗外移动的风景，尤其喜欢晚上一个人坐着，看那窗外星星点点移动的灯火，顿有一种古典的凄愁飘荡在心间，又凄凉又有几分受用。火车到了湖北天晴了，到湖南居然下着大雨。一天多的旅程好像经历了好几个季节。就如我的心一样。

    与她分开的日子总是感觉很漫长，书信成了沟通的唯一途径，我们学校一般在早上10点钟做完操后开信箱的，每个班有一个专人去拿给大家。我每天就期盼那一时刻，盼着她的来信，每次接到她来信后都很激动、紧张。激动是看见她来信了那种难以言表的高兴，紧张呢就是害怕每次来信都是结束。记得第一次接到她来信时紧张的都不知道如何打开，那笨拙的手好像长在别人身上，一封信竟然拆了好长时间，最后还将信纸都拆破了（这也许就预示着后来的结局并不完美）。而每次接不到她来信时，那种失望、落寞的感觉就像心里一下被抽空了一样，空荡荡的不知何处可相依。而接不到信的日子总是大多数。那时间一封信大概要一周左右时间。每次接到来信时我总是一个人偷偷地打开，从前到尾，一遍一遍的看，一句话、一个字的研究，生怕错过了任何一个细节。看完以后飞快的回信，希望她也能早日收到然后再回复我。我知道一封信发出要一周，而她回复的信又要一周。那时间不像现在短信了、电话了、电子邮件等快捷方便，我们就是靠最古老、原始的方式沟通。每次收到她来信时，就期盼着下一封来信，虽然我知道一封信要两周时间，但是我还是每天都盼望着，失望中度过。那时间她在学校复读，临近毕业了我也不敢太打搅她，所以一般是你来我往的书信沟通。

在寒假我们几次会面中，我知道了她家里一些情况，她父亲是一家国营厂的厂长，家里只有她和妹妹姐妹两个，父母对她们期望很高。听到这些我感到有些失落：想想自己毕业后可能就是单位一小小的技术员，而她一个厂长的女儿，自己能和她般配吗。后来我去信对她说了我的心思。她来信告诉我，如果自己考不上学，也就是和土坷垃打一辈子交道，那时我们之间会有一道沟。

其实她不知道我内心深处多么的自卑，不知道我对她的爱有多么深，她可能永远都不会明白：卑微的爱着一个人，有时希望的不是对方的飞黄腾达，反而希望他所爱的对象不要上升的太多，这样才能缩小他们之间的距离。也许这种想法不太道德，但却是很真实的爱。所以在我心里，无论什么时间，什么结果，不管她如何，她都是我心目中最爱的人，哪怕付出生命的代价，我都愿意。从她的信中我知道她也是爱我的，我发誓一辈子要对她好，我要冲破一切樊笼拥有她。她来信说希望我多说说我自己和与我相关的一些事情，她都很乐意听。有时她也会说一些我们家里一些事，比如她听别人说我嫂子又生了个女孩子等等。我知道这就是爱，爱一个人就是想知道他的一切……

                                                           还没好好的感受 雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白什么是温柔 还没跟你牵著手 走过荒芜的沙丘 可能从此以后学会珍惜 天长和地久 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 还没为你把红豆 熬成缠绵的伤口 然后一起分享 会更明白相思的哀愁 还没好好的感受 醒著亲吻的温柔 可能在我左右 你才追求孤独的自由 。

                                           ------《红豆》

    记得有一次我给她信封里放了一粒红豆，想表达一下我的相思，而我信中也没说别的，只是说送她一颗红豆，后来她回信了说“原来这就是此物最相思的红豆”我明白了，激动地想哭，高兴的想哭。“红豆生南国,春来发几枝?愿君多采撷，此物最相思”。这是王维的相思之作。我们彼此都明白。那时间我觉得自己是天下最最幸福的人了。

还有一次我给她去信，信的最后一页纸写了365个“您”字，我写的字不好看，但我很认真的一笔一划的、用自己最真挚的心写下了这一个字。我是想告诉她，一年365个日日夜夜，我的心上只有一个你，我的心只为你而生。写到这里想到《梅花三弄》中的一首插曲，痴情不是一种罪过：

若将我心交给你 不留遗憾给自己

活在荒野中不言不语

才能铸成这段情

若将我身当作你 就能天天一起

拼不过黑暗就要来袭

谁陪我演完这场戏

歌唱到醉 醒来不知心有恨

梦作到完美 还有什麽后悔

痴情不是一种罪过 眼里还有一点脆弱

放不下哀愁 又能强求什麽

刹那间命运将我吞没

痴情不是一种罪过 梦里还有一些温柔

繁华为你开 却夜夜盼你来

飞不出爱 总是无奈

若将我心交给你 不留遗憾给自己。活在荒野中不言不语，才能铸成这段情。繁华为你开 却夜夜盼你来，飞不出爱，总是无奈。活在荒野中不言不语，此生不知再为谁？那种从此无心爱良夜，任他明月下西楼的感觉难以描述。

