娘俩

文/天街小雨

岁月是一个筛子，滤尽一切，存留的是最真最纯的一种厚重幸福，那就是亲情。

————题记

【我和母亲】

窗外的阳光就这样温柔地照在母亲的身上，厨房里一片明媚。母亲在菜板上轻轻剁着韭菜，满屋子都是春韭的清香。“夜雨剪春韭”是老杜的诗句吧，我知道，母亲在春日来临时，也“剪”了几缕爱的春光。

我躺在沙发上，静静听着厨房的声音。这声音，伴随着我成长的每一天。母亲唠叨着：“我可告诉你啊，天气预报说又要降温了，你一定要多穿衣服，要不又该喊这疼那疼了。”我一只耳朵塞着耳机子，嘴里含糊的答应着。母亲放下手里的活，从厨房走出来，用沾满面粉的手轻轻碰了我的脸，“听见没有啊，要降温了……”我“嗯”了一声，向母亲笑了笑，母亲也微笑着走回厨房。我继续闭目，享受着春日里这爱的温暖。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

习惯了母亲的唠叨，这是幸福的唠叨。曾经想过，如果某一天听不见这熟悉的絮叨，我的血液是否会停止流动？

母亲说，女儿要娇养。从小，无论生活发生多少的变故，无论岁月给予多少的沧桑，无论悲欢离合如何浸泡这个家庭，我，似乎都是在母亲的娇宠里长大的。幸福，跨越了无数的障碍让我独享了。因为我知道，那来自生活的苦被母亲一人劫走了，那来自生命的悲被母亲一人承担了。滤尽生活，三十多年了，我在母亲身边永远是一个长不大的孩子，永远是一个被她娇宠的娃娃。母亲给予我双倍的爱，因为“父亲”的形象只留在我八岁之前的影像里，薄薄的，淡淡的，几乎没有太多的心灵感应。等到年龄长大，懂事很多，对父亲感知最多的就是那一张病床、一个很难与我沟通一句话的人。我的世界母亲占据着太多太重的位置，她将女人的温柔、男人的魄力，一并演绎在我们的生活里，让我，看不到残缺。

母亲说，社会混乱，女儿从小娇养才可以抵挡未来社会上的点滴诱惑。其实母亲，在这点上我是反驳你的，因为，真正能够抵挡诱惑的，在于做人的原则和尊严。

母亲是一个坚强的女人。她说女孩儿要坚强，女人更要坚强。我不敢疏忽这份教诲，在我三十多年的生活里一直笃信“坚强”这个座右铭的力量。我感谢母亲，谆谆教导在我的内心萌生起不变的力量，任凭疾病拥抱、悲伤袭来、坎坷相伴，耳边一直有“坚强”的声音以及母亲坚强的身影。才让我，经受生活的洗礼，笑迎前方的未知一切。

因为我知道，再大的困难，又怎可以和母亲的丧子、丧夫之痛相提并论呢？那是致命的双重打击，却能让母亲在咀嚼着悲伤、吞咽着不幸的日子里，坚强的活着……我，又怎可以轻易的放下，或者轻言艰难？我，没有这个资格。

一股饺子的香味钻进了我的鼻子。“快吃吧，雨儿，挺香的呢。”母亲忙不迭地说着，伴随着身影在厨房间忙碌。不是我慵懒，也不是我不帮助母亲忙碌，而是母亲常常说的那句话总在我的耳边响起：“我呀，还能给你做饭，还能看见你吃的那么香，我就觉得活着真好……”母亲的话语，其实是在昭示着一个我懂得的真理：她是在找一个生命的价值和意义，坚强的母亲不愿做一个输给年龄和经历的晚年享受者。有事做、有寄托的生活会让她感到幸福的存在，感受到活着的价值……

那么，如若母亲是一本书，我既然已经读懂，何不为其创造这个能让她感受到幸福与价值的机会呢？

饺子上手捏的排排褶儿，就像母亲脸上夹杂在皱纹间的笑容。我用筷子夹起一个饺子放在嘴里，春韭的香，是希望的纯美。

“香吗？”母亲笑问。

“很香的……妈，我多吃几个哦。”我动情地说。

母亲更高兴了，暖阳在她身上格外的美丽，似乎有了一种别样的灿烂。因为这一刻，她又找到了属于自己的生命快乐。

就像春日暖阳，能够付出属于自己的价值，就好。

【我和儿子】

时常我会静静微笑，只源于眼前晃动的那张俊朗的脸。

我的儿子，是我生命的延续，更是我活着的希望。

“儿子，一会儿多吃点儿！走路瞅着点儿！上课认真点儿！”每天早晨，伴着儿子推门而出，我都会重复着这几句经典的“台词”。儿子随口说一句“唠叨”便关上门，然后又打开门探进小脑瓜，做个鬼脸。蹬蹬蹬，走下楼去。

