自己才懂的心情

我的时间没有多到可以接济不相干的人。

已经记不得多久了，等待着那个熟悉的背影的再次出现。前天，那个女孩的出现让我又一次的失去了自我，惊喜，慌乱，失望以及种种的不安……

在此之前，我以为我很从容。

过耳的鬓发，舒服的马尾，小巧的身材，利索的打扮，还有那副红色边框的眼睛……她在我的店门口等车，看到她的背影，心情莫名的难以收拾。

叫胖子哥们出门看看是不是她，胖子挺了挺腰板抖了抖肥肉冲过去，立马转身冲我摇头。

不知道那一刻我是失望还是瞬间舒坦，只知道我一直看着那个女孩，想起了很多以前和她一起的故事。而后，发呆，持续的发呆……( 文章阅读网：www.sanwen.net )

不知道什么时候班车停了，也不知道什么时候她上了车，和车一起消失了。

一切的离去之后都会恢复往常的样子。

可是人们对于往事的留恋总是那么的莫名其妙。平息和骚动分分秒秒的抗争。

以前的我太幼稚，任凭人家一句无轻重的承诺我便当做一辈子的生死相依。现在的我太幼稚，两个人两条路毫无瓜葛还扯着曾经念念不忘。

记得以前的网名叫幼稚鬼，这也许就是我对自我最好的解析吧。

上回一个石河子的大姐给我留言，问我什么时候封爷了，才想起来那时把网名改成刘爷是有着多大的气势决心走出这种幼稚。

朋友问我，你还爱她吗？我会犹豫，我给不了答案。朋友说，还爱着就去追，哥们挺你。不爱了就放手，当她死了。

后来我对着手机里她的相片说，原谅我当你死了。说完这句话，眼泪流了好长，是叫一串吧。但我知道，这是最后的一次。

这两年安静的生活，让我明白一个道理: 一个人没有条件享受自我，是享受不了爱的。

在和她交往的六年里，我就是一个没有自我的人。每天干很多的活，想着存很多的钱，就想着她喜欢的可以买给她，结婚的时候可以风风光光的娶她。我也一度把这当做我的梦想，要命的梦想。可是在我没有存到足够的钱为我愚蠢的梦想买单的时候，她找到了更有钱的人。

我以为这个世界上人心是最可靠的，就错把爱情当做固体看待。哪曾想，爱情其实如同气体，一个不留着就挥发的无踪影，不给你做出反应的时间。

仙姑去年说，得不到的永远在骚动。

现在我才知道，这句话说给去年的自己是那么的恰当。

但是现在，不会了。因为我已不是骚动的少年，没有那么多狗皮膏药似的呻吟。

只是在那个还没认定的那个她到来之前，我会小心翼翼，我会留着足够的空间，去遐想，去期待……

我没有多余的时间去关心多余的东西，这些那些的婆婆妈妈，都滚蛋吧。

最后，是时候来点南昌8度来浇醒凌晨该死的瞌睡了。