 我很喜欢这首诗：江水三千里，家书十五行。行行无别语，只道早还乡。只道早还乡，还乡就可以见到我亲爱的人了。还有：西北望长安，可怜无数山。我时常一个人面对江水发呆，看着澧水河上往来的船只，真希望随着那一只船漂流到远方，去我爱的人身边。有时候独自一个人爬上周围的山上，想看看山的外边是什么，长安在什么地方，所爱的人在什么地方,爬上山头，看见的是一层又一层的山，延绵不绝，顿感惆怅万千。有时跑到铁道上，看铁道的感觉很好，看着向远方延伸的铁路，望着家乡的方向，思绪一下子就回到家乡，感觉家乡近了不少，仿佛她就在铁路的那头。

一次她来信里面有抄了一首苏东坡水调歌头词，她信中说把这首词送给我共勉：

明月几时有？把酒问青天。

不知天上宫阙，今夕是何年。

我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。

起舞弄清影，何似在人间。

转朱阁，低绮户，照无眠。

不应有恨，何事长向别时圆？

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

但愿人长久，千里共婵娟。

“但愿人长久，千里共婵娟”我反复念叨着这一句。我明白，我知道她的心。她心里也一样的思念着我，正如我思念她一般。若干年后我才明白一个道理：当你喜欢或爱一个人，而她也同样喜欢或爱你时，这样喜欢和爱带给对方的是甜蜜和幸福的感觉。而当你单方面喜欢一个人时，对他往往是一种负担。这种爱越深负担则越重。除非你将所有的爱埋藏在自己的内心深处。

    就这样我们一直书信来往，有时间我就买些复习资料邮递给她，其实我心里无所谓她能不能考上，只要她开心就好。我知道她的压力也很大，她家两个女孩，她父母亲对她的期望很高。她鼓励我要我好好学习，说到时间出人头地、也好光宗耀祖的等等。其实她那里知道我根本就没有什么远大志向，我最大的愿望就是要她喜欢我，拥有她才是我最大的幸福，她才是我的一切，是我奋斗的目标。说到光宗耀祖这可能要让我爷爷、我爷爷的爷爷失望了。我只不过是一个无故寻愁、觅恨，有时似傻、如狂。腹内草莽，潦倒不通世务的一个臭皮囊。

一天一天，盼望着放假。终于考完试了，直接向老师请了假，心都飞了回去了，也就不等老乡一起走了，一个人单枪匹马三十几个小时的火车（中途倒两次火车），赶回家。回家等来的却是……第一次分手

                                                                                   目送你离开有无限感慨 对你的思念永远不会更改 花若不再开夜将会无奈 若是没有你的爱我会日夜期待 不懂说天长地久不懂说为我停留 在这寒冷的风中望着模糊的笑容 我心已随你走 不懂如何说出口 不懂如何表白自我 即使在多年以后你若还会记得我 我将不再让你离开我 一生之中真心真意最难得 回忆里总是你最多 是情是爱是缘是痛 永远都长留在我心中 其实你而只有你 留给我的爱最多

                                  ------《你给我的爱最多》

    回到家了，她刚好参加完考试，可惜这次又落榜了。也许我从未真正的从她的内心里去关心她，我忽视了落榜对她的伤害。其实我根本不在乎她是否考上学，只要是她，不管她别的如何,不管好坏贵贱，我只要她，其他的我都不管、也不在乎。然而落榜对她却伤害太大，这是我远未料到的。她当时对我说：一年三百六十天，风霜刀剑严相逼。我当初根本不理解从她嘴里说出来这句话的意思，包括她的感受。就在那次，我们见面时，她有些心神不宁，当初我傻乎乎的却忽视了这些。在分手时，她交给我一封信。我隐约感到一丝不祥，她离开后我打开信封，我感觉天都塌下来了，仿佛三伏天一下子跌落到冰窖中，心就好像从几万英尺跌落下来的飞机，碎落一地，找不到一片完整的残骸。我想追过去问她到底为什么？可那时间竟没有勇气，只有默默目送着她离开，直到看不见为止。“看着你远走 让泪往心里流”有一次走在大街上听到这句时，竟然有一种想哭的感觉。那天我不知道如何的跌跌撞撞的回到家里，我一言不发，此后我焦灼不安、夜夜难以入眠。

她家在我家正东的一条小沟里。我一次次的站在家门口，怅然远望着她家的方向，可什么也看不到。整天一副失魂落魄的样子，我不知道如何面对此后的生活，甚至如何去活着……

一次,无意中在路上碰见她，她骑着自行车，见到我下了车子，简单的说了两句，感觉也没什么可说的就匆匆告别了，回来后我写了篇诗：对芳容，黯然凝目，相逢不是旧时，已无语诉尽前由，阴晴只随天意……