唠叨？我没觉得啊……也许，是我传承了母亲的性格？不，天下母亲对子女最简单最直接的爱，其实，不就是那份永不厌倦的唠叨嘛。

我很感谢儿子，他的出生，竟然让我的身体好了很多。那个曾经的“林妹妹”，不必再“弱柳扶风”了。看着儿子从襁褓中的那个小粉团儿一点点长成今天的帅小伙，这生命历程的见证，是命运送给我最好的礼物。纵然这过程里有辛苦委屈，有眼泪欢笑，但是生活，不就是如此的真实吗？看着门框边上画下的一个个标记，看着十四岁的儿子如今1米76的个头，我就像欣赏着一幅自己的画作。不管是浓墨重彩，亦或是轻描淡写，都让我欣喜若狂。儿子总习惯经过我的身边时用手摸摸我的头，然后低下头诡秘地冲我笑。言外之意是他比我高了很多了……于是我给了他一个自信的契机，轻轻说：“你长高了长大了，该由你照顾我了哦。”儿子马上就说：“那是，必须的！”每到这个时刻，我的眉间是幸福的色彩，我的心间是满足的味道。

儿子有时候会很急躁，面对那一本本的书，他的观点就是未来社会上也就能用到一样，为何都需要细细来学？虽然内心的急躁难以掩饰，虽然此情绪也只是偶尔的出现，但是只要抬眼看见我在盯着他，就会赶紧堆上满脸的轻松笑容。儿子的此种行为，真的像极了我。记得当年的我就是对物理课反感极了的人，总想逃出“它“的魔掌，总觉得物理所学就是用在社会上也是未来生活里男人该承担的。可是又不得已为了升学而拼命学习着。其实我希望儿子的世界简单快乐，纯美的像小溪潺潺。因为只有在这个年龄段才可以有最纯美的东西，一旦步入社会走入成年，很多东西便会有质的改变。可是无奈人生道路的追求以及知识的叠加，在这个社会只能以一颗“听从”的心去面对。

儿子说：“妈，难道只有升学才是出路？”

我说：“不，条条大路通罗马。但是学习的最佳时间，错过了不会再来。”

儿子说：“有那么多没太多文化的人，不也是很成功的吗？”

我说：“是的，不否定。但是，他们在回忆时候，总有遗憾。”

儿子说：“可是人生，总是有遗憾存在的啊？”

我说：“……”

每一次诸如此类的对话，我惊异于儿子成长的变化，更担心于此时一种未知的浅薄与迷惘。我想以我的观点说服他的思维与争辩，但是我更知道，时代的变迁允许儿子这一代人有着冲破理论传统概念的勇气，允许他们有着创新思维火化的碰撞。而我，只需要注视着，在他的脚快要陷入泥淖的时候，赶紧拽他一下。之后，他绝不会再弄满身的泥污。

很多时候，我喜欢静坐一隅，或者站在窗前漫无目的的遐想。究竟内心充盈着什么，我自己都不清楚。也许是一种生活习惯了吧。每到这时候，儿子就会问我到底在想些什么。儿子说我是一个谜，似乎有着太多的故事，而且说这故事还属于连续的剧情……其实，我很想将儿子看做一个观众，然后我倾情为他上演一幕真实的人生剧。可是我知道，在儿子的年龄，更需要的是快乐的音符，那些源自生活的嘈杂、悲凉的曲调，还是不要让他过早的听到吧。也许我会慢慢过滤，也许儿子会渐渐懂得不再追问。因为生活的曲调岂是由他人弹奏的呢？自己，应该是一个指挥者，拿着人生的指挥棒奏响属于自己的生命之乐。我相信有一天，曾属于我的抑或悲伤抑或快乐的曲子，儿子不仅能懂，而且，还会由他来指挥呢。

其实我和儿子，我们娘俩，更像朋友。有时闹，有时吵，有时争，有时抢……时光就在其中静静流淌着爱的旋律。

【我、母亲、儿子】

我坐在沙发中间，左面是母亲，右面是儿子。

忙碌了一天，每到这个时刻，是我最轻松的。疲倦，因为儿子的调皮而躲藏；困乏，因为母亲的笑容而掩匿。夹在中间的我，一会儿靠靠母亲，一会儿搂搂儿子。时光，凝固。

儿子突然说：“娘俩，娘俩哦……”怕我不明白似的，还伸出两个手指比划着，好像发现了新大陆。而伴随儿子的话音，我左看看，那是我的未来；我右看看，那是我的曾经。 而无论左右，他们，却都是我的希望和爱的交织。那瞬间，我感受到肩上的责任重大，“承上启下”的我，过渡着母亲一生的沧桑，演绎着儿子未来的斑斓。一份厚重是我感恩的回馈，一份厚重是我责任的使然。无论什么，我都义无反顾地必须去做。哪怕生活的烦忧将我淹没， 我依然希望母亲和儿子浮出水面，自由快乐的呼吸。

我对儿子说：“有了你，我对你外婆的爱似乎少了……”

母亲对我说：“当年的我，也和你一样……”

哦，我明了。每一个母亲，其实都是将爱以传承的方式进行的。在此过程里，没有酸涩没有不满没有遗憾，而是一种自然而然的过渡和付出。将爱，给了下一代的人。岁月就在这爱的传承里，平静度过，没有觉得什么不应该不适合，恰恰是，感到丰盈和幸福。

看着儿子，我想起当年我的青葱岁月，有了母亲的呵护，让我的回忆里都是美好占据；

看着母亲，我知道我也会变老，但我相信，有儿子的爱，我的未来不会孤独苍白，依然美好。

岁月是一个筛子，滤尽一切，存留的是最真最纯的一种厚重幸福，那就是亲情。那么，就让这两份美好长久的叠加吧，组合成亲情的力量，少了谁，都是一种幸福的缺失。

月光倾泻，洒满屋清辉。柔柔的，美美的。

我和儿子几乎同时说：“妈，快睡吧……”

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