说与不说

喝了些酒水，倒不是太晕，就是感觉心胸有点闷，喘不过气来，也不是生理上的，就是有些良心上的话不说出来便不会舒畅。

今天有一个妹妹带了男朋友回来，关系并不是还近，她曾经是我的学生，也是母亲好朋友家的女儿，于是就一起吃了饭，初次认识认识。饭间谈了谈情况，这“妹夫”家境也还不错，殷实富有，阿姨和姨夫很热情。要说我这个妹妹，也不过是大学年纪，在大学认识了她的男友，据说这位“妹夫”的父母是某油田的国家干部，住着别墅，住的那处也没有过公交车。跟我来讲，没有坐过公交车，那么跟我便不是一个阶级的，不聊也罢。

开始我亲切地和这位“妹夫”聊些有营养的话题，看得出来，他很内向，或许只是不爱和我谈话，我仿佛看见他很不屑，就像话题很不对路。说着说着便没有了下文，于是都静静的吃饭，不谈国事，也不谈家事。从礼貌来讲，也还是有些礼貌，但是喊阿姨姨夫我并没听见，只是见了我时，叫了声哥哥，短促而沉默，我应了一声，坐在那里，想着只有我懂的东西。

我坐在那里，听着他们聊些无力又市井的东西，听到最后，我只是默默地喝着酒，想着有些话该不该说，说出来，大家都没有面子，不说心里又过不去。叫了一声“哥哥”，我也该负些责任。

我心里说啊，妹妹啊，你要看清感情，不要沉迷进去，丢了自己，最后伤了自己，是看见对方条件好，可他便是你的么，你要是付出所有，失身于他，可自己还有些什么后路，这世上，谁又是谁的呢？

怕她吃些亏，却又无法说，说出来大家不开心，不说出来要是她受些伤害，我于心且不忍。我矛盾着坐在那里，就像是雕塑，况且这雕塑还不完美。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

又想起我的感情，谁又会考虑我这些。那年，我的爱人离开我，现回想起来，也并不是一个世界的人，她不懂我，又何苦强留在我身边，在一起五年的时间里，她说她最厌恶我考虑跟自己无关的事，我想呵，这世界又那些与我无关，人生存这世界上，便该心怀世界，每个人都心怀他人，是不是早已成就了乌托邦呢？

我独自坐在那里发呆，她过来问我，可想些别人么，我只说想些事情，她似是知道我想些什么，就说不要想那些你改变不了的事情，那些与你无关。是啊，现在不就是“与己无关”的世界么，何苦累了自己？

我就是不愿“与己无关”的，这让我想起我的老师，患了抑郁症，每天“杞人忧天”，是国人，但那只是忧天么，要是这天不是我的天，忧不忧倒没那些要紧了。

我还是那样坐着，可思绪却飞向了天外。偶然瞥见，这“妹夫”可不得了，仅仅年轻，就用了一个价值五位数的手机。这我可真不敢想，中国啊，你到底现在怎么了？是不是时代变化太快，经济太发达，我跟不上了。

我可还知道火车站还有好多乞讨人呢，我可知道的太多了。

于是我耳边又想起她的话，“你总是想那么多，我和你在一起很累，对不起”，这一句对不起，至今没换来我的一句“没关系”，我也还是经常思考，我想得太多了，多得注定我是一个人了，父亲说我总是看见“黑”的一面，我也总是回应，不看见黑不代表他不存在，他存在每个人的心里，可悲的是，你们还总是假装没看见他。嘿，我也要患些“病”了，大家眼中的病。