此后我常漫无目的徘徊在那条路上，我心里明白，我是在等她。等她经过，等待一次不经意的巧遇，可是从那以后一直也在未在哪里碰见过她……

暑假结束了，带着满腹辛酸，揣着千万份的留恋和遗憾，离开了这个曾经让我伤透心的故乡……

到校后的几个月，我很少说话，几乎成了哑巴。我无法描绘当初的心情，感觉任何语言也表达不出我当初的痛苦。我经常想到死，感觉死神离我如此的近。我不能告诉别人，我只有用最忧伤的笔墨倾尽一切去描述我的心。我怨天尤人，我恨我自己。

假期中我给她写了一封很长很长的信，同时要一张照片作为留念。但却石沉大海，杳无消息，我也不知道她去了何方……

一年后我才辗转从别人口中知道，她当初是回信了，信中夹了一张她自己的照片。只可惜我没收到，因为那时间中国邮政的邮资涨了，估计她不知道，信是发出来了，邮资不够却被邮局退了回去，而最终又未退回到她手里，这些还是我后来告诉她的。

他妈的中国邮政，早不涨晚不涨，单单这时间涨价，如果我当初能收到这封信，不知道又会是个什么样的结果？也许……没有也许，也许命运早已注定……

那一年，我像过了一个世纪一样，几个月几乎不说话，整个变了个人似的。我看少年维特之烦恼，看茶花女，纳兰的词、贝多芬传等等，看了很多凄凉哀伤的故事，希望从中得到慰藉。我拼命的买书，如果到书店不买书的话就感觉头痛，我想从书里得到暂时的解脱，其实我何曾能逃得过那一劫难。那一年我不知道有没有飘雪，那一年除了痛我什么也不记得了。

                                                                               在这个陪着枫叶飘零的晚秋 才知道你不是我一生的所有 蓦然又回首 是牵强的笑容 那多少往事飘散在风中 怎么说相爱却又注定要分手 怎么能让我相信那是一场梦 情缘去难留 我抬头望天空 想起你说爱我到永久 心中藏着多少爱和愁 想要再次握住你的手 温暖你走后冷冷的清秋 相逢也只是在梦中 看着你远走 让泪往心里流 为了你已付出我所有

                                                     ------《晚秋》

       

第二年暑假回到家里，家乡依旧没有多大的变化。只不过物是人非，对景情伤罢了。虽然过去了一年多时间了，可痛并未减少。所有的苦涩只有自己知道。

假期中的一天晚上，天气很热，我和两个堂弟三人睡在麦场里。场上乘凉的人很多，我们找了一个相对僻静的地方铺了块帆布，随便躺在上面，晒了一天的地面透过帆布感觉暖暖的。我们仰望着浩瀚的星空……

农村的夜晚的天空很通透，也很闲静。天上的星星很多、很密集，感觉离地面很近，有的好像就挂在山顶上。远山隐隐，平林漠漠，一切仿佛都在静穆的的夜色中沉思，只有田地里虫儿不知疲惫，语声呢喃。伴随着的还有夏夜凉风轻轻的吹送……

我们三个随便聊着。我一个堂弟忽然问我是不是喜欢她，我一愣，我从未告诉过别人，他咋知道的呢?交谈中我才知道，她和我的堂弟在一个班补习。问题就出在那封被邮局退回的信件上。原来不知那封我未收到的信件居然落到我堂弟的女朋友手里。据我堂弟讲，信是他女朋友在马路边拾到的并交给他的，大家都已经知道我们之间的事，但我至今也没弄明白，堂弟的女朋友和她是认识的，并且她们关系很好，为什么信不交还给她，而给了我的堂弟呢，事后我曾找那个女孩想问问为什么，但未见到她人……

堂弟告诉了我信中的内容，和一年来她的情况。最后堂弟劝我去找她，过了这么久，我已没有勇气……另一个堂弟自告奋勇的说到她家里去帮我约她。

夜渐渐的深了，周围传来或高或低的鼾声，忙了一天的村民累了，喧闹了一天的乡村也累了，虫儿也累了，只有我睁大眼睛呆呆的看着静默的夜空，所有的委屈，所有的忧伤无从化解……夜色多么好，泪儿轻轻淌，在这个乡村的晚上……

第二天早上，我去堂弟家要回了那本属于我、迟到了一年、仅残存一页的信。堂弟说其他都烧了，就留了一页没有开头的散文，那是她写给我的：一首青春的赞歌……

拿到那页纸，看到熟悉的笔迹，一年来的痛苦、委屈……泪水如决堤的洪水……

当天下午，我堂弟果然去她家里去叫她，她居然出来了。我们回到了第一次约会的地方，见面后百感交集，千种滋味。那是一个夏日的黄昏，太阳不太毒辣。我不知道都说了些什么，只是从那以后我们又开始交往了。从那次见面以后，我过几天就给她送去许多的书籍。有人说喜欢一个人就借书给她，因为借书时可以见一次面，还书时又可以见一次面。我也是如此想的。

