神经三

（某日记事。）

本来以为这一天就这样过去了，不期然在准备起身的时候邮递员同学送来了芃芃的信，明信片真的很棒，很漂亮。我喜欢的纳兰词还有仓央嘉措的诗，谢谢你还记得。

今天晚上我过得很随性，吃了在单县最爱的红薯条，用零食把自己肚子填的饱饱的。想起给母亲大人打电话，不到七点她竟准备睡了。千篇一律的说教和依依不舍的晚安之后，我是真的真的想家了。

披上厚厚的衣服无目的的出了门，连绵了几日的雨一如既往的讨人嫌，懊恼的返回来，在客厅转了好几圈又转身拿起伞走进了雨里。路上很湿很凄凉。没有地方可以坐，可以停下来歇脚或者发呆，我只能不停的走。现在回想，竟然想不起都去了哪里。就那样跟个傻子似的收紧衣服很快很快的在雨里走了很久很久，抬头的时候就转回了宿舍大门，那时候七点二十三分。走回去静静地拿了卡又回了雨中，走在绝望坡上的时候，真的真的觉得好静好凄冷，好惨好绝望。

夜里的图书馆依然座无虚席，曾经发誓以之为家的我其实很少去那里，离得太远且占不到座位，且我比较懒的走下去。淘了好久在小角落发现了两本书，朱熹评的《楚辞》和一本《纳兰词集校注》，兴冲冲的去刷卡，结果已经过了截止时间三分钟，只剩下茫然茫然茫然茫然。

拖着失望跑去了放映室，依旧稀稀落落几个人，放的好像是《穿越火线》……我就那样在最后一排无聊到拿着手机玩了一个好笑的游戏，找了一身冷汗跑出了门，前所未有的恶心。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

从那条最熟悉的路爬了上来，雨已经停了，伞变成了玩具，甩开合上，不亦乐乎。忘了从哪条路跑到了操场，好多场景都没有了意识。手机里的播放模式从来不曾换过，今天是那首从未认真听过的《打回原形》。第一圈走的很快，第二圈走的很慢，操场的灯没有开。想啊想啊想了好久，准备好的问题还是想不明白，想自己为什么还在这里，想到底什么才值得去相信，想什么样的经历才会让一个人去恨另一个人，想你们会是怎样的对待我所期待的那些难得，是不屑，是无所谓，是可有可无，抑或仅仅只是消遣。可什么都没有答案，我想不通什么样的心境可以做出那些我所惊诧的事，明明不该。所以不得不承认，这一切复杂到恶心。

你们陪我走了这些年，我从那个傻样子变成这个蠢样子，该留的一点没留住，该得的一分未得到。我经不了世情，没过过生活，自以为是的躲开那么那么多的必须经受的是非对错。我不喜陌生人，厌烦改变生活，畏惧接触新的社会新的朋友新的纠葛，可是这些都是不可能且都是错的。我必须有所承担，就像我所承诺过的那样，即使再懦弱的心，也有逃不开的东西，譬如必须扛起的誓言，譬如必须面对的世情，譬如还要继续走下去的几十年。如果再这个样子没心没肺蠢到天真，估计连六十岁都活不到就会死在自己的愚蠢里。

就这样固执的懦弱了这几年了，没有任何追求任何期待，把什么都看成自己的事，不跟人牵扯，不把自己和谁放在一起，求来的好好珍惜，求不来的君且随意，看似毫无怨怼，其实卑微的可笑可怜可鄙弃。我已经学会生气了，可还是学不会去恨，情到深处什么都不必说就是自然而然的感知，自然而然的表现。也许我真的没有那么伤，毕竟潜意识里，这是这么自我的一个人，自我到在最里面，仅仅装了一个自己而已，温暖的话在嘴头，其实冷的可怜。我并不曾给过谁温暖的感情，你们都清楚的知晓我的伪善，我也在一步步的回想，自己这些年来犯过的错，每一句言不由衷的话以及每一次流泪的苍白理由。争取再也不那么可悲的活着。

几张漂亮的明信片，淡淡的，很好看。其实生活就是那么简单，我拉着你们复杂那些来往，你们带着我认清我的幼稚，让我能真正的有那个胆量，面对该面对的现实，担起该担起的责任，再也不找任何理由，再也不流一滴矫情的泪。

谢谢你带给的好笑和现实。