小失落

看完美国大片，再看国外名著，更是不能控制那份澎湃的心，想去加州想去委内瑞拉想去很多很遥远的地方，但就目前的状态而言，也许我这辈子只能呆在这里，哪里都不能去，开始长长的后悔，后悔二件事，一是读书时为什么没有好好学英文，二是为什么月初要把头发剪短，这事我一个人也没有告诉，可能在别人看来不算什么事，但这些天我终究是自责得要命，我发现自己成了网络的傀儡，在现实里是一个孤独且也认可自己孤独得无可救药的人，状态也非常差，整个团队的气氛也无心去打理，闲下来默默地数落自己一通，更是不太想解释什么。

空间里一段段地去发表说说，不知道想引起谁的关注，其实谁也没有，这次是真的，说起来还是羡慕以前的好朋友，感觉她傻得替她难过，最后人家索性回家嫁人，现在做起了全职太太，天天陪着女儿，日子倒也乐呵，不会像我这样，时刻紧绷着神经，生怕哪一个环节出了什么岔子，搞出什么罗罗，一直说想出去走走，结果哪里都没去，连离自己最近的清远都没去过，不知道是不是真的没有时间，天天腻在这里，偶尔回想一下也不觉得自己是一个不可缺少的人，好像这份工作任人都可以做，只是很痛苦，为什么就这样懒散了下来，每天都是碌碌无为，没有丝毫进步，是否，青春就这样眼睁睁地看着，一天天荒芜掉，一点点消失去呢？

很痛苦，闲下来可以思考一下时，又被这种感觉冲击着神经。

我终于把命里认为可能厮守一生的人全部都赶走了，而且是干干净净的，半个都没留，尔后，生活还是生活，我还是我，他们还是他们，痛苦和烦恼还是一样的不多不少。

原先给自己定的小目标，一个月投一次稿，多想做一个业余的撰稿人，然后偶尔有幸收点外块，好歹也安慰一下受累的神经，可这写到头顶多只能算是空洞的梦。

坐累了，脱掉鞋子，毫不顾及形象的蹲在椅子里，不用思索是几时起，应该是有一段时间了，大概是二个月前就开始的臭毛病，只顾自己不去想别人的感受，随随便便的着装，本身就长相不佳，再加上这随便的风格，更是无人愿接近，朋友也少之又少，在许多年不新增的基础上又疏远了一些，这是一穷二白的生活。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我不明白为什么他借了我的钱都好多年了，会突然想起打电话要我卡号吵着还我钱，然后我委婉拒绝还遭到他的怒斥，最后我把卡号发他，他先是过几天给我转，又是要回家过段时间再转，然后就再也没有消息了，本来不报希望的又给我希望，最后不得已还是告诉自己算了吧，虽不是什么大钱，但也总是自己用汗水挣来的辛苦钱。

要是一直没有什么进步，没有什么所得，只是一个月做二十六天工，收几千块的工资，个人觉得那是一件相当乏味的事，但愿从此以后，戒掉空间那个无底的洞，不再去像孩子一样更新那些无聊的琐碎的东西，不做别人空间的垃圾信息，戒掉所有的不能隔舍，做个安静的人，在安静中成长，在无声中远去，学会为自己默哀吧。

无奈，我是个病人，想要表达的时候看到一张纸都不肯放过，想要抒写的时候没有时间也会拼命地挤，不知是文字给我下了什么蛊，让我中毒如此深。

我贪恋生命里的秋，希望它赶紧到来，萧条里或许可以期遇丢了的那个我自己，不喜欢这样的自己，整日整日地不思进取，时间又飞一样的逝去，太讨厌。