飘，在北京

望着夜幕下蠢蠢欲动的城市，我不仅心中一痛，与这个从小向往的城市相处并磨合了六年，然而依旧融入不了她，蓦然回首，不觉惊叹，我永远都是这个城市的边缘人，虽然我一直在努力，揉碎自己去饱和她。

与这个城市撞击得久了，才发现自己已经遍体粼伤，且棱角不在。但终是不能圆滑地穿梭于言语之间，于是放下脚步，回望故我，已找不回那个扎俩羊角土得掉渣的纯真女孩。唉，无奈之下只有叹息，如此而已。

在这个城市里，我不能站，只能漂，在高空氧气都不愿与我为伴的那个地方，有的是孤寂。这不是我的选择，是叹息中的迫不得已。我也曾痴痴地妄想，哪怕是一处属于我的角落，我也会感激地像个天使，但这个城市几近残忍地拒绝了我，我只能选择逃避，此时，我发现我无辜地像个孩子，快乐但却痛着。

夜，静的无声无息，骨骼与身体剥离的咔咔声刺得我双耳发痛，于是努力地强迫自己入睡，有时也会带着欺骗自嘲地对自己说：“这一切只不过是一场游戏。”其实，心早已被鞭笞地支离破碎，甚于身体。身体与这个城市的抗拒永远也说服了自己，与这个城市近在咫尺却不再感觉到她的美丽，有的只是可望而不可及的痛楚。叹息中的痛，依旧如此而已。

痛依然挽救不了我的痴迷，失了方向的我孩子般的哭泣，我无助地向这个城市呼救，但她却视而不见，她从不会像母亲那样抱我，悯惜我，因为我选择了她，她并没有选择我，她只会踩我像踩一堆草芥一样践踏我，还有那颗被剥离于身体的心，她有她的高傲。

漂得久了，累得失去了知觉，任何东西我都咀嚼不出它的味道，虽然我会为一朵枯萎低头的小花失神半天，会为一个为生活不得不满街乞讨的风烛老人落泪一斗，尽管有时我也知道他只不过是一个比我还要富有的骗子，这不能怪我，因为这个城市并没有教给我识别它的能力，并没有改变我最原始的本质。其实，对此我应该感到庆幸，至少我还没有被这个城市的浮华所同化，否则，就仿鲁迅先生所说的“我将不我”矣。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

游离于这个城市的每一个角落，我才开始清楚地体会到我正像孩子一样想家。家的概念在我的意念之中依旧温馨、可亲，而这个城市给我的只有孤独与无助，尽管我义无反顾地留了下来，这也许就是冲动的惩罚。

再度回首，背后用尽全身力气踏上的脚印已经无影无踪，被雪覆盖了？还是被沙吹满了？无从知道，但结果很清楚：