耳朵里的癫狂

一股念想，就那么扑朔迷离的滋长着，近乎疯狂。“我要看书。”想把它生吞活剥啃的连骨头都不剩的融进我的血液里。

跌跌撞撞的走到了今天，突然间才发现自己是这么漫无目的，惶恐不安。全身的细胞都发出危险的信号。

第一次切身发现，XX学院算什么，XX学院就是渣。

一看英语就困的我，也会去佯装着满满的兴致去看《纸牌屋》。

不想勇敢。

生活里常常有些东西常常突然变得没有依靠，像海市蜃楼一样，那么恢弘壮大，刹那间就消失不见。路，有时只能一个人走。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

人的脆弱和坚强都超乎自己的想象，可能脆弱的一句话就泪流满面；有时，也发现咬着牙走了很长的路。

6月27日

半夜一个人回到寝室，飞一般的速度洗了一个透心凉透心凉的澡，动也懒得去动了。好想变成大力水手吃一颗菠菜就有无限的正能量。一个怕黑、怕鬼、连睡觉都要全副武装的这么胆小的我，假正经的走在弥漫着腐烂的杨梅气息的小道上，偶尔装逼的看看那黑漆漆的天空去回避周围被无限放大的绿色瞳孔。嘿！我在看星星。

6月29日

坐在车里窗户摇到最下面，抬起头望着夜空吹着风让眼泪不要掉下来。可是我就是觉得好委屈好委屈。小心翼翼的做着自己的应该做的事防备的看着所谓的“不是我们的人”，但是权利之间的抗衡，总要有那么一个人出来承担。没有人有义务去帮你，即使你以你是女生的名义。看着自己在大街上行走时，留下的不清晰的轻微的脚印，然后目睹它们被滚滚的人流喧嚣掩盖。突然明白，有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。很多事情只要心甘情愿，就会变得简单。

7月6日

鼻子不通呵欠连天小腹好痛，瞬间觉得自己好可怜凄惨的样子。挑了下铺，好像水平线不一样了就睡不着了一样。窗外蝉好像不知疲倦的叫嚣着油然而生的莫名的厌烦。我想要谁给我一巴掌打醒我才不至于让自己显得那么脆弱跟不堪，让我知足好不好。

7月19日

听到她不好的消息心里还是一紧，生命脆弱到如此地步，其实我不是那么坏对不对。你对我不好，但我找了一万种都没有找到我要对你不好的理由。“喂？”“哎。”“你好吗？”“好。”“吃了吗？”“吃了。”绞尽脑汁也进行不下去的谈话，就这样寥寥数语。可是都懒得去敷衍了，这又是到了一个怎样的地步。很多怨，很多怒，都越不过亲情那个坎，从此烟消云散。其实你好，我也就好了。

7月25日

苏打饼原来那么的难以下咽以至于最后全部都扔掉了。其实不适合自己的何必要勉强自己去适应。我不想变成一个只会装逼的活在自己世界里的孤芳自赏的怪物。我不是那么不懂这所谓的现实。是不是我也要开始装聋作哑。坚持自己，真的好难。这一瞬间，你的领导就像是你的情人，因为她的一个表情，你欢呼雀跃，血液沸腾；又因为她的某一个词汇，你冰冻三尺，呵气成霜。

7月26日

我好像患了咖啡后遗症，无论你怎么翻身，怎么强迫自己要安然入睡， 他好像以一个高傲的姿态在嘲笑你的无能，炫耀他的不可超越。就像醉酒，一阵微风吹来，清醒的意识就像附体一样肆无忌惮的在你身上游走。终于，沦陷。心里想着讨厌的人再怎么样也不会变得喜欢起来，两个固执的人观念不同的人再怎么相亲相爱也只是表面的和平。总会有那么千奇百怪的人让你懂得这世界的千奇百怪。信任一点一点丢掉了，就再也拾不起来了。一颗心到另一颗心的距离，咫尺却天涯。靠近，或者说已经不懂得怎么去靠近。

今天

或许这刻板的中国式教育让我没有那么多的千奇百怪的想法，也许是从小的境遇让我成长成一个过分认真的人，所以我把自己定位成这个团队的聆听者。我和你们都不说话，而我闭眼听你们的千言万语。