这该死的爱情

我没有资格去谈论爱情，因为我没谈过恋爱 。我没和女孩牵着手，去我经常去我喜欢去的那些地方。我没有在她守着手机等了一夜只希望看到我发的“晚安”时，去把手机开机，给他回个笑脸或者打个电话。我没有亲吻过她的肌肤，没有去感受她身体里的浪漫。没有给她过什么诺言，没有想象过以后的每一天我们都会生活在一起。在一间屋里吃饭，在一个床上睡觉。更不知道你会是我以后生活的全部，你是我未来继续奋斗的理由。我要把全世界最好的东西都为你挣来，你要什么，我就给你什么。再然后我们还会又一个结晶，我们守护着她长大。然后我们一起老去。这是太多的人所叙述的爱情故事，他们的浪漫与婚姻相依相靠，不断的发掘彼此之间的火花，不停歇的努力着只为与你在很多年之后的生命尽头。可很多年却是那么的遥远，只是几年，我们就会无奈的看到爱情的终点。不屑的亏欠着那一夜激情过后，在月光下诞生出来的生命。

你为我，留在了这个城市。

我因你，离开了那个村庄。

你和我，只是一次喧嚣中彼此对视之后的错过。

有过的日子，在我的记忆里只是那一分钟。

所以我只写相识和结束。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

那段曾经，我和你都不会挂念。

在此刻，我成了你，去写自己。

你24岁时，来到了这个城市。带着自己那把吉他，搂着那个女孩。在这个在闹市中不太显眼的地下室酒吧里，唱着那几首你自己谱曲的民谣。你看着女孩，女孩对着你笑。你们碰杯，你们接吻，在五光十色的灯光下上演着春色万分的爱情。你带着一副深蓝色的眼镜。头上套着一个黑色帽子。脖子上围着一条深棕色的围巾。这些是你在这个酒吧之后的无数个日夜中从来没有变过的。

你想用你你认为非常干净的音乐，去让世俗中的人们去沉醉。把自己的心静下来，用手堵住自己的耳朵。去倾听心脏在自己的身体里所撞击出来的声音。他会告诉你，你会在这停留，还是离开。你是在此刻振奋，还是永久的消沉。

你的音乐像是将来到这个世界用啼哭来像这个世界沟通的婴儿，虽然很干净，但是当它的父母被这个声音触摸的自己的灵魂而感动一生的时候，从它身边经过跟它没有半毛钱关系的过客，只会因为它烦人的打扰而变得厌恶。

你24岁时，我17岁。一个将开始与高考亲切交谈的新生。对于自己，我觉得自己很简单，很平凡。而对于其他人来说，我就是别人家的孩子，令他们向往，让他们膜拜。从我出生的那一刻咯咯的笑声代替了那本该拥有的啼哭声开始，我就注定之后的每一次考试，每一次比赛，都必须是在后台等到最后的那个。当在全场谢幕的最后一刻，我搬着奖杯，微笑着举起。不厌其烦的感谢着我至爱的父母，尊敬的老师，亲爱的同学们。

我喜欢沉迷于他们所认为的我的生活里，每天凌晨2点睡觉，三小时后自觉起床背单词。他们是这样谈的，我也是这样做的。因为我喜欢累，不能在床上歇着。喜欢困，拒绝在梦里幻想。我要让自己聚集起所有的折磨然后在周末一起释放。

酒吧，是我周末的主场。在摇滚中摇晃，在绿酒中发疯，在你的音乐里，注目你和那个女孩的一切。你们的放纵，你们翻滚，你们的呐喊，你们的缠绵。

你今年27岁，你今天离开了酒吧。要去自己的家乡，去寻找和你那个一起到来的女孩。你说，六年的沉醉，只为了自己年少轻狂的欲望。那荒废的往事，被自己掩埋在24岁之后的坟墓里。一个女孩微笑着走到墓前，在墓碑上潇洒的刻上“致你来到这个城市后的所有的时间”。你说你还会祝福我，因为虽然把最珍贵的东西，慷慨的留给了你。但那青春最美的一刻，还在渐渐绽放。没有盛开，更没有凋谢。你的音乐，只是把刚脏隐藏之后，匆匆写过的一次随笔。只让自己有了那几刻得感动。

你今年27岁，我20了。我已踏进了大学的校园，在这个遥远的过度。我喜欢这里的建筑和文明，虽然没有五千年那么久远，但沧桑的气息透着轻松和坦然。在这里自己是那么的真实。或许，我伤害了你。但因为我没觉的自己对不起你，所以只能谢谢你。在这六年里，我们只是交换了一些彼此暂时不需要的东西而已。我走出来了，你也快了。

不知道这篇文章是多少故事的合体，等到他破散之后，或许那就是你 。最后，我想盗用一下芒果台的智慧进行结尾，致敬一下这么好看的一台节目。

幻想都是用来破灭的

童话总会在现实面前变成普通话

而成熟的人们却永不甘心绝望