被初恋纠结的女人（今夜无眠）

电视里心理专家说：爱是利他。就是爱一个人，要为对方着想、着急、关心、疼爱、交流感受、呵护、关照、心疼、包容、宠爱。突然地就很忧伤。今夜无眠。

从小到大，没有感受过谁爱我和疼我。只有在我生病和很少的见面时候，感受两位闺蜜对我的怜爱。我多么期望爱情里的人，给我一丝丝的疼和爱，让我的心好受点。一点点，我就会甘心赴汤蹈火。我的爱，那么微不足道。深夜里，泪水涌出我的眼眶----

14岁父亲去世，我两个妹妹，三个弟弟。妈妈娇柔，奶奶大度，呵护着最大14岁最小才五岁的一群子孙，艰难的生活着。三个弟弟因为吃都吃不饱，都辍学回家种地了，我还没有结婚，奶奶就去世了。30岁，妈妈也去世了。那时候我觉得我的生活真的是没有一点温暖我心的东西了。所以，对现今社会谁家拿着工资还说养育一个孩子老难的李咏主持的《向幸福出发》的节目里的人物，我好像一点辛酸都不会有，马上换台。16岁，我离家住校上高中，从此远离家人，独自顽强的面对着所有，包括吃不饱，更不用提钱和其它。从此也就所有的心事都在我自己的心里，不曾想对哪个人诉说。所有的所有，都深藏在心底。岁月历练着我们兄弟姊妹的素质和坚韧。

我20岁，第一次喜欢上了一个你。默默地无声的心底里有了一个人。不曾吐露一丝。面临高考，不曾过多的想怎么样。高考落榜，没有钱再上学，回乡当了教师。知道你也没考上，就斗胆写了一封信，不记得写的什么，只记得你回信拒绝了我。那年我21岁。从此，你的名字像烙印一般，刻骨铭心，不敢再提起。但是，却像心田上的一棵树，一年又一年经历着花开叶落，经历着叶绿又黄的岁月，人已经不再年轻，可那份感情却始终是初放芽的绿，柔嫩新鲜，不曾淡漠一点。每一次想起，还是那么期盼，那么心动。好像这只是一场没有开始就被扼杀的暗恋骗局，骗了我的心，夺了我一世的情，我的爱情被无期徒刑。这不是初恋，因为不曾恋过，甚至一句话都没有说过。只有一封来信，你写的，字迹很漂亮，就这便结束了我最初的心跳。

我是一个飞蛾扑火的女子，对爱情，主动、勇敢和孤注。我像对待生活里的其它事情一样，只追寻着我的目标，心无旁顾，寻找新的心仪男子。因为，在当时，虽然被拒绝，我并不伤心，我觉得是你没有福气享受我的热情，不是我不好，是你没有慧眼。我需要寻找另一个我给他恩赐的人。而你------却不曾离开过我心上一寸的距离。我是多么不可思议的一个女子。

青春期的美好，有着不可抗拒的魅力。加上我现在的丈夫，加上你，我一共主动表达过四个。我不曾对追求过我的任何一个男子一点点的回眸，哪怕一个眼光，所以，我不给别人机会，也就不感觉被爱，好像我活着就是爱别人。心里放不下第一个你的同时，我便像在山谷里寻找那颗有着吸引力的山楂树一样，拨开这两棵，静等着下一棵再现，让我辨别优劣----男人只有被我去挑选。昙花一现的那两棵，不曾留下一丝的记忆，只是我勇敢的猎物，发现不美味不靠谱，就很快转身。最后，第四个，在我主动表达被拒绝一年后的夏天，他回头说：咱们结婚吧。我便很快答应了，我觉得，我26岁也该结婚了，没有心跳，没有心动，没有嫁妆，没有婚礼，没有彩礼，也没有住房，领证了，就是我现在的丈夫。从此，那个最初令我至今想起仍会心跳的人----你，就住在了心底。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

婚姻并不如我想的那么美好。结婚后的日子不是很温暖。因为是我主动追求的人，他不爱我，而别人不爱他（我的直觉），他不交流，不会表达，更不会关心，甚至很多时候是冷漠。我基本是孤独的过着无奈的日子。我不怨天忧人，不断的修养自己，努力的经营家庭，极致的养育孩子，兢业的工作，梳理一切的家事和公事。正因为如此，心底的那个人，就很不容易走开，总是在我的心上流动，在怜慰自己时候，想想你，这样便在很多个雨蒙蒙的天气里，打把雨伞走一走，缅想一些可望不可及的心事。有时候我想，也可能是青春初恋的通病，不是婚姻的错，也不是你的魅力继续惶惑着我。但，是我选择的，我没有怀疑过自己的选择。我不灰心的经营我的婚姻，竭力储存着过日子的能力。日子一天天把我在孤独里变得隐忍和坚强，依靠不了只有扛着，就像现在，怪不了你，只有自己吞噬心痛和失望。

