一个人的世界

好久没有面对自己了，不知道忙什么。

闲下来时倒感觉有点不适。首先是身体不大舒服，其次是思维有点乱。

在家里要面对诸多杂事，像藤缠树无法解脱，况且我又不敢解。因为家人琢磨的事非常现实也很智慧，轻轻松松把一大堆话（活）放在面前，并说这是奖励。

我再次落入俗套，悉心体验着她们奖励的背景材料，感悟着她们成天发牢骚的策源因素。

不过我不愿承认。惧怕纵惯的声音惹来纵容，憋着火装轻松，抛开乱的影子暗自给力，尽量面对一个舒心的笑脸。

理解自己是每个人的困惑，我感觉装是最龌龊的事。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

一个人一个世界。这是我们都懂得但不易贯通的空间，大多是借自己的视线靠近别人的思维。自己是什么样子？既想知道又怕知道，理由惊讶，最怕人知道自己的软骨。

相信最理解的人还是自己。如果有人当面夸口说“最理解你、最信任你”你能信吗？苦笑背后有难言。人是不是都要装出两副面孔：一张对付世人、一张留给自己？对付世人的面孔就像变脸王，唯有留给自己的那一副最真实、那是埋葬不掉的真实。

不愿欺骗自己是认为自己没有欺骗的价值。给自己保留一点真实是感觉自己很可怜。这是娘胎带来的恻隐之心，是所有动物野蛮背后的自然沉浸。

有时感觉世界就剩下自己了，孤独旅行、漂游无痕。有时感觉很害怕、很寂寞，经常问自己：如果眼前的一切景致突然消失了怎么办？杞人忧天有点，无聊倒是一个冷面杀手，时时提防但又不得不纵容。

有时偷偷嘲笑自己，总觉得自己既笨又蠢、露粗显怯，经常为不能干好一件事窃恨。这是很痛苦的折磨，别人无暇关注。

自己的缺憾和优点写在空间，像一幅字画时刻提醒。有时真不敢面对，生怕偶然焕发的激情被提醒怂恿。感觉生命的过程就像影子追随的过程，赶不跑离不了。

有时觉得自己若有若无，飘忽不定。像一个满世界跑的幽灵，走到哪意识先挡道，身躯如敷衍的载体没有一点作用。

自己为谁活并不知道。一生干了点什么真不齿盘点。偶然发点小脾气不知道要证明什么，突然暴露了自己最想隐瞒的一面，装的一面马上被撕破，连自己都不曾想到。

自己感觉人太俗，成天为生存算计。除了满眼的欲望外再找不到说服自己的理由。满嘴胡说八道，一副道貌岸然，连自己都感到恶心。

一概不敢提现象，偶然接触非常敏感。仿佛一切都在欺骗，怀疑道是其次。小到家庭达到国家，一查触目惊心，不知道这个世界有谁可以信任？

最近很少看书、看电视，不是眼神不好，而是意象纷乱。不去浪费精力最好。最多听听新闻，同样耳根乱糟糟。其实与自己一分钱的关系也没有，还是闲的无聊。

相信自己有什么用？别人相信自己吗 ？一概深思不得其解又无法请教。感觉好就得，无论真假一直有人陪，不放弃常生气，形影不离。人是不是很需要信任？我不敢断言。

表面融入这个世界很轻松。暗自回想周围都是陪衬，相信谁都不及相信自己。因为生命是由灵魂组成的材料，没有灵魂就感觉不到存在。

这个世界从来就没有清静过，相信每个人都不会清静。有人提议上山归隐，更有人叫嚷心灵静谧最好。谁都知道那叫掩盖、也属自由。

每天让时间推着跑，一转眼仿佛都累了。看待一切的方式不得不变，自己是拣一路丢一路，除了需要进嘴的食物只剩下五尺残驱。

我知道，人人都在自己的世界生活，这是别人无法剥夺的一种生活。幸与不幸有时由不得自己，可唯一的抉择权是能改变自己，无论何时何地。