为什么会这样

我已经害怕回家，家对于我不会是避风港，只是一个让我怒气升腾的巷弄，在里面我感觉不到所谓的温暖。我不明白一个好好的家为什么会变成现在这个鬼样。今天，又和家里人闹翻了，以前是和母亲，今天换成了父亲，我都已经把这个当成是家常便饭，事后也不觉得悔恨，也许我真的麻木了。家和万事兴，这道理我懂，但实践起来不是那么容易，至少我发现这不适合出现在我家。

爸爸是那么地吝啬，他都从未给我买过一件衣服，更让我觉得气愤的是，他都不会主动给我钱帮摩托车加油。 母亲却又是那么唠叨，以前觉得那是对我的关心，现在我都把它作为是不信任我的表现。以前是家——学校，现在是家——工厂，一样是两点一线，我的生活是那么单一。我绝不能晚回家，四点半下班，五点就得回家，除非是加班，不然他/ 她又会给我手机下紧箍咒。真的受够了，一切都在其掌控之下，我就像是井底的一只青蛙，说得更恰当其实就一蝌蚪。

原因是多方面的，我似乎总会找到很多说服自己的理由，当把牌摊在其面前时，总会得到全然相反的效果。我虽算不上很懂事，有做过很多错事，印象最深的就是一次偷了电视柜下的钱给父亲狠狠地扇了巴掌。。。我不会抽烟也不会喝酒，也不会去网吧等不良娱乐场所，但因为有太多男孩会这样，我在父母面前显得不出众，在女孩面前也不会争取到对我的喜欢，我一直是那么一个不被承认的好男孩。她说，我是个好人，可当我不会再给其汇钱时，她就对我起了疑心，说我不信任她。她说，我不该为她付出那么多，她会害怕还不了，可是她却不只两次更换手机号，把我的真心撩在一边。当然还有你，你总觉得我误会你过得不开心，可是我真的打从心底明白，你过得的确不好，特别是当阿彪他们走后，很无奈，我帮不上你，也不知道如何帮你，尽管很想替你分担。

我很与众不同吗？有些人会这么觉得，我只能说你们都只是蜻蜓点水。谁也看不到我内心的脆弱，写了不少日志，却从未见过一个女孩会从里面找到我，空间就是空间，你不读懂，我们之间永远会夹杂着望不到边际的浓雾。

为什么会这样，我会喜欢把自己的烦恼写在这上面，我不奢望有人会发现，也不会欣喜有人会阅读，因为在我觉得那永远都埋没在食草伤疤男的伤疤里。跟父母已经找不到可以交谈的话题，身上就只剩下那么一点共同的血缘可以作为联系了，哪一天我死了，我就无牵无挂，我不相信有来生，因为我不信轮回之说，永远都是。

不知不觉，已经走了人生的1/5,，当然我不可能会活到百岁，所以五分之一只是在安慰自己的一种嘲笑。多希望时间可以倒流，我就不会。。。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

为什么会这样，我会觉得自己是个定时炸弹？明白的只会是自己，每次闹脾气总会殃及到家中的财物，我已记不清摔碎了几个碗，更不知道下回会不会连自己的饭碗也砸掉，没想到，这一天来得那么快。今天的我重复着摔碗，摔东西，今晚的我是饿着肚子写着东西，因为我已经把自己的碗摔碎，把自己的将来这么快就放弃掉。事后，我一直都没哭，看来我真的麻木了，是生活逼的么？是社会造成的么？还是鬼上了身，我真的不认识自己了。。。