那年青春花正茂

那一年，我和你，几张课桌的距离，不知道为什么，我的成绩直线飙升，班上老师对我刮目相看，我开始担任班干部，搬到中间比较好的位置，和一堆学霸住在一起，我开始变得忙碌，没有时间给他讲题。有一天，同桌跟我说，他常常在上课的时候偷偷望着我，我一直都不曾察觉，后来真的感觉背后总有一道目光投射在我身上，可是当时的我，并不在意这一切，有可能，不知不觉中，已经将他忽视。那时的我，对他没有感觉。后来有一段时间，我对他的好朋友忽然有一种莫名的好感和欣赏。怯懦的我，只能把这一份喜欢偷偷放在心里，不过我想，当那一天，我和他四目相对时，应该彼此心里都有一种心动，只是那一瞬间的。

后来，上了高中，我们在同一所学校，可是却感觉那么远那么远。我不曾想起过你，那时的你，是否还会时时想起我呢？我在重点班的重点班，你在普通班，我选择了理科，而你选择了你钟爱文科。学校那么小，你我却不曾相遇过。或许，就是这样，你的喜欢在时光中蹉跎，而我开始在记忆中寻找你的踪迹。有一天，我翻到我们初中时的照片，看你给我写的同学录，想起大考前你帮我把书搬到我住的地方，想起很多，尤其是看到那一份很用心制作的同学录，忽然觉得，有那么一点点动心。我慢慢开始记起你的好，想起你的种种，虽然不多，却是这么让我感觉温暖和踏实，有那么一秒我曾觉得，你应该就是那个最合适陪我一辈子的人。可是，整整几乎三年的时光，我们缺席在彼此的生活里，我由原来那个开朗爱闹的我变成一个敏感容易感伤的我，我不知道，在你的时光里，你有怎样的经历，遇上一些什么样的人，会不会有改变，我想要知道，却又害怕知道。

终于，在高中最后一个学期，我们有几次相遇，只有一次记得清楚，在下完晚自习的时候，学校已经空荡荡了，我们在楼梯口相遇，简单地聊了一下，在校门口我们安静地道别，我看出他的欲言又止，可是能怎么样呢，高考在即，没有比这更重要的了。有一段时间，我甚至觉得我自己有病，各种焦灼，永远很困很困，不安的睡梦，没有经历去想他，没有精力去想我的未来。

后来他高考失利，选择复读，所有有关他的消息我都是从其他同学那里得知。而我，已经再也受不了高考的压抑和辛苦，选择了本省的一个大学就读，那种高不上低不就的感觉，虽然心里不甚满意自己的成绩，可是一心只想逃开那个小城的我，来不及细想。

大一的时候，学建筑的我很忙碌很忙碌，除了上课就是社团活动，那时的我，天真得还没学会逃课，每天都排的满满的，很累很迷茫，没有时间去想更多的事。后来，已经适应大学生活的我，有了很多空闲的时光，看到身边的同学都出双入对，自己孤家寡人一个，心里还是不免酸涩。在很多睡不着的夜里，我开始想念我的朋友们，那些曾经和我亲密无间的人儿，那些我喜欢和喜欢过我的人，有一些已经远离我，开始有很多的思念，花很多时间去回忆，也包括他。

我试着在回忆里去寻找他的踪迹，想很多很多自己曾经忽略的一些小细节，开始有很多的领悟。我一直在想我是什么时候喜欢上他，我一直觉得很困惑，在我们距离那么那么近的时候我不曾对他心动，在之后的很多年我不曾想起他，可是我却突然发现自己喜欢上他，开始在夜里思念他，想知道他的所有，想知道他是不是还喜欢我。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

再后来，他复读之后终于考上了本省一所大学，他大一，我大二，我们的大学相隔不到1000米，中间只隔了一个公交站。那时候的我觉得或许我和他之间，还是有那么一丝缘分的。我第一次约了他，为了不显得那么特意，我邀上了所有在附近学校的老同学一起相聚过中秋，那个晚上，我们一起去吃饭，一起在草地上吃月饼，很开心，可是，我跟他，没有单独说上任何一句话。那是一次失败的邀约，我想，因为我们的不主动。

之后的一天，他忽然发了一条短信说要和我去看电影，我很高兴，我以为这是我们的第一步，他终于往前踏出了这一步。可是，那一天，他没有如约给我打电话，我以为他忘了，发短信给问他的时候他回说他的生活费用完了，我说没关系，我可以请他，可是他说下次再请我。后来，他就再也没有音信，我等了很久很久，我以为他说的下次会很快，可是直到我大学即将毕业，也没有给我短信。

那时的我意识到了他可能不再喜欢我，或许是我那一句我请客伤害了他的自尊心，可是，我傻傻等待了很久很久，久到我自己都忘记从什么时候开始。时间越是往后推移，心里对他的思念越来越多，会想起他以前的好。我偷偷测试我们的星座合不合，在他的空间里看他的状态却又不想让他发现我去过的痕迹，去他朋友空间看他的照片，想象他在做这些的时候的表情，在暗恋应用中却迟迟不敢写上他的名字。我爱恋他，或许只因为我觉得我和他在一起很合适，他符合我对男朋友的所有畅想，除了不够帅以外，他是我喜欢上的唯一一个不帅的男生，所以我想，他才是我真正意义上喜欢的第一个人，也是唯一一个让我一直很思念很放不下的一个人。我会记得，很多个夜里，想起他，想到我们的结局，会伤心地哭。

直到春节某一天夜里，我忘了我看了什么故事还是怎样，我在被窝里哭了，那种莫名的难过一下子击中了我。像很多个夜晚一样，我想起他，想起我们在同一个城市，我们家只相隔几百米的距离，距离却如此遥远，我忽然很想发掘属于他的新动态，因为很久很久，他都不在空间更新说说了，我不知道他现在的生活如何，只能陷入无尽的揣测和想象中，那是一种穷途末路的表现。于是我在想他会不会在微博里更新自己的状态，忐忑的在搜索栏中输入他的名字，我以为毫无希望，结果，却弹出一大溜微博，我看了几条，大意是一个男孩对一个女孩的誓言，直到我看到他的头像，我无法形容当时的感受，瞬间就泪奔了，哭到淋漓尽致，可是我并没有想象中那么伤心。那一刻，除了伤心，更多的是释然，或许在我心里早就有了一个答案，只是当我没有真正看到它，我不会死心，也无法释然。

或许，更多时候，我需要的不是一个多么多么好的结局，我需要的只是一个答案，让我解脱的答案。既然你已经找到你要相伴一生的人，我祝福你，也祝福我自己，感谢，让我在大学毕业前夕知道这一切，我终于可以鼓起勇气向前行，不再活在记忆里，我要去寻找一个属于我的幸福，而这，将无关于你。我祝愿所有爱过我和爱过我的人幸福，我终于要开始自己的新生活了。