菩萨为什么低眉

其实我也想知道，菩萨照看世间万物，怎么会低眉？

三月的阳光，是温暖的。每次在食堂吃完饭回宿舍的途中，我都会绕到操场上，看一看江对面的新绿。不曾察觉间，枯黄的山和光秃秃的农田里，突然就窜出一团一团的绿，由于距离和视力的缘故，看得并不很清晰。可我依旧能闻到泥土的憨纯，它是随着春一起侵入渐暖的来往的空气里的。

长江的水位又下降了许多。这并不影响来往的船只的穿行，偶尔会有汽笛声响起，古老悠远。在晴朗的午后，余晖铺满了江面，有风吹过，荡起层层波纹，如金黄的沙漠。江边有很多人散步，也有静静垂钓的老人。空中有风筝，承载着孩子的欢笑和希望，颤颤巍巍的却也不曾落下。线在孩子们的手上！儿时的我们似乎比他们多一些欢乐，在山间，在原野，在广场，在深巷，纵情奔跑。而现在，他们成长太早，笑容都有矫正的痕迹。

我不知道是不是菩萨也太冷了，于是将净瓶里面的神辉洒下，把冬天驱逐走。这是一项庞大的工程，任她法力无边，也要重新积蓄力量。所以安静的低下头，等待着最炽热的喷发。

MH370出事的那天，我是照常起床、洗漱、工作、读书。只是唏嘘了下：幸好这辈子几乎没机会坐国际航班了。可它毕竟是飞北京的。

二姐发短信来说，看见马航出事的消息没，你能明白去年那回联系不上你，彼时我的感受了吗？而此时，我终于明白那种担忧、惊恐和害怕了，于是知道生气也是理所当然的。然而在餐厅里，姐安静的听我解释，安静的听我讲一年来的点滴，会简单的描述下自己的生活。这一年多来，都不容易。可“二”的情谊没有变。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

在大连的师兄并没有走远。工作之后都忙碌了，因着同样的身份，是能够理解的。我想起渭城走出的三年，即使当他站在长安城高大的城墙上，背负着青天在荒凉的漠北行走，也不曾动摇过。

人世有太多悲欢离合，尽如人意反而晓显得不正常。菩萨看管得了春暖秋凉，却没办法照抚世间所有的凄苦忧伤。所以她低眉，不忍见也无脸见。

前些天把自己空间、博客、人人写过的东西认真的看了一遍。生出许多感慨。时间走的太快，由最初年少轻狂到如今的不紧不慢的心态，也没几个年头。

最近时常做梦。在梦里，仿佛又将曾经走过的路重新走了遍。都说春梦了无痕，偏偏场景印在脑海里是那般清晰。记不清楚在哪里看见的话：一个人开始回忆过去的时候，也就慢慢老了。一些看似很有道理的话总是含有装X的成分。

三月初那会儿，接到的通知加在一起快半人高了，于是整天和材料、教案、新闻、方案打交道。记不清是哪天加班后走到露天的阳台，抬头看见头顶的月亮，还有几颗星星。月光映照下的山城，少了白日的嘈杂喧嚣，它安静的躺在群山织就的摇篮里，安然入睡。加班的苦闷和平日积累的焦虑，也得到了暂时的缓解。

说到工作的忙碌，我不知道接下来会不会算是抱怨或是吐槽。实话实说，我知道自己职业的神圣性和责任感，并因自己如今的职业自豪。可说到岗位和所做的工作，不是一个人跟我说是瞎忙瞎折腾。话说回来，我也是这么认为的。生活是忙乱的，即使是加班加点把所有杂乱的事理顺并完成（就如我前段时间做的那样），也不会有充实感，或者说是没有成就感。和同事一起探索职业和工作的意义，这是有意义的，而非工作和我们所完成事情的本身。很多人电话短信表示同情和关心。我们自己戏言：能够在鄂干我们这份工作，无疑都是内心极为强大的。当然，不仅仅是内心强大，我认为从外到内都很强大。故而能早起能加班能熬夜还不影响正常工作的。排除掉调侃抱怨吐槽，怎么也能算是任劳任怨的劳模了。我常常给下属说，中国这么多人，总是要有人做我们正在做的事，我们的职业不是说想加入就能加入的，我们从事的是伟大卓越艰苦的事业，所以我们要珍惜并且加倍努力的干。不一定要鞠躬尽瘁，死而后已，怎么也得要问心无愧才对得起自己身上的色彩。我告诉他们，伟大这个词，就是为我们指定的，当然，前提是要能够忍受疼痛、寂寞和平凡以及单调，天上是会掉馅饼的，关键是掉下来的时候能不能接住。我跟他们说我们是幸福的，不是因为我们生而伟大而是我们的朴素平凡，我们头顶着的，我们肩抗着的是只有我们才能承受重量和担当。

可时不时会有人跟我，以及和我同样境遇的人说，当初你（你们）脑子一定是被驴踢了才会这么选择。我不知道这话是真的惋惜同情怜悯还是嫉妒羡慕吃不到葡萄说葡萄酸的风凉话。其实我想说的是驴踢一脚的力量其实很大很大，要真的被踢到了脑袋那也就不会有后面的的事儿了。

我只是。呵呵。

当初的选择和如今的一切，我过去不曾后悔，现在不会将来更不会。可这也并不妨碍我的抱怨或者，担忧。目前的模式能不能保证在紧要关头完成任务，能不能将损失减到最低？当然，虾米做好虾米的事儿就好，不要去考虑鲨鱼究竟能不能当霸主。可毕竟这片海洋的存在是生存的前提和根本，谁能不考虑呢？

我想说的是，当反对形式主义变成一种形式，为群众服务变成折腾群众，从一个牢笼走到另一扇铁窗，上位者的良苦用心被无数次曲解逢迎，不得不令人痛心。

一切的苦难都只是为了让自己更加强大。

这两天和朋友聊天，关于选择、未来、生活和感情。于是想起最近读的周国平的书，于千万人之中遇见的那个人不一定就是唯一的那个人，只是后来我们都说服把他当做唯一。其实我觉得二姐的话更容易理解，因为时间的关系，彼此都适合和习惯，等遇到另外的人，又要开始新的磨合和适应，难免会想起昨日种种。担心自己走不过去，就把手伸出来，让我拉一把。

我说，后来发现，谁对谁好，都是需要理由的。比如聊得来，比如亲人，比如喜欢或者，爱。友谊不会消失。

还有很多话想说，比如某个阳光明媚的午后，有人发过来手绘的猫，比如信笺上带着异国气息的文字，比如一位歌着唱着的老掉牙的忧伤，比如和欣喜的聊到深夜……可担心自己说多了全是抱怨——我不认为自己有太多抱怨的资格。

许久不曾听悲伤的歌。

许久不曾读悲伤的书。

许久不曾听悲伤的故事。

许久不曾写悲伤的文字。

因为我觉得，冬去了春来了，阳光变暖了，有的人快回家了。

有人问我，菩萨为什么低眉？

因为慈悲。