想明后启程，永远的旅行。

从我走的那一刻开始，

所有的念想就已经在我的脑海浮现，

我很简单，

可是我不能在那样的单纯下去、

我已经没有多少时间、

再没有一个重来的机会了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

如果说我原本的梦想是在遐想之间产生的，

那么多我又何必在此间纷挠呢！

不是的，

我有过大大的梦想

但是知道我还是不够努力，

也许这就是我的软弱的地方。

与其说自己在为谁而烦恼

不如说是为了自己的不足找借口，

原来一直是如此、

总是过多的思想，

一直在犹豫中彷徨。

最后其实最初的梦想也就是在我的思绪间，

没有见过阳光、

没有赏过日落、

没有真正的实现。

我知道没有人是完美，

于是我总是很自恋的那样安慰自己，

希望在理由中找到借口来掩盖我点缺陷，

但是内心很明白，

伪装永远是虚假的、

谁都要面对现实、

去面对那个真实的自我、

去接受很不足的那个我。

我的语言很多，很滑稽，

但是很无聊、很浪费。

我总是那样的活在自己的思想世界里，

我以为什么都是美的，

所以我不愿意去打破我的梦中世界，

一直在脑细胞里寻找属于我的世界，

可最后还是将自己敲醒，

我不能在逃避了，

希望自己能够接受。

不同的环境不同的感触，

思想也由此而变。

有些人的话语总是很有说服力，

让我为之震撼、、、

或许只有自己才能拯救自己，

自己的未来在自己的手中。

在我很没迷茫的时候，

这里一直是我的专属地，

我很愿意在这里欣赏自己，

给自己一个感受的机会。

或许是自己理由太多了吧！

在感念之间我总是可以为自己的脚下的路而后悔。

我很失落，很喜欢埋怨。

但是我知道那样是不对的，

是没用的、

一直就是自己的错，

我必须去承受自己给自己的这些烦恼。

在很烦的时候，

我不知道我很能做些什么、

我的剩余空间已经被占有，

思绪的彷徨一直在我的脑间游动，

即使日出日落的美丽红霞我都已经无法被吸引，

我除了叹息还是叹息。

我什么都没有做，

也做不了什么，

我只知道我很烦。

在深深的长叹下，

有些心酸也只有自己能够体会。

也许是我真的太不够懂事 不成熟了，

想法再多都是空余的，

我做不到实际，

这让我很苦恼。

好想让自己安静，

想在这个氛围消失，

我知道到现在我还是一直在埋怨在做些很浪费的事 说些没用的废话。

很烦，真的很烦，

而且还是自寻的烦恼。

原本的 最初的、

如果说还是和往常一样，

我又何必呢！

为了什么，会得到什么，

自己追求什么 想要什么，

这些居然是我现在最大

最困惑的事情。

算了，也许只有这样才是对的。

我不想在逃避什么了

，很想让自己能够真正的去实现我想要的、

我想我还是得:

学着长大、学会独立、学会承担、

该面对的始终要面对，

该经历一直都在经历。

谈吐出那么的烦恼，

其实都替代不了什么，

表达不了什么。

有人对我说：勇敢点，不要怕 、不要逃避，

我想我会的。

苦想了一夜，我知道了。

我懂得，知道了我要的是什么、该怎么做了。

烦恼在我的念想中安生，

我却在烦恼中游走、

最终只是自己给自己的试演的一场课题。。。