    皇天不负有心人，后来她终于收到了西安一所学校的录取通知书了。九月份就开学到西安上学去了。

开学了，我们又开始书信来往了。她的生日是农历4月初五，那一年我邮给她了一个毛玩具狗，黄色的，很好看，祝福她生日快乐。当后来见到她抱住那个小狗狗照相快乐的样子，我很高兴。真希望自己就是那只狗狗，依偎在她的怀里，该有多幸福呢。直到现在，我一到那个日子都会默默地祝福她生日快乐，我知道她未必感受得到，或者本身就不需要。

    还有一次，她来信告诉我她到别的学校找过去的同学帮什么忙了，最后她说：真希望你早点回西安，那么这些事情就不用麻烦外人了。外人这个词用的很好，这是说明我和其他人的区别，我是她心里的人。我很高兴，为她使用“外人”这个词高兴，在她心里我和别的人不一样了，我欣喜若狂。然而始料未及的是后来当我参加工作回到西安，我却成了外人。

记得有一段时间，一个男同学曾经也经常找她，我有一次去信故意说了我的醋意，她却回复我，她只是像斯嘉丽一样将一件美丽的外衣披在卫希里的身上，我不懂……

还有一次，她来信说她在一次早操时忽然晕倒了，我担心的要死，心痛的要死，我当时真想直接回到她的身边照顾她，保护她，可我一个穷学生又能给她带来什么呢。我强忍着对她的牵挂，后来我毕业后到学校去看她时，我都会买一些奶粉水果之类的营养品，我希望她身体好好的，别的都不重要。还有一次她说父亲病了在医院里，她每天来回奔波，可惜我不能代替她……

我从来不记日记，这些点点滴滴一直烙在我脑海里。过了好多年都不能忘记。我现在把它记录下来。我们之间发生的都是一些很小很小的事，没有惊天动地的场面，别人看起来可能很乏味，但其间的真情只有我能体会得到。

   你知道吗爱你并不容易 还需要很多勇气 是天意吧 好多话说不出去 就是怕你负担不起 你相信吗这一生遇见你 是上辈子我欠你 是天意吧让我爱上你 才又让你离我而去 也许轮回里早已注定 今生就该我还给你 一颗心在风雨里 飘来飘去都是为你 一路上有你苦一点也愿意 就算是为了分离与我相遇 一路上有你痛一点也愿意 就算这辈子注定 要和你分离 一路上有你苦一点也愿意 就算是为了分离与我相遇 一路上有你痛一点也愿意 就算是只能在梦里拥抱你。                         

------《一路上有你》

第三学年的寒假，一回到家里，放下行李后我直接去她家里找她，离开她家时，她送我出门，那时天空好像飘着雪花，地面的雪很厚，路上就我们两个人，走在雪地里，我们一直走了很远、很远……最后我又把她送回到了她的家门口。其实也许我描述的17岁那年的第一次约会根本就不存在，只是我的假想而已。

路上她对我说，那一年我们同班时，她几乎从未和我未说过话，也没什么交往等等，我知道她的言外之意，可惜老实木讷的我不知道如何回复她，只有报以傻傻的笑。后来她又说以后分配时想去新疆，我感觉很遥远，但却不知道说些什么，我似乎明白，但却不甘放弃，只是很失望……

天空上雪花仍旧飘落着，人常说下雪不冷消雪冷，但我感觉那天的飘下来的雪花很冷、很冷……

我耳边隐隐响起一首歌，若干年后我再次听到马小倩用她那那略带沙哑低沉的声音演绎这首歌曲的时候，我仍然能够体验到那种酸涩的感觉。就像歌中写到：当幸福飘到我肩头，你转身扬起一阵风，于是幸福吹散成寂寞，于是寂寞被锁在眼中。只是我还未来得及享受这幸福，然所有的幸福终究不及轻轻得一阵风，注定我一生寂寞的风……

你是我昨天的笑容

也是我今夜的伤痛

当幸福飘到我肩头

你转身扬起一阵风

于是幸福吹散成寂寞

于是寂寞被锁在眼中

我是你昨天的玫瑰

却是你今夜的后悔

当孤独飞到我面前

我眼中只有一片黑

于是孤独倾落成雨水

于是雨水就打在心扉

属于我们爱情的冬天

来自你眉头的积雪

慢慢冷漠了你的脸

将我推离你可靠的肩

属于我们爱情的冬天

堆积我心头的积雪

慢慢绑住了我的眼

关于未来

一点也看不见

  过了几天，她来到我家里，家里人坐了一炕，她也坐了上去，她和我家里人说着话，我给她泡了一杯茶，她喝了几口放下了，送她走后，我舍不得倒掉那半杯茶水，自己一口喝完了。我喝了我亲爱的人剩下的琼浆。大家不要笑我，若干年后老鬼在《血色黄昏》中写到：看见自己心爱的女子要离开自己时，他悄悄的偷了一把那个女孩子刚嗑过的瓜子皮作为纪念，我流泪了。