仍然想着心里的，修炼着身边的，我坚信有一天，我的先生会爱上我，如今，他真的非常爱我。但我从没有想过，我要遇见你，我会面对你。

突然有一天，25年后的一个阴雨天下午，真的与你相见了，并有了来往，伴着心跳，第一次感觉到了心里有了喜悦，真的冲昏了大脑，我归功于上帝对我的垂怜，让我释放储存了20多年不曾丢失一点的无处释放的爱情。我牵肠挂肚，魂牵梦绕，惊心动魄，千万倍的付出，挣扎纠结，犹豫大度，千丝万缕，包容迁就，无畏冷静，雍容到想就这样彼此牵挂到地老天荒。

可是一次次来往，越来越失望，我发现-----你云里雾里，什么都不置可否，被动。在离开你的旅途中，我的灵魂告诉我：这样的交往----失去了意义，没有互动的交往----亵渎了一切真情。那一刻我告诉自己，停止与你的一切信息，无声无息的消失在你的世界里。我最想念的人，你是否想过？如今你仍然糊里糊涂的伟大着说：“只要你说你一切好，我永远不打扰你了，请放心”。唉，如果你真的这样------我的心好冷！女人这时候就会发出的感慨是：你怎么不懂我的心！呵呵。你怎么总是要说一些语不对心的话语来委屈自己？

“我会接受一切惩罚，我自己都不会饶恕自己。我把相思埋在心里，在炼狱里煎熬。”你何苦要这样迷惑自己？

我老想你说：“爱我吧，我喜欢你。别走开，我会慢慢爱你”。-----哈哈哈哈，泪水告诉我，何苦用这些来欺骗自己。你千般的真情和柔情，忧郁的眼神，抚摸我的头发说，别哭了，你哭我很难受；还有我生病时候你给我的那碗海参汤，削了皮的苹果，还有那把刀，无数次的呼唤，。。。。。。这些都在你一次次的无声怠慢中，失去了无限的热量。我真的不懂你！！你说着思念的话语，带着痛苦的表情，却无声的回应着我。好累！我走了，关上心门，转身！我想，这就是我。

原来一直铭心刻骨的初恋，其实是一个人的盛宴，并不是我们彼此最理想的同行人！原来如此，初恋的美好期盼原来真的害了好多人。

身边的人，永远也表达不了他的热情，但也觉得到，他在一天天知道爱我，并且很爱。可我最在乎的人，你，却是能够伤得了我心情的人，顽强的我，唯独奈何不了你，我无所是从。我什么都不哀怨，却哀怨你们这种性格的男人--苦了自己，也害着他人。

突然的今晚，我是这么悲哀-----我挑选的、爱的你和他，都不知道如何爱我，或许是不会爱。喜欢我的人，我一个个拒他们于千里之外，一丝语言都不舍得给，我的爱情就是这么自私，在我无意的高傲里，让在乎我的人悄悄走开，让我爱的人，肆意折磨着我的真情和付出。这就是追求主动的结局。记得很多文章里都说，女孩子主动追求爱情得来的，对方不会珍惜，我有点信了。

真的，身边的他，远没有心里的你，给的伤害多，纠结多，因为我不由自主了你给我的感受。所有的行为让我觉得到，你不珍惜我。现在才真的发现，主动给予示爱的女人，不会被珍惜，我就是那个傻瓜。你可以仗着这一点，随意的蹂躏着我的爱情。

想一想你的一举一动，一言一行，仍然放不下，曾坚信我坚持和不求回报的忠于自己的爱情，我有能力经营我们的别样友情。可想想每一次的被怠慢和委屈，想想你的被动和无言，想想你的不置可否，只有坚定我永远都不要再与你有来往的决心，连最后那一点保留同学联系的心情都不会给你了。

好凄凉的夜，凌晨快要四点了，我想着你，怨着你，可我说着不怪你，我祈求自己，今夜不要再对你想入非非，今后把你不要再放在心上。

可是，写无数的这样纠结的文章，读者有谁？你可懂得我的一片情？为什么这样真的我，得不到我最想要的回应？你总是说，感受到就行。我感受不了。只要你不接电话，也不回个信儿，我便要怒火万丈了，愤恨的想把你们这种性格的男人都杀掉。你已经用习惯的作为，扼杀了我的所有热情。

有时候看些别人的感言，世界末日的片段，珍惜今日，好好爱，心底里就会涌动起给你打电话的冲动。可是，无声不理你好久了，不接你电话，不回你信息。你是该知道，我其实不想走，其实也想留在你的心上。就像我的先生说：“不爱算了。想走，随便。”其实这都是伤害感情最忌讳的语句。我此时就会拥着他说：“从现在起，赶我我也不走。以后你也不能这样说”。但你不同，因为，你一直犯着同样的错，被动。从18岁我们认识，你都被动。

人们常说，世间遇到一个彼此真心的人很不容易，我们何不珍惜？说得好，可做着总是那么难。

如今，我大度不起来了。我只好重新把你放回心底，关起心扉。这种感情与婚姻无关。只是初恋总会要萦绕人的一生情感。

今夜无眠，怎么就没有人来爱我？！来疼我？！我希望我赶快好起来好再投入爱，爱我身边的人！

2013走了，我抛弃了你。2014我来爱身边的人你一生一世！