手心年轮，手背年华

天气闷热，六月的天叫人烦躁，手心手背上沁出来的汗水早已习以为常，每天过着魔鬼式洗桑拿的生活，人之间的距离似乎也隔了几层屏障，谁都不愿挨着谁，每个人似乎给一把电扇就能过活，慵懒的身体带着疲倦，不知不觉，来到夏日。

每当夏天到的时候，我总是能特别兴奋，因为可以穿着长裙短裙自信高昂的走在喜欢的人面前，我似乎是一个总想讨好别人的女孩，喜欢取悦他人，谄媚他人，无论文学课上年轻女老师如何如何重复着一句“悦人先悦己，知世人而后知己”我依旧改变不了这样的性格，直到等到一句“今天你真漂亮”，所有的神经瞬间酥化，感觉器官全部瘫痪，只剩下肚子里不断翻涌的热浪唤起我无数虚荣的细胞，这样的夸赞让我自己觉得很有价值又很没有价值，仅仅是一句夸赞，能让我幸福好久。

大学后很少歇斯底里的感受痛苦，一些事情就那样明明灭灭地刻在沿途的道路上，我知道它存在过，可已经忘了它怎样的存在过，永远都是那样，白天过后是黑夜，黑夜过后即是白天，没有终点，没有改变。

很久没有拿起笔写下一大串的文字，伤感也好，喜悦也罢，都没有。当我翻开曾经的日记，水蓝色的笔迹不知何时被晕化，一圈圈污渍覆盖了我曾经的世界，心，被扯得生疼，我突然前所未有的想拼凑这些破碎的字句，可越拼凑，我的手越发无力，就像记忆的碎片，无法重整。这样也好，至少它没有变白变黄，至少它存在过，至少我活过。

青春多好，年轻多好，十七八九多好，我是一个喜欢疯喜欢闹喜欢玩更喜欢笑的女孩，无论何事，只要我想，几乎都想去尝试一遍，是苦的？是甜的？是刺辣？还是生涩？管它的。只有自己真正尝过，才会懂得，我不像有些人总是会考虑开始、过程和结果，我不像他们顾虑太多，因为懂我的人知道，即使想到这些，我还是会奋不顾身地去做，即使受伤。说真的不悦己那是骗人的，因为自私本就是本能。

一直以来，我总是在想，我是喜欢写略带伤感文字的，那么那么喜欢，其实我是喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚下的一幅一幅奢侈的明亮的青春，泪流满面。我不厌其烦的回头张望、伫足并且幻想，幻想着时间永远停在我笑的灿烂的那一刻，或者我爱着的人笑的灿烂的那一刻。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

成熟就不再憧憬，似乎是爱情让人成熟，曾在书中看到一句话，男人说他爱女人，其实那不是爱，是享受女人，而女人在某方面也喜欢男人享受她们。我曾喜欢过的几个句子，一：我爱你。二：靠在你的肩上，比以往任何时候都睡得安稳。三：柳絮飘，执子之手逍遥。

过去的一些晚上，我对着窗外，观望着漆黑又无情的天空，为着一个我喜欢可却不喜欢我甚至看不起我的男生流下一遍又一遍的眼泪，我后悔过，只是不遗憾，因为那是第一次深深喜欢着人啊，我看见那些时光在掌心中翻涌、升腾，最后归于平静，几年来的光阴让人发现，除了记忆，什么也不能永存。

始终害怕做选择，得一失一，这样的选择我不要，可不是说不愿就能不选择，上天能夺去你最看重最珍惜的东西，同样能给你你想要的东西，我要的不多，有了便珍惜，失了就惋惜，没什么可以永垂不朽，只是只是，心会偶尔再痛一次。

我的脑海里就像有一个巨大的胶卷，里面滚过的无一例外都是成长的过程，循序渐进的成长，使每个人在长大之后都必然要承受岁月的苛责，它来源于设身处地之后内心的反省，我的手心有无法细数的脉络，手背有碾过的年华，看得见也摸得着，只是包着一层，无法清晰的看懂、看透。

为自己的日子在脸上留下伤口，因为没有别的一切为我作证，请让我的手心手背再坚强一些。