    有一次，我到她家给她送去了路遥写的《平凡的世界》小说，那时间这个小说很流行，一套好几本。我很喜欢，在我最伤心的时候，这本书曾经给了我许多慰藉，我感觉自己就像书中少平一样，读到这一段时感觉想哭：“孙少平站在黄昏中的河岸边，思绪象乱麻一般纷扰。他明白，从今往后，郝红梅再不可能和他相好了。他精神上最重要的一根支柱已经被抽掉，使他感到一种说不出来的痛苦。他面对着远方模糊的山峦，真想狂喊一声——他并不知道自己此刻眼里含满了泪水……在他背后，县城已经一片灯火灿烂了。家家户户现在也许都围坐在一起，开始吃晚饭。此刻，谁能知道，在城外，在昏暗的河边上，站着一个痛苦而绝望的乡下来的青年，他喉咙里堵塞着哽咽，情绪象狂乱的哈姆雷特一样……原谅他吧！想想我们在十七、八岁的时候，也许都有过类似他这样的经历。这是人生的一个火山活跃期，熔岩突奔，炽流横溢，在每一个感情的缝隙中，随时都可能咝咝地冒烟和喷火！”书中这一句话我仍记得：“生活的大剪刀是多么的无情，它要按照自己的安排来对每一个人的命运进行剪裁！一切都毫无办法。对于一个普通人来说，只好听命于生活的裁决。这不是宿命，而是无法超越客观条件。在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或者实现。”路遥用朴实的语言给我讲明了一个道理，我也许只有认命吧……

那套书是我托一个好朋友买给她的，我相信她会喜欢的。那天去的有点晚，聊了一会就回家了，她送我到她家对面的塄坎上（就是第一次约会的那个塄坎），我们在哪里商量了一下举办同学聚会的事。那时间刚下过雪，积雪很厚，没有月光，四野茫茫，雪地里就我们两个人，谈了很久，她回去了，当她刚一消失在塄坎底下时，白茫茫的雪地里只剩下我一个人时，我突然有一种很恐惧的感觉，头发一下子都竖了起来，心里咯噔一下子空落了。我真不知道我为什么会突然那么恐惧那么失落呢？我快速的往回家走。回到家里，其实直至到今天我仍然后悔，那次没有将她送至她家门口，让她一个人从她门前的小沟独自回去。

    第三天，我们原来约好的同学聚会，由于她母亲说那天临时有事需要改变时间，她到我家里找我通知大家，我正好不在家，我回家后听说有个女孩找我，不用想，我就知道是她。我立即飞奔去她家。于是我们两个一起去通知别的同学，那天走了很多路，去了很多村子，终于都通知完了。那天我们出发时还未下雪，从第一个同学家出来后，天上竟然飘起了雪花，地上原来的积雪还很厚，又落雪了。我们一路走着，农村的一个村到另一个村一般还有一段距离的。我记忆最深刻的是我们走到东水西调河渠梁上，迎着满面风雪的情景。风吹过来有点冷，我似乎记得当时有很想拥抱她一下的感觉，可是我毕竟没有。下午我们通知完了所有的同学。

    离过年没有几天了，我们举行了同学聚会。那年的雪好像很多，一直下个不停，飘飘洒洒的。我们就在她家进行了同学聚会，聚会中大家都拿我们开玩笑，但我总感觉气氛不对，那天我喝了许多酒，几乎醉了，我害怕自己出丑，期间我去了别的同学家，休息了一会就回来了。那天照了许多相片，大家也很开心。但那天我不知为什么自己却如论如何也高兴不起来。接下来的日子，她对我居然很淡。

请你再为我点上一盏烛光,因为我早已迷失了方向,我掩饰不住的慌张,在迫不急待地张望,生怕这一路是好梦一场，而你是一张无边无际的网,轻易就把我困在网中央,我越陷越深越迷惘,路越走越远越漫长,如何我才能捉住你眼光.情愿就这样守在你身旁,情愿就这样一辈子不忘,我打开爱情这扇窗,却看见长夜日凄凉,问你是否会舍得我心伤.

