冬夜亲情思念

不知是年纪增长的缘故，还是本就是个内心情感丰富的女子，一些特定的环境、亲人家人、一些温暖的友人，总能拨动我内心柔软的感性神经。这不，为了感恩长辈们对我一路成长的照顾，也为了庆贺母亲手术顺利且病体康复中的些许欣慰，特邀请父母、大叔叔、小叔叔三家近二十人团聚在一起过个新年。却不想团聚的过程中，勾起了我对已逝兄长的思念，顿时伤感盈满心怀……

父亲兄弟五个，大伯、二伯已经仙逝，如今亲兄弟只剩下三了。忙碌的生活，从没忘记让父亲三兄弟偶尔聚聚餐，说说体己话，享受一下亲情间的其乐融融。年事渐高的父亲，只要和大叔叔、小叔叔一起，就有说不完的话，快乐的言谈举止，总能感染着我。这次聚餐，依然不例外。

兄长去世已经10年了，作为女儿的我总能感受到兄长去世后，父母内心的那种无奈与悲痛，虽然在我面前不再言语，但内心的感觉依然冲击着我。所以，为了缓解父母心中的那份无奈与悲痛，我自兄长去世后义无反顾地担当起了应尽的义务，尽量满足父母物质与精神上的需求，尽管如此，但每遇节假日，家庭团圆之时，兄长不在的事实依然冷酷无情地摆在每个人的心里。伤感的神经随着酒杯的端起总能悄然滋长，且深深地刺痛着我们每一个人。

餐桌上，三轮酒下来，父亲开始担心起我的身体，我却以长辈享受天伦之乐为重。我不仅要担当起兄长在时的角色，我更要让长辈们知道即便兄长不在了，每年依然能聚在一起，并非徽州人所说的“嫁出去的女儿，泼出去的水”，不再顾及娘家，作为女儿身的我不会逊色于兄长的担当。内心的情感纠结就这样在酒精的驱使下，一杯又一杯……

照顾父母义不容辞，心疼侄儿义不容辞。生活压力就在兄长突然的离世后接踵而至，一个没心没肺的快乐女孩子似乎一夜之间就长大了。我下意识的角色互换就是来自于兄长不在的事实，我时时告诫自己，我不能让父母受苦，我不得不努力。我希望能够实现父母安度晚年的愿景，可兄长离世是不争的事实，这个不争却是父母心中最为悲痛的人生遗憾，我无力改变，安度晚年充其量也只是一个自我安慰的“理想”罢了。在父母的心中，兄长的离世已经产生了他们白发人送黑发人的悲哀，晚年中还能有实际意义的“安”否？

努力与担忧就象两条平行线一样紧紧地跟随着我，纠结着我。先前对兄长离世后的思念情感在生活压力的年轮驱使下逐渐滋生起些许怨恨，恨兄长不爱惜身体，恨他治病途中不听我的言语，更恨他撒手西去不管不顾，正因为他不在了，我才如此受累。尽管“恨”时不时地会掺杂在我的情感思念中，但对哥哥的怀念却与日俱增。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

年少体弱多病的我总是在哥哥的肩膀上、怀抱里长大。在家人眼里，我是个小女孩子，生来就是被家人照顾的，成长中享受着哥哥与生俱来的温暖似乎已经成了我心中的理所当然。习惯于这种温暖的关怀，却不想有朝一日，哥哥会突然离世，不仅温暖化为乌有，还得担负起哥哥交与我的担子。我深深地怀念有兄长的日子，我深深地痛恨病魔夺走我唯一的哥哥。

酒席上，我一杯一杯地轮番敬着长辈们，大叔叔不仅是我的长辈，亦是我的良师，他教我数学，带我上课；小婶婶爱美，总会时不时的给吉祥居程家门里唯一的孙女我梳一头漂亮的发型，亦不忘在我参加工作后给予照顾和教诲；大婶婶因抱我引起大堂弟早产三个月……这点点滴滴的家庭故事，无不牵扯着我的内心情感，令我融在亲情包围中的大家庭氛围里无力自拔。

我在亲情的包围中尽情地与长辈们叙旧话情，都说酒是催情物，这亲情的氛围加上酒情，我深深地醉在其中……酒尽人散，我抱着父亲说着感谢的话，我拉着大叔叔、小叔叔，我抱着大婶婶与小婶婶，我更是拥着大堂弟和小堂弟，感谢他们给予我帮助和照顾，母亲生病期间，是他们与我并肩作战，让我在困难面前不再孤单。

曲尽人散，我在回家的路上突然鼻酸泪涌，思念象一条风筝线一样拉扯着我走向了陵园，走近了兄长。或许内心已经积聚了太多太多的话语，我需要兄长在时那样帮我消化，我需要哥哥指点一下迷津，我很怀念兄长的呵护……就这样，我说着说着，就累了，想睡了。当瞌睡困乏袭击而来，靠着兄长墓碑的我突然被一声巨响敲醒了，原来是兄长左侧的石块掉了下来，是巧合还是哥哥在天之灵保护我？怕我在冬夜的山上被冻坏？故意敲醒我的任性？

是啊，我已经没有资格再任性了，我更没有资格再过从前没心没肺的日子了，兄长提醒我，该回家了。侄儿打电话来：“姑姑，你在哪？”“没事，和你爸爸说会儿话，我想他了。”“姑姑，你没事吧？”“与自己的哥哥聊天叙情会有事么？”“姑姑，我担心你！”“没事，姑姑一会儿回家了。”……

冬夜的陵园，漆黑一片。手机不停地亮着，铃声不停地响着……我爱这亲情不停地泛滥。