                                      -----《情网》

 最后一学期，就要毕业了，一次她给我的来信附了了几句诗，是汪国真的：到远方去，熟悉的地方没有风景。我知道了她的意思…… 那次同学聚会后，有同学告诉我，她亲口说上学时我们打交道的时间根本不多，只是我……等等。看来我确属于自作多情，可笑我多情，多情应笑我……

看着她的来信，我趴在桌子上泪流满面，我掩饰着不让别人看出，我回信给她说明了我的感受，也许出于怜悯，也许是感动，也许临近毕业了，她怕我自暴自弃，她很快便回信了，她说你这个傻瓜……，“傻瓜”两个字顿时化解了我所有的愤怨。

4月份我去贵阳实习了，5月方回校，但此后音书渐稀，联系时断时续的。直到毕业。

这一学期日子实在不好过。那种感觉就不描述了。临近毕业分配了，分配形式比较好，要人单位很多，我选择了回西安，选择一个不太好的单位，因为只有那个单位在西安市区里，因为她的那句话。我不甘心……

7月份我回到西安，进了一家军工单位，回到了她的身边，经过努力我们的关系恢复好了，我时常去学校看她。我买了一把吉他给她送了过去。那时流行弹吉他。好像有个牌子叫红棉，我叫别人帮我挑选好并调好音，那天给送吉他去，车上人很多，很拥挤，为了保护吉他，竟让让小偷将我偷了个精光。我没告诉过她。最后自己走回家的。

一年后的一个晚上，我在她宿舍时听到了她拿这把吉他弹的曲子，我记得她当时弹的是梁祝，高潮处我心里一直哼着“千古传颂深深爱，山伯永恋祝英台”这句歌词，听那如泣如诉的曲调，我心里竟莫名的悲伤。若干年后我已经不记得那夜的月华是否如练般的洁白，只是人儿已千里之外了……回家后我找别人借来梁祝的磁带，一遍一遍的听着，体味着内心深处的悲凉。

还有一次，她到我们单位来找我，我带她到我们办公室，那时很流行《小芳》这首歌，快上班了，听着厂里的大喇叭放着李村波唱着村里有个姑娘叫小芳……我带她到我们办公室，当时办公室的人问我她是不是我的女朋友，说她长的挺好，我们两个挺像的，有夫妻相。当时听着心理很受用。过了许多年回忆起来，我知道并不是上天眷念自己，而是别人在恭维自己，我哪有这么好的命。只是过了这么多年那首歌一直响在自己耳边。

    几年来，我们在一起只看过一场电影，那天我和他在街上转了转，吃了午饭，去边家村电影院看了一场电影，内容不记得了，只记得电影名字很浪漫《细雨梦回》，外国的片子，悲剧的，似乎说的一个男子为了心爱的女人最终舍弃了自己的生命，可惜当时竟没看进去。看完后我送她回学校。我希望能经常和她在一起看电影，可惜她再未给我机会，只是在一年后她刚参加工作时，我们才和她的一个女同学一起看了一场电影，我记得电影名字叫《六指琴魔》。

    有一次我去找她，她们学校下午开冬季越野赛，那天她送给我一个围巾，是她亲手织的，灰色马海毛的织成大平针的那种，暖暖的。那几年很流行这个，她说她学着织的，后来过年到她家时，看到她爸爸也戴了一个同样的围巾。这围巾我一直保留着。

还有一次，我们在街道上转的时候，碰见一个修钢笔的，她的钢笔刚好坏了，我们在那儿修了，修好后，修钢笔的师傅让她试一下，她居然签的的我的名字。我看过一篇报道说一般人试笔时百分之八十会写自己的名字，可她居然写了我的名字。这些小事可能她永远不会记得了，可我仍然铭记于心。

有一次，我去找她，她说刚弹完钢琴，我告诉她总有一天我一定要送她一架钢琴，那时钢琴还算是奢侈品，我也不知什么时间才能攒够买钢琴的钱。可惜在那时间，我只能送得起她一盘正版的理查德克莱德曼钢琴曲的磁带，可我心里暗自下定决心一定要给她买一台。后来当我听到贝多芬命运交响曲那汹涌澎湃，一波未平一波又起，与命运不屈抗争的曲调时，我却向命运低头了 ，其实我明白自己只是一个懦弱的不堪一击的小男人，不配拥有自己的真爱……

 曾停留风里看着多少的晚秋 如何能跟你说别潇洒的远走 含愁凝望你  要分手是时候 那心间多少泪水未让流 何时能解开心中多少苦与忧 何时能解释心中空虚的借口 情谜围住我  你此际又回眸 问情怀可永久相拥有 朦胧缠着那份爱万缕 明晨离别盼望爱仍留 共你常一对  相爱结伴随 却总怕醒觉随梦走 何时能解开心中多少苦与忧 何时能解释心中空虚的借口 情谜围住我    你此际又回眸 问情怀可永久相拥有 唯求原谅我  恕失敬别离后 未回头  因已经心伤透

                                        -----《晚秋》

     我不知道，为什么一次又一次的分分合合呢，我已记不起这次为什么又要分手呢，我只记得那天下午我在她的学校门口蹲了一下午，一支接一支的抽烟，一个下午竟抽了两包烟，我原本就不抽烟的，但那天却抽的头很痛，想呕吐的感觉。我失望极了，我将她所有的照片，信件全部打包装到一个盒子里，还给她了，我附了一页纸写道：我已无泪对君肖，还君明珠语悄悄，天若有情天亦老，此情此恨何时了……我不是不想保留这些书信，那些很弥足珍贵的东西，就是给我什么我也不会换的，我是想用此打动她的真心，可事情却就此告一段落了。后来我们和好时，我想将这些书信要回来，她却说既然你都不要啦，现在还要什么。后来她又说这些信她已经全部烧掉了，我不知真假。但我始终再未见过这些书信。

记得有一次在她家里，她告诉我说她家里两女孩，中学时的上学路上时不时有一些坏男孩叫她的名字欺负她。她那时间希望有个哥哥能保护着她，我知道她说给我听的，可我不可能当她的哥哥，我需要的是另一种爱，可以濡沫相依一生的爱……

后来她来信说她喜欢过一个男孩子，那个男孩子很聪明，可能她觉得这个理由最可以打消我的念头。我不知道是真是假，隐约中似乎别人告诉过我这些。我无话可说，既然不爱，既然另有所爱，又何必死皮赖脸……

后来，一次我在太兴山上碰到她了，太兴山每年农历7月1日庙会，人很多。那天我一个人下山，她和她爸爸、妈妈上山。我们遇到了。她告诉我她工作分配了，我们聊了几句就告别了。后来她给我来了一封信说了些她工作单位的情况。留了她的地址、联系方式，并有意说朋友有空来坐坐。那封信我一直保留着，我身边就剩下这封信，我一直保留着。

过了几天我去看了她，我们的关系又恢复了。我们就像一般情人约会那样，聊天，吃夜市，最后送她回家。冬天下雪了，我害怕她冷给她买了电褥子，赶中午送了过去，那天飘着雪花，她不在。我交代了一下留在她的宿舍里，我曾经送给她一个头花，玫瑰色的。我有时见到在她的头上戴着。

    她刚上班不久，她告诉我她眼睛近视了，让我去陪她配眼镜，我很高兴，终于可以为他做事情了。我们约好第二天一大早去，那天还算顺利，不到一上午时间完成了验光配镜，离开眼镜店时我们要穿过马路，我记得过马路时我手想搭在她背后扶着她过马路，她竟然飞快的躲开了。

    还有一次傍晚，我见到她，刚洗过澡，头发披着，粉嘟嘟的脸，薄如蝉翼的肌肤，我真想吻她一下，可我没有，我喜欢她，不能有一丝杂念，我不想亵渎她的神圣，她是我心中的女神。

一天下班后她来我的宿舍找我，那天我正好在别人的宿舍里玩，同事告诉我有人找我，于是我飞快的跑回宿舍。看见她了，她穿着一件白色的连衣裙，正坐在我的床边上，我亲爱的人儿，你来了，我实在是太开心了。我们聊了一会，我送她回家，我们一起骑着自行车，穿过城市的大街小巷……此刻我似乎仍能感受到当初的甜蜜，那是回忆起来为数不多的甜蜜。晚上我们找了个地方吃了晚饭，饭后我们分手回家。回到宿舍，舍友问我那是谁，说长的挺不错的一个女孩。我说是我的同学，他说她敲门时告诉我说是你的表妹，我不知道他是在调侃我，还是真从她嘴了说出这个现代仍能让人浮想联翩的称谓名词。

还有那一次，我和她，还有她的一个女同学看完电影，晚上聊的较晚，大概有一点多了，我该走了，她说太晚了，不如在楼上找男同事的宿舍将就一晚上，我怕麻烦她，执意骑自行车离开。她在城南我住在城西估计就是40分左右的路程，回到宿舍已经很晚了，第二天一大早我怕她担心，于是给她去了电话，她还未上班，同事接的。过了一些时间我又给她去电话，后来她告诉我不要打电话了，不方便。我明白了，我知道了，我那颗敏感孱弱的心里顿时充满了悲伤……

日子日复一日的。我们就这样交往着。记得她宿舍的床头没有可以取电的插排，于是买了十几米线给她做了一个排插，准备从她对面的墙上的插座桥接一下，可那墙上插座太松，我找来螺丝刀想直接拆开插座将线直接压到螺钉下连接，由于带电操作，光线很暗，加上那个插排本身也有些问题，一不留神短路了，一个巨大的火球弹到我的眼前，幸亏我下意识的躲了一下，整个宿舍楼断电了。估计是配电柜保护了。那时我也吓得够呛，可她连一句问候关心的话都没有，我只是感觉到她下意识的抱怨和不满，我无话可说，是我将事情办砸了，我只有灰溜溜的离开了她的宿舍滚蛋。

就这样，我希望能有一个好的结果。可惜一切与现实竟那么的远。我们很快便走到尽头了。

闭上你的眼我的爱人 吻住你吻住疑问 你的心已变 像落叶飞远 我宁愿瞎了眼看不见 求你千千万万不走 空的心 假的意 欺骗我都无妨 我会小小心心的等待 从施舍从怜悯变成真爱 相爱难恨亦难 我的心碎了无痕 吻著你心就不会疼 永不言永不变 伤更深 情更真永不永远也不问 伤更深 情更真

-----《心碎了无痕》

     最后一次约会是在一个冬日的傍晚，我们吃过饭，我送她回宿舍，到宿舍门口时，我们停了下来，也不记得当时我想要表达什么，我问她我这个人咋样？她说：不咋样。我愣住了，我问她为什么？她说你不利当（方言，这两个字我不知道如何写，只是明白其中的意思，包含麻利、利索、利落的意思）。听到这句话，我知道我该走了。我可以爱，但我不能没有自尊。我不是一个能出人头地、光宗耀祖的好男儿，我只是一个小男人，我只想拥一份真诚的爱。除了爱我什么也不能给她，我知道我真的要走了，很彻底的走。我强忍着心中悲痛，强忍着眼眶中的泪水。那一刻，我知道我的心已如风雨中碎落一地的花瓣，再也没有复原的时候了，但我必须走了。我告诉她马上要过年了，过年时我去你家，看看你的父母，做最后一次告别。我不知道那天自己是咋样离开的，天旋地转的。晚上喝了好多的酒。

    那一年，冬天好像特别冷。雪也悄无声息的下了好几场。

    过年了，我去她家，算是最后的道别吧。我祝福她，最后我说，自己也许很快就被遗忘的无影无踪了，留不下一丝痕迹，像窗外的落雪，几场阳光下来，就已无痕迹可寻了。她告诉我不一定。我不知道这是搪塞或者她内心深处真的也难以忘却这份并不需要的情。其实我知道，从今天这个时刻离开以后，我只能成为她生命中的过客，渐渐的消失于她的记忆中，而她却成了我心中永远的伤。好多、好多话我没有说出来，就一直憋在我的心中，最终集结成永远的痛。

    我曾期待有一个完美的结局，不管爱也罢、不爱也罢，可最终却是这样的结果？也许就像她说的：既然往事是一串串不可琢磨的省略号，又何必问它的结果呢？我不想伤害她，只有将这一切苦涩，强忍着吞下。整整的7年，就这样来如梦、去如雪，雪终必要化去，梦也终将会清醒，我的心碎了无痕，这一场情就这样来的匆忙，结束的无影无踪……

几个月后，听别人说她到我的单位找过我几次，我不在。后来她结婚了。再后来我听说她辞职和她老公到一个很远的地方去了。再后来也就无消息了。

    漫长的日子，年复一年，我用无聊和空虚挥霍着自己已不堪的青春，我对自己实行最残酷的报复，我恨我自己。我将她的名字轻轻的刻在我的手腕上铭记。我想过一切的可能，甚至死。可如今生活仍在继续。我还在扮演者一个好老公一个好爸爸的角色。既然选择了，就该负责任到底。

    每年三月，桃花开时我都会走出去看看。看花开花落，体验着春去春回的失落。地上苔青草绿，树上桃花灼灼。花，开的很娇艳，落的也缤纷，只有心上人不知在何处。人面不知何处去，桃花依旧笑春风，这千年憾怨，竟溶入我一世的情。

    我期盼了这么多年，这么多年的热情却只凝聚了短暂的爱。爱是秋枫叶凝聚了美丽却苦短，爱是秋枫叶无力再灿烂再燃。我知道我此生：来的寂寞，走的寂寞依然。就像沟深路远，草青苔绿中那一株寂寞开无主的桃花。

    雪，仍在飘落着，夜，更深了，脸上的雪水伴着咸涩的泪水依然冰凉，一个人仍继续在漫无边际的雪域里彳亍。现实不是文艺作品，世间也不可能有奇迹发生：雪地的远方不会出现她的身影，最后一个拥抱的完美式结局；也不会有妻从后面过来悄悄的为我披上大衣，并抹去我脸上的泪痕。我还得继续。雪仍在飘落着，回看远方的脚印已被新落下来的雪覆盖的逐渐模糊了，最终消失在无限的雪野。

心若倦了泪也干了

这份深情难舍难了

曾经拥有天荒地老

已不见你暮幕与朝朝

这一份情永远难了

愿来生还能再度拥抱

爱一个人如何厮守到老

怎样面对一切我不知道

回忆过去痛苦的相思忘不了

为何你还来拨动我心跳

爱你怎么能了

今夜的你应该明了

缘难了情难了

回忆过去痛苦的相思忘不了

为何你还来拨动我心跳

爱你怎么能了

今夜的你应该明了

缘难了深情难了

缘难